*(Rosa)… Сердце, не знающее любви
12 декабря 2002 год. Я не знаю, что сюда писать. Но что-нибудь буду. Я украла этот толстый блокнот у трупа, что валялся на окраине дороги. Я подошла к нему, и мерзкий запах сбил меня с толку - мне не понравился этот человек. Но я знала, что он мёртв. И мёртв по моей вине, потому что я видела, как его сбила машина, а потом я просто наблюдала за тем, как он несколько дней стонал, а потом смолк. И только тогда появился этот мерзкий запах. Я подошла к нему и посмотрела в его глаза, они были открыты, и они были мёртвые. Я никогда не смогу забыть то, как коснулась его мертвого, бледного, исхудалого лица. Честно, я так и не поняла, девушка это была или мужчина. Но теперь все люди мне кажутся противными. Мне теперь кажется всегда, если я подойду к ним, то в их глазах отразиться смерть, и каждого я не смогу забыть. Потому что с тех пор прошло две недели, а у меня до сих пор перед глазами его страшные, просящие о помощи глаза. В книгах написано - сочувствуй. А я не знаю, как выглядит это чувство, и как начать его чувствовать? 16 декабря 2002. Мне резко поплохело. Надеюсь, я пишу разборчиво? А то найдут этот блокнот люди и начнут читать о какой-то дикой и безумной. Хочется есть, но я сдерживаюсь. Я привыкла. Очень холодное время года. Зима. Мне холодно, и заледенели пальцы. Они скоро отвалятся точно, но мне срочно нужно написать об одном случае. Вчера, кажется, вечером, я нашла очень красиво сложенный нож. Он был мне так нужен, ведь в прошлом году я его потеряла. Я выкинула деревянный обрубок и спрятала под одежду нож. Он всегда должен быть со мной. Дрожат пальцы, и от холода я теряю сознание. Едва ли вижу те буквы, что вырисовываю на бумаге. Но мне нужно продержаться эту ночь и не уснуть, потому что за сном последует смерть. Но я решила, что умирать пока не буду. Хоть всё это и бессмысленно. Нащупываю свой пульс на запястье и начинаю считать вслух, чтобы сосредоточиться на своём голосе. Костёр разводить нельзя, я сделала непрочную землянку, и она может сгореть. Мне нужно беречь каждую мелочь, что есть у меня. Кажется, я 3 января 2003. Я думала, что потеряла блокнот, но оказалось нет. Я нашла его под одеждой, которая вмерзла в стену возле землянки. В этом лесу очень тревожно, мне мерещатся постоянно звуки топающего медведя. Кажется, он не наелся перед долгим сном, и теперь расхаживает. А я все пытаюсь выследить его, потому что его шкура - ценный материал. Но мне так холодно, что сводит руки. Они посинели. Слишком холодная нынче зима. Или мне просто так кажется... Где-то рядом расхаживает волк, которого я прикармливаю. Вижу в нем брата, не человек, но хоть животное. Он часто приходит ко мне, потому что знает, что я всегда его накормлю, ведь ему тоже холодно и ему нужно накормить свою стаю. А хлеба у меня предостаточно. Я выкрала его в местном трактире. Жутко было заходить в это человеческое помещение. Они все пахнут мясом. Или я просто голодная? 4 января 2003. Немного потеплело, и я снова пишу. Сейчас я сижу на замерзшем пне и грею дыханием свои руки. Они никогда . мне страшно 27 марта 2003. Впервые стало тепло. Сегодня я убила одного зайца. Он был белым, бежал по белому снегу, а я сидела за деревом. На расстоянии, не видя его, я слышала, как он остановился и шевельнул своими ушками. Милое создание, как говорилось в недавней книге. Но что в нем милого? Мне нужно было поесть. Затем я ощутила, как на долю секунды успокоилось его сердцебиение, а потом резко бросила в него тяжёлый камень. Он попал прямо ему по голове и раздробил её на две части. Дело было сделано. Я хотя бы не осталась голодной... Но на чисто белом снегу до сих пор красуются темные пятна крови. Иногда они навевают грусть, когда я прохожу мимо них. Мне вообще всегда либо грустно, либо безразлично. Это