Pov Йен
Я проснулся от назойливых лучей солнца, просачивавшихся сквозь окно. Открыв глаза, я сразу обнаружил знакомую обстановку, значит, я дома — отлично. Ну хотя бы не в мусорном баке- уже радует. Чёрт. Голова сейчас лопнет нахрен, такое чувство, что по ней кувалдой всю ночь колотили. Ладно, так мне и надо, не надо было так нажераться. Где-то были таблетки… Чёрт. Стонем. Где она? Я не помню где мы расстались и при каких обстаятельствах, ведь последнее моё воспоминание это голая Эффи. Да, видимо для моего мозга её грудь была единственной нужной информацией, которую он решил запомнить. Нужно найти её… Я ощутил, что что-то давило мне на рёбра. Тёплые, тонкие руки обвили мою талию, нежно соприкасаясь с кожей. Я повернулся на другой бок, чтобы разглядеть лицо девушки. Эффи. Конечно, это Эффи. Я узнаю её из тысячи, потому что она особенная. В ней есть то, чего нет и никогда не будет в других: загадка. Даже когда она спит, мирно посапывая курносым носиком, она остаётся самой сложной и красивой загадкой на этой чертовой планете. Я никогда не смогу разгадать её тайну, я понял это вчера, когда она поцеловала меня. Всего один раз. Такой незабываемый и мимолётный. Наверное, я никогда не смогу понять почему она сделала это. Заправляю за ухо Эффи прядку волос, стараясь не разбудить ангела. Ангела с сумасшедшими демонами внутри. Кто она? Я никогда не узнаю. Никто не узнает. На то она и Элизабет Стонем. Её чёрные неестественно длинные ресницы отбрасывают на щёки тень, скрывая из виду малую часть её веснушек. Худые руки, на которых отчётливо видны синие вены, по-прежнему находятся на моей талии. Она практически полностью закутана в моё старое одеяло, которое теперь пахнет её духами. На оголенных же участках кожи виднеются всевозможные синяки и царапины, но даже это не портит её. Она всегда идеальна. Нежно целую девушку в алые губы, стараясь делать всё как можно более осторожно. Она не просыпается. Значит, у меня есть время приготовить завтрак.***
Pov Эффи
Я понятия не имею где я нахожусь. Не знаю чья это комната и на чьей кровати я сейчас лежу. И самое главное я без понятия как я здесь оказалась. Странно, но это ничуть не пугает меня, ведь со мной всё нормально. Со мной всё в порядке. Я где-то, да, именно этим словом я могу описать это место. Где-то… Ну по крайней мере это лучше, чем заснуть в машине. Тогда нужно много водки и дури. Да, много… И потом тебе становится холодно, поэтому тебе приходится включить зажигание, чтобы хоть как-то выжить. А на утро ты понимаешь, что бензин в этой развалюхе кончился, а до ближайшей заправки около пяти километров…да уж, не самые лучшие воспоминания… Ладно, не могу же я пролежать так весь день. Нет, ну я конечно, могу, но думаю не стоит этого делать в чужом доме, особенно когда я понятия не имею кому он принадлежит. Хотя, постойте, догадываюсь — это дом Галлагера. Конечно, вот его футболка, в которой он был вчера, а на стуле висят джинсы. Ясно. Чтож, Стонем, попытайся хотя бы встать с кровати, для тебя это уже будет великим прогрессом после вчерашней бурной ночи. Кстати, было довольно неплохо, несмотря на то, что я помню всё урывками. Может это и к лучшему. Обычно, я не помню практически ничего, да и зачем? Это не важно. Но когда я с Йеном, всё становится наоборот. Когда я с ним, я хочу чувствовать. По-настоящему. Хотя бы раз в жизни обойтись без всей своей лжи, масок и ужасающего прошлого, преследующего меня повсюду. Я хочу чувствовать его. Он не похож на других, но он такой же как и я, такой же сумасшедший и озабоченный своим сумасшествием. Никто не сможет изменить ни его, ни меня. Никто. Мы останемся такими навсегда. Может, врачи и говорят, что психические заболевания можно вылечить, но что они об этом знают, если сами ни разу в жизни не сходили с ума, если ни разу не хотели покончить с собой или никогда не видели того, чего нет. Они только притворяются, что знают и могут помочь, но они не могут. Никто не может. Но мы не одиноки, ведь мы есть друг у друга. Мы- Йен и Эффи. Я не понимала этого до сегодняшнего утра, но всё же сейчас я осознала, что мы с ним заодно. Мы вместе против целого мира. И мы выстоим, потому что мы поможем друг другу, даже когда никто не в силах этого сделать. Нас объединяет не просто диагноз, а нечто большее-нас объединяет боль, через которую мы прошли. Я не брошу его, потому что он нуждается во мне, а я нуждаюсь в нём. Но почему я разглядела в нём это только сейчас? Может алкоголь ещё не вывелся из крови или это просто бредовые утренние мысли, поглощающие меня с головой. Не важно… Мне просто нужно найти его…