Мир цвета крови

Сейчас делю свою жизнь на «до» и «после». Глупо. Знаю. Но не могу ничего с этим поделать. Забыть все равно не смогу, а так иллюзия что все было в прошлой жизни, помогает жить. Хотя жизнь ли это? Наверное, нет. Что у меня есть? Ничего. И ничего не будет. Никогда. Стоит ли мне идти дальше, если знаю наперед, что дорога ведет в никуда, в страну несбывшихся надежд? Мне всегда казалось, что я очень хороший актер, маска невозмутимости и силы должна всех обмануть. А сейчас я думаю, а так ли это? Удалось ли мне на самом деле скрыть свои чувства под оболочкой полного безразличия? Если да, то почему никто не смотрит мне в глаза? Боятся утонуть в моей печали? Я так привыкла к одиночеству, что почти силой заставляю себя говорить. Я разучилась говорить, даже приемная мать так и не смогла меня научить, больше доверять людям. Я полюбила ее, научилась доверять, но только ей, ей одной. Мне казалось что еще чуть чуть, и я смогу исполнить ее мечту, вольюсь в общество. Мне казалось, что могу так вечность провести с ней на кухне, слушая, как она нежным голосом, поет какую-то старинную балладу о любви, и смотреть, как она хлопочет по дому, будто время замерло на минуте счастья, а потом ее не стало. В погожий прекрасный день, просто не проснулась. Инсульт. Умерла как ангел, тихо и спокойно, чтоб даже в такой момент не потревожить своим уходом. А я сидела рядом и смотрела, все никак не могла отвести взгляда, и держала холодную руку. Такое красивое, спокойное лицо, в каскаде иссиня черных волос, совсем без седины, и казалось еще минутка, и ты откроешь глаза. Там меня и нашла соседка, на другой день. Как в лучших традициях незабываемых драм в день похорон шел дождь. Нескончаемым потоком, будто оплакивая дорогих для нас людей. Говорят, что хорошо, когда никто не видит слез на твоем лице, под ручейками воды от дождя, но мне скрывать было нечего, слез не было. Сломалась. Игра в жизнь закончилась, так и не успев начаться. Я умирала. Там в душе. Я не могла исполнить мечту матери, просто не могла. Я совсем не хотела вливаться в общество людей, я хотела умереть. Но не могла. У нее как, оказалось, была сестра, старшая. Я никогда не слышала о ней, но, тем не менее, она была, и все имущество по завещанию досталось ей. А я, я была ей не нужна.