нормально? Я так и не поняла, что значит сочувствие. Видимо, мне оно не дано. 29 марта 2003. Каждый день меня не покидает мысль о том, что я живу как-то неправильно, ведь в множестве книгах истории о людях, которые живут в своих прочных домах и общаются с другими людьми. Мне не знакомо общение с человечеством, ведь во мне нет человечности. Иногда возникает чувство, которое говорит мне: «Эй, ты, несчастная, они живут лучше тебя!» Но что значит «лучше»? Быть может, с такой жизнью у меня проблем гораздо меньше, чем у них. Писателем быть не так уж и плохо, верно? Только писать не о чем. Вот я сижу возле костра, грею свои руки, ноги, всё тело. Лучинки медленно сгорают, оставляя за собой лишь пепел чёрного и бежевого цветов. За огнём наблюдать прекрасно... Сразу сердце наливается теплотой и бьётся чаще. Как же я люблю эти самые мгновения. Кажется, будто когда-то я была ещё ближе с этим знакома. Мои руки покрылись волдырями. А мне не найти травы, потому что все ещё лежит снег. Нужно готовиться к худшему. 3 мая 2003. Красивое сегодня число. Я нашла календарь, на который постоянно смотрю. Меня это бесит, но никак не могу избавиться от этой привычки. Прикасаясь подушечками пальцев к цифрам, бросает в жар лицо, а в голове туман. А в груди томится предчувствие, когда я останавливаюсь взглядом на 9 июня. Это календарь 2007 года. Вот, что странно. Кажется, медленно и бесповоротно я схожу с ума. Нужно срочно сжечь эту вещь. Уже третий день подряд я практически не схожу с одного места. Листочки календаря быстро вспыхивают. Они красиво горят. Где-то краем глаза видно эту назойливую цифру девять... Оно меня пугает до того, что дрожат руки. Ох, нет. Это я просто сегодня ещё не ела. 4 мая 2003. Уже день, а я с позавчерашнего дня еще не кушала. Нужно бы выйти из землянки, увидеть хотя бы лучик света, но нельзя, нельзя. Сердце не позволяет мне видеть свет, потому что случится что-то опасное. Я доверяю себе и не могу нарушать собственное предчувствие. На нем построена вся моя жизнь. Мне дурно. Я вижу совсем плохо и постоянно хочу спать. У меня болит желудок и вместе с ним ниже живота. Эта боль идёт по нарастающей, а ещё эмоции, эмоции конвульсиями вырываются изнутри. 5 мая 2003. Я разорвала уже три книги, которые так и не прочла. Сейчас мне кажется, что я поступила глупо. Ведь правда, зачем я это сделала? Смутно помню, но, кажется, я разозлилась из-за того, что они лежали на полу, а не на полке... Но ведь это глупо. Глупо. Что со мной происходит? Я так и не могу выйти отсюда. 6 мая 2003. Я схожу с ума из-за того, что не вижу солнце. Мне плохо от жуткого, грязного запаха. Я скучаю по солнцу. Но терпеливо ожидаю. Что же меня ждёт? 8 мая 2003. Кош м ар 11 мая 2003. Как же страшно... Меня мутит, тошнит, но внутри пусто... Я так и не поела. Нечего есть. Все запасы исчерпаны, а чувство страха не пускает меня наружу. Я пыталась выйти, но... Некая сила остановила. 12 мая 2003. Только что произошло непоправимое. Из меня потекла кровь... Я не спала, так как давно из-за голода спать не могу. Но тут я уснула на доли секунды, а проснувшись, почувствовала мокроту между ног. Мне тут же ударила в глаза картинка - воспоминание. Я едва ли это помню, но часто вспоминаю, как ударяюсь обо что-то жесткое бедрами, холодные пальцы щупают меня между ног. Это женские пальцы... И они безобидны. Но зачем меня трогали? «Ты не ушиблась?» -говорит голос. Женские пальцы теплеют, а я чувствую опасность, но они все там же между ног. «Никому не разрешай касаться этого места!» - говорит мне женский голос. Наворачиваются слёзы. Возле шеи чувствую человеческое, родное дыхание. «Ма...» И воспоминание обрывается. Может, это просто мне приснилось? Но почему-то вспоминается так часто. Между ног полила кровь... В энциклопедии я вычитывала, что в этот момент девочка становится...