Каждый вечер, лишь только погаснет заря, Я прощаюсь, желанием смерти горя, И опять, на рассвете холодного дня, Жизнь охватит меня и измучит меня! Я прощаюсь и с добрым, прощаюсь и с злым, И надежда и ужас разлуки с земным, А наутро встречаюсь с землею опять, Чтобы зло проклинать, о добре тосковать!.. Боже, боже, исполненный власти и сил, Неужели же всем ты так жить положил, Чтобы смертный, исполненный утренних грез, О тебе тоскованье без отдыха нес?.. (с) Александр Блок
18 июля 2008
Порой в жизни человека происходят события, которые переворачивают все с ног на голову… Потеря близких людей, неудачи на личном фронте, провалы в учебе… Что угодно из этого может спровоцировать опустошение, крах… А если все это сразу?.. Меня зовут Элис. Мне восемнадцать и я обычный человек, с кучей проблем, которые тонной валятся на мои хрупкие плечи. Недавно я растеряла всех своих друзей. Одна глупая сплетня порой может разрушить дружбу, любовь, жизнь. Именно это со мной и случилось. Сплетни породили мои потери. Друзья отвернулись один за другим, любовь исчезла, практически и не успев начаться. Он — первая моя любовь. Первый парень в школе, красавчик, музыкант, спортсмен. Это было то, что называют «любовью с первого взгляда»… Был взгляд — пришла любовь. Больше я ни о чем не задумывалась. Больше меня ничего не беспокоило. Для меня он был самым лучшим: идеалом, который будет носить меня руках, целовать и любить всем сердцем. Я даже и думать не хотела, что может быть по-другому… Сначала я боялась чувств, эмоций. Я не знала как это: любить… Но я любила. И этого чувства на расстоянии мне было не достаточно. И вот в тот момент, когда я пересилила себя и стала идти к своему счастью, в тот момент, когда мы с ним сдружились, а наши чувства стали крепчать, в тот момент, когда мы стали сближаться… Именно в этот момент все и пошло к чертям… Моя любимейшая лучшая подруга Мэри-Эн решила, что хватит с меня счастья и в мою бочку с медом по имени Эндрю (именно так звали мое прошлое) ливанула свою ложку дегтя. Да так ливанула, что явно не пожалела, прямо с горкой. Конечно же, я об этом всем не знала и была повергнута в неимоверный шок, когда мной любимый (пока еще) человек, отвернулся от меня, будто мы никогда и не были знакомы. Это было ужасно. Он смотрел на меня, как на худшего человека в этом мире, самого низкого и падшего… И в чем были причины, я даже не подозревала. Думала, что ему нравится другая, что со мной что-то не так… Какая же наивная и глупая я была… Все шло своим чередом уже долгое время. И я даже привыкла… Перестала обращать на него внимание, делала вид, что его не существует, смеялась с друзьями, отшучивалась на эту тему… Но никто из них даже не подозревал насколько мне было тяжело… Как же больно мне было внутри… Как меня выворачивает, когда я остаюсь одна… Следующим ударом были именно эти друзья. Это просто невыносимо, когда те люди, с которыми вчера еще ты гуляла, болтала и веселилась, которые улыбались тебе в лицо и говорили, что понимают, на самом деле тайно ненавидят тебя и при первой лучшей возможности бросают, толкая в пучину еще больших страданий… Это ужасно, встречать на улице людей, которых недавно сама выслушивала, понимала, старалась дать советы, а сегодня они просто проходят мимо… Никогда не стоит открываться людям полноценно. Никогда… Тогда я думала, что это все самое худшее, что могло быть в моей жизни… Как же я ошибалась… От той псевдо-лучшей подруги вообще след простыл. На словах, когда я звонила или писала, я слышала что-то вроде «Милая, прости, но я занята. Я позвоню/напишу, когда буду свободна». Этими общими фразами заканчивался, так и не успев начинаться, каждый наш разговор. Со временем я поняла, что все это лишь отговорки и та, кто когда-то клялась мне в вечной дружбе и поддержке, которая, когда ей было плохо, говорила, что я самый лучший человек, на самом деле просто очередной прохожий в моей жизни. К сожалению, в нашей жизни слишком много прохожих и очень мало истинных друзей или любимых. И хуже всего то, что мы привыкли к этому и принимаем это как должное… Со временем я узнала, что именно моя продажная подружка Мэри-Эн и спровоцировала крах в моей жизни. Именно она пустила слух обо мне, рассказала гадости Эндрю и распространила эти сплетни в нашей компании. После этого друзья и разделились на две касты: те, кто с Мэри и те… кто с Эндрю. Так я и осталась одна… Я — результат эксперимента, сплетен, лжи… Ошибка лживой дружбы и ненастоящей любви… Ко всему прочему я потеряла своего домашнего любимца… Мой кот, который не слишком часто, но любил прогуляться по вечерним улочкам нашего города, одним вечером просто не вернулся домой. И вот уже пять суток, как его нет. Раньше такого не было и мне как-то не по себе. Возможно, кто-то думает, что это странно: беспокоиться о животном, когда в личной жизни творится бардак, но я не соглашусь с этими людьми. Это сложно объяснить, но это живое существо оказалось мне вернее и нежнее, чем все, кто меня окружали… Он всегда был рядом. Пускай не мог отвечать, но слушал, всегда мурлыкал и терся о мою щеку своей, вытирая мои слезы. Как говориться: беда не ходит одна. И сейчас, когда все невыносимым грузом вместе свалилось на мою голову, мне хочется просто спрятаться в своей комнате, свернуться калачиком, укрыться одеялом от всего мира и жить так, чтобы меня никто не трогал… Хочется плакать, но я не могу… Не могу, чтобы не огорчать родных… Не могу, потому что каждый раз, когда плачу, чувствую себя виноватой за что-то… Это необъяснимо, но мои слезы сваливают еще большую тяжесть на мою душу… Хочется выть, кричать, крушить все, а приходиться все держать в себе… И от этого я устаю еще больше, чем от глупой подростковой любви или от друзей-предателей… Я все время плачу… Больно — плачу… Злюсь — плачу… Не понимаю — тоже плачу… Отдыхаю я от слез только, когда рядом с мамой или выхожу на улицу. На людях я не смею показывать свою слабость, хотя иногда хочется… И вот, кажется, что прошло уже почти два года, но я по-прежнему хожу, как выжатый лимон. Человек с вечной депрессией, холодным взглядом и усталым видом. Обычно люди это списывают на то, что я изменилась, что стала холодной, жесткой и дерзкой… Да, я и вправду изменилась, но не так, как они думают. У меня внутри огромная дыра, которая не затягивается. Мне просто нужен рядом человек, который бы меня понял, но таких нет и, наверное, не будет…