They dont know about us. Они не знают о нас

Когда Лорен в очередной раз проверила и поняла, что Камила так и не восстановила свою страницу, она не стала отчаиваться. У них с ней была связь, поэтому она решила, что дождется ее. Камила не могла просто так пропасть. Пусть они ни разу не виделись вживую, Лорен знала, что Камила не такая. Для того чтобы не терять времени зря, Лорен решила вести дневник, чтобы писать туда события, которые она потом расскажет Камиле. Она начала писать еще с тех пор, как была в Москве, когда удалила собственную страницу. Она обязательно восстановит её, но только потом. Ей не хочется знать, что там её никто не ждет. Поэтому она сама поймет, когда нужно будет восстановить страницу. Она почувствует это. 5 декабря. Сегодня я удалила свою фейковую страницу, Камила. Я не хотела этого делать, но это сложно. Я так привыкла к твоему присутствию в моей жизни, хотя тебя, фактически, в ней и нет. Но это не помешало стать тебе её неотъемлемой частью. Надеюсь, что ты сейчас думаешь над своим поведением. Я СЕРЬЕЗНО. Будь ты где-то рядом, то я надрала бы тебе зад за такое. Как вообще так можно поступить? И сейчас я злюсь на тебя. На самом деле, я очень сильно зла на тебя. Я не знаю, что на тебя нашло. Я просто надеюсь, что у тебя есть веская для этого причина. Это ведь так? Я не хочу в этом сомневаться. Пожалуйста, возвращайся поскорее. Сейчас я пишу то, что хочу написать тебе в лс, в дневнике. Не знаю, дам ли я тебе узнать всё из того, что пишу здесь, но БОЛЬШИНСТВО ты узнаешь. Я не знаю из-за чего наше общение сошло на нет. Нет. Я знаю. Но тот человек тоже мне дорог. Однако, я считала, что знаю о тебе всё, ведь мы так давно знакомы, но, оказалось, что не так. А её я практически не знаю, но чувство, будто мы знакомы лет сто. Это странно. У вас даже одинаковые имена (думаю тебе об этом знать не следует). Я итак сделала много херни, чем еще подпортила наше пошатнувшее общение. Сейчас 1:35. Мне нужно было давно спать, завтра вставать рано, но я не могу. К тому же, тут другой часовой пояс. Я еще не привыкла. Ладно, напишу потом. Странно, что я пишу это так, будто обращаюсь к живому. В общем, проехали. 7 декабря. Да. Я виню во всем Камилу Кабелло. Когда она ворвалась в мою жизнь, я забыла обо всём на свете. Я забыла о тебе. Я признаю это. Здесь моя вина неоспорима. Все мои мысли были забиты только ею. Тогда я даже не заметила, как редко мы начали переписываться. Если бы я могла перевернуть время назад... И да. Я люблю её. Тебя я люблю тоже. Можно ли одновременно любить двух людей? Мне кажется, что я скоро сойду с ума. Я заблокировала Кэмз везде, где только можно. Сейчас мне до неё. Почему мы ценим то, что имеем только тогда, когда теряем? Боооооже, Камила, я сама не понимала, как ты мне важна. Я не преувеличиваю, когда говорю, что ты важна мне, как воздух, вода, еда. Чем я только думала? Разрушить дружбу и отношения? Могу. умею. практикую. Мне пора на самолет. 8 декабря. Сегодня Камила читала доклад на уроке, и прямо прожигала меня взглядом. Не знаю... я даже почувствовала укол вины. Нет. ты знаешь, что я сделала? Согласилась встречаться с первым красавцем школы. Конечно, я его таковым не считаю, но какая разница. По этому поводу, Камила и выразила своё недовольство. Камила, то есть Кэмз, а не Камила, которая удалила страницу. Кажется, мой дневник для записей к возвращению Камилы, превращается просто в мой дневник. Ладно, пусть будет так. Думаю, что мне надо куда-то девать поток своих бесконечных мыслей. И это даже лучше, когда все пишель. пишешь. Блин, я ведь могу писать и с ошибками. Какая разница, если это МОЙ дневник? Так, я совсем отошла от темы. В общем, Кэмз это заслужила. Или нет. Я не знаю. Я запуталась. Мне казалось, что я все знаю, и все под контролем. Это оказалось отнюдь не так. Это что, какое то правило такое? Типа я должна выбирать между Кэмз и Камилой? Но, почему? Разве я не могу дружить с Камилой и встречаться с Кэмз? Или наоборот? Тьфу3. Какой наоборот. Боже, я схожу с ума. Спасите. 10 декабря. Я не могу долго игнорить Камилу. Просто это невозможно! Она везде, где только можно! На улице прохладно. Только что прогулялась и вот, пишу сразу, как вернулась. Сегодняшний день прошел нормально. Более-менее. Я просто думала о том, что делает в такие дни Камила. Она писала мне, что любит гулять одна. Я эту идею особо не одобряла, но сейчас поняла, как она была права. Интересно, что она сейчас делает? Сегодня понедельник. Обычно, мы рекомендовали в такой день книги для чтения. Что бы прочитать? Слушаю песню Little Things. Я нашла в интернете версию, где на протяжении всей песни слышен дождь и слегка раскаты грома. Это ТАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ СОЧЕТАНИЕ ТТ Я так люблю дождь, божечки тт Камила тоже его любит. Я помню, как мы дали обещание, что однажды прогуляемся под дождём. Мы ведь исполним наше обещание? Боже, я так хочу восстановить эту чертову страницу, но чувствую, что еще рано. Это так плохо, просыпаться и видеть, что нет привычного "доброе утро" от тебя. Я не хочу просыпаться, и не хочу ложиться спать, без твоего "спокойной ночи". Почему я так к тебе привыкла? Может, я слишком привязалась к тебе? А ты? Я просто не понимаю, почему ты ничего не написала, когда удаляла страницу. Разве 2 года общения стоят такого прекращения? Или ты хотела, чтобы наше прекращение закончилось раз и навсегда? Тогда я просто тешу себя несбыточными надеждами? Почему так много вопросов? И кто мне на них ответит? Даже сам Бог этого не сможет. Кстати, Кэмз начала встречаться с Сэмом. Это один большой ЛОЛ. Сэм - лучший друг Луиса. О чем она думает? Ладно, это её дело. Не будем об этом. Камила. Камила. Камила. Камила. Камила. Камила. Камила. Камила. Камила. Я тебя в жихни ни разу не видела, но почему я так отчетливо вижу, как ты улыбаешься? Да, признаю, что, в образе, Кэмз. Может, ты и есть она? Это ведь может быть так? ТОгда, если Кжмз - это ты, то она знаешь, что я - это Ензо? 12 декабря Судя по всему, Кэмз не знает, что Ензо это я. Господи. О чем я вообще. Мне кажется, что я просто по-быстрому хочу решить проблему, соединив вас в одного человека. Я дура. Видела, как Кэмз целовалась с Сэмом. Не знаб, но внутри пылал огонь. Как ни странно, но я ревную. ОЧень сильно. Эта кубинская задница не даёт мне покоя. Как мне всё исправить? Я даже не знаб, с чего начать. Скоро будет вечеринка у Луиса, куда я обязательно должна сходить. Конечно же, Кэмз там тоде будет. Я знаю, что Кэмз ела, так как видела в столовой, какие предметы у нее были, какие планы, но ничего не знаб о том, что делает Камила. Что ты делаешь? Сегодня среда. Что бы мы делали? Много чего. У нас практически каждый день был связан с чем-то. Было такое чувство, будто мы каждый день были рядом друг с другом. Но появилась Кэмз... и Иногда я думаю, что виню ни в чем не повинную девушку, потому что.... Ну, она ведь не знала о существовании Камилы. Как она могла испортить наши с ней отношения*? Ведь никак. Кажется, я не хочу признавать свою вину, которая тут присутствует. ЛОРЕН. ПРИЗНАЙ СВОИ ОШИБКИ. Не надо было совмещать эти две стороны моей жизни. Но, по-другому, я не могла. Я ведь врала Камиле о том, что я парень. Я хотела сообщить ей, что я - девушка, поэтому пыталась делать это какими-то намеками. Я не знала, что все вот так закончится. Какая же я дура. Лох. Что тут скажешь. Влюбилась в девушку, и призналась другой, которую, на самом деле, ты больше ценишь, как друга. Как родственную душу. Как кого-то, кто всегда тебя поддержит, кому ты доверишь все секреты, и кто всегда будет рядом. 15 декабря Посмотрела фильм "Те, кого целовать нельзя" и еще раз убедилась в правдивости своих последних написанных строк. Эта любовь, которую я испытываю к этим девушкам, одна и та же, просто для каждой она проявляется по-другому. Это проявление любви. Просто, к Камиле, она дружеская, а к Кэмз нет. И это всё одна и та же любовь. Как я не додумалась раньше. Сегодня вечеринка у Луиса. Я решила, что нужно оторваться и быть на высоте. Кто бы мог подумать, что я, Лорен Хурэги, тихоня, будет отрываться на вечеринке. Да, к тому же, быть девушкой хозяина вечеринки. Что со мной сделал этот переезд. БОЖЕЕЕ. ПЕРЕЕЗД. КАК Я РАНЬШЕ НЕ ДОДУМАЛАСЬ!!! если бы мы не переехали, то ничего этого бы не произошло! Я бы до сих пор общалась с Камилой. Конечно, я бы не встретила Кэмз и остальных друзей, которых очень сильно полюбила, но... чертов переезд тоже не виноват, ведь если бы не он, то я бы продолжала быть той самой тихоней, которую никто не замечает. Мдааа. во всем виновата я сама. отчасти. сечас 8 часов вечера. Вечеринка в разгаре. Я глупая, что ношу дневник с собой? ахахах Камила чертова Кабелло выглядит убийственно. И для кого ты так нарядилась, Кэмз? 9 часв. Кадется, я слегка птяна. зазазахахаха 4 часа утра. БОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. АЛКОГОЛЬК ЕЗЕ НЕ ВЫТРЕЛИТСЯ ИЗ ГЛОВЫ, НО ЧТООООООО ПРОИШРНЛООООООО Я ЦЕЛОВАЛПСЬ С КЭМЗИИИИИИИ. С МОЕЙ КЖМЗЗЗЗЗЗЗЗЗ ОНА СТОЯЛОА ПЕРЕЛ МНОЙ ПОЧТИ ОБНАЕННОЙ СЕЙЧАМ Я СРЛЮ У НЕЕ ДОМА Я ЛЮБЛЮ ЕЕ, ГОСПОДИ, ЛЮБЬЮ 5 часов вечера. я только проснулась. Я вернулась домой утром, поспав у Камилы несколько часов, но я выспалась. И ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ПРЕКРАСНО. Кажется это то, чего мне не хватало. Сейчас я хочу сосредоточиться на налаживании млих отношений с Камилой. потом я смогу наладить свои отношения с Кэмз. Я верю. Уахаха, я прям капсом писала о том, как мы целовались. Да, пьяная я может натворить всё, что угодно. Это жи я. Ничего удивительного. 18 декаьря. И.Д.Е.А.Л.Ь.Н.А ЭТО СЛОВО ПОЛНОСТЬЮ ОПИСЫВАЕТ МОЮ ДЕВУШКУ. Она ИДЕАЛЬНА. Я просто не вижу в ней недостатков! Все ее недостатки для меня ничто. Божеее, кажется, я слишком сильно люблю тебя, Камила Кабелло. Люби и ты меня так же, хорошо? хехе А ты, Камила, возвращайся скорее. МНЕ СТОЛЬКО НУЖНО ТЕБЕ РАССКАЗАТЬ, ЧЕРТОВА КАМИЛА. Я проверял страницу, но тебя нет. Хотя ты восстанавливала, а потом снова удалила. Да, я опять сглупила. не дождалась. НООООО! это означает, что ты ВОЗВРАЩАЛАСЬ, А ЗНАЧТ, ВЕРНЕШЬСЯ ЕЩЕ! Я жду тебя, дурочка. Только недавно я ненавидела Кэмз. А сейчас люблю еще сильнее. Это палка о двух концах. Сегодня мы идем с ней в кино, как раз четверг. вспомнила наш первый поход в кино, когда мы даже особо не общались. То был четверг. Четверг, который я всегда проводила с Камилой. Нет, я не грущу, и