девушкой? Привет, мне 17, и я девушка. 15 мая 2003. Я шью себе тряпочки, обвязываю свой таз, и кровь льется Туда... Мне страшно, хотя боли прекратились. Но я всё равно чувствую себя нехорошо, и опять же эти эмоции. Как от них избавиться, как уйти? Я не считаю себя человеком. Я же...зверь. Настоящий зверь. 17 мая 2003. Кровоточить перестало. Сейчас я выхожу из хижины и иду за добычей. 11 сентября 2003. Сегодня провела весь день в раздумьях и исчертила пол блокнота цифрами. Я считала, сколько мне сейчас лет. Пришлось несколько раз это сделать, чтобы уж точно удостовериться, что мне 17. Вот такое вот маленькое число вышло. А оно мне нравится... Чем-то... Я чувствую запах гари. Где-то в городе жгут сухую траву, а у нас горят леса. 14 сентября 2003. Я сейчас вся трясусь, поэтому неразборчиво пишу. Всё сгорело. Всё, что я складывала для себя, для выживания... Всё сгорело. Я просто отчаянно и до последнего стояла напротив землянки, пока огонь не коснулся моего локтя. Это была такая дикая боль, что я побежала прочь и сумела спасти только себя, этот блокнот и ручку. У меня их было три, сейчас одна, и она скоро закончится. Это ужасно, мерзко. Я сижу сейчас возле дороги за кустом и стараюсь сделать так, чтобы меня не заметили проезжающие машины. Бум. Автомобиль затормозил. Меня кинуло в дрожь. Оттуда вышел кричащий парень и злая, тоже кричащая девушка. Несколько минут они орут друг на друга. Речи не разобрать, мысли о другом. Наконец, они садятся обратно и уезжают. Как тяжела, наверное, человеческая жизнь? Они живут одними эмоциями, а у меня только инстинкты, и мне... Хорошо. Только немного грустно. Немного. 21 марта 2004. Теперь у меня есть имя. Софья. На случай, если понадобится фамилия, то... Иммаева. Я взяла это с одной толстой книги, в которую бесповоротно влюбилась. Эту книгу я прочитала ещё в прошлом месяце, но не отпускает она меня до сих пор... Ничего другого читать не могу - сразу тошнит и тянет спать. Я примерно уже научилась справляться с эмоциями, что в определённое время вспыхивают во мне. Это человеческий фактор... Ничто другое, как моя шкура, меня не беспокоит. В книгах это называют...эгоистичная? Сегодня я нашла ещё три книги, но все три хочется сжечь. Неужели меня никогда не отпустит история о сумасшедшей? 7 апреля 2004. Резко похолодало и потемнело в глазах. Писать трудно. 10 июня 2004. Я перебралась в другой лес. Здесь другой запах, другие животные, деревья, даже... Земля другая. Здесь другой мир, но я так скучаю по старому... Однажды я туда вернусь. Я скучаю по серому зверю... Его теперь никто не будет кормить, умрут его волчата, умрёт заболевшая мать... И он останется совсем один. Волк - старик. И я однажды я приду к нему, и мы встретимся при других обстоятельствах. Всё будет по-другому. Я так скучаю. Тоска во мне разъедает сердце. 22 июня 2005. Недавно на меня напал медведь. Пришлось его распотрошить... Мне было так страшно, когда это злое и глупое чудовище своей лапой царапнуло меня прямо по спине. Его взгляд был безумным. Он не хотел, но понимал, что ему нужно меня убить. Жжет спину. Весь стол в крови... Слишком плохо мне. Всё расплывается, и хочется есть. Но завтра нужно уходить отсюда. 30 июня 2005. Мне удалось забрать с собой шкуру медведя... Она будет греть меня ночами в зимнюю пору... Сейчас я в старом лесу, где сгорела моя хижина. Буду делать себе новую ночлежку да покрепче. 11 июля 2005. Я выдохлась. Сил не осталось. Но мне нужно ещё немного времени, чтобы достроить новое убежище. Устала. 21 октября 2005. Я резко поняла, что совершенно не знаю, зачем живу. Рядом лежит нож, которым я убила много зверей для пропитания. И сейчас стоит выбор: убить себя или остаться? Я вдруг поняла, что ничего хорошего не несу. Леса идут только в убыток, людям я тоже ничего не сделала, даже допустила смерть одного. Я резко стала различать, где есть смысл, где его нет. Очерствело. Внутри. Или я опять психую? Опять эмоции? Не знаю, но пальцем я касаюсь лезвия ножа. Одно движение - взмах - в точку. И меня не станет. Сейчас вечер, и всё как-то посерело не из-за темноты, а из-за того, что крик сердца разрывает глотку, но я не могу кричать... Ведь и это бессмысленно. Взять и разрезать шею. Захлебнуться в крови, заснуть. И больше не проснуться. Это не составит труда, но почему трудно на это решиться? Вроде бы, не слабая. Вроде бы, не человек. А всё равно что-то гложет изнутри и не даёт. Нужно довериться себе. Вдох. Выдох. Все в порядке. Я не буду этого делать. 26 февраля 2006. Мороз практически уже позади. Теплеет. Наполняется теплом и моё сердце. Из злой я превращаюсь в более-менее спокойную, рассудительную девушку. Правда, сейчас все руки в крови. Это нормально, нет? Кажется, мне всё равно. Когда-нибудь я перестану видеть кровь на своих руках, но пока что это единственный выход, чтобы выжить. Обратиться к людям? Нет, я их боюсь. Они глупы, но все же разумны, как и я. Нельзя подставлять себя под смертельный удар... В прошлом году я вернулась в свой родной лес, но потом пришлось быстро уйти. Откуда-то там появилось много людей. Что они там делают? Я вновь скучаю по родному краю. Волк опять остался без спасителя - меня. Можно мне ненавидеть эту жизнь? 4 мая 2006. Седьмой день без еды. Всё истощено... Весь лес, я. Я жутко голодная, в край одичавшая, абсолютно злая и ненавидящая своё бремя - свое тело. Оно обременяет меня. Не было бы меня, не было бы стольких забот. Как люди могут заботиться о себе и одновременно ещё о ком-то? Насколько это возможно? Ведь это так тяжело... Я не понимаю. Я так глупа. Трясутся руки, кажется, я сейчас отрублюсь. 6 мая 2006. Я прячусь. Я слышу его шорох, тихий скрежет его дыхания. Робкие, осторожные шаги. Сейчас он выследит, где я... Я на дереве, ручка почти не пишет, но так я успокаиваю нервы. Нельзя себя сдать, иначе он раздерет меня на куски. Он помнит меня…поэтому хочет убить. Или хочет убить за то, что в трудную минуту я не оказалась рядом, не спасла его детенышей, его волчицу, не спасла его самого... Он изменился. Он больше не тот молодой, сильный волк. Он стар, слаб и истощен, как и я. Мы стали с ним похожи. Мы были похожи с ним всегда. Однажды я сделаю его счастливым, но...но…как? 7 мая 2006. Уже утро, а он ещё не уходит. А я стараюсь не двигаться, лишь локоть и пальцы движутся, когда я пишу. Пока что я не могу понять тех намерений, что нес в себе зверь. Но он молил о помощи, и я не могла ему помочь. Я чувствую перед ним вину. Но спу Тиш е. Он рядом, слишком близко. Он чувствует мой запах и не уходит. Ещё вот вот и я Вот 9 мая 2006. Занемело все тело, пока я нахожусь в этом положении. А в нем я уже несколько дней. Он не уходит. Он...умер? 11 мая 2006. Вчера мне удалось вырваться оттуда. Я видела его бездонные, измученные глаза. Он не хотел меня убивать. Он хотел увидеть в них то, что я сожалею... Мне стыдно, я действительно сожалею, и не нахожу себе места, потому что он единственное родное существо. И я так подло его подставила. Я видела его шерсть, он давно не умывался... Ему больше нет смысла жить, а мне нет прощения. Я не знаю, я не хочу сюда больше ничего писать. Потому что, когда я пишу, я много думаю, много чувствую, и это мешает мне жить. Я научилась анализировать, и скоро мне 21 год. Я думала, что когда-нибудь перестану убеждать себя в том, что я зверь, потому что буду знать точно, что это так и есть. Но каждый раз, возвращаясь к этому вопросу, кто я, я каждый раз где-то глубоко внутри себя повторяю и знаю, точно знаю, и ничто не изменит моей сути, что я, на самом деле, человек.Белая роза
8 апреля 2017 г. в 12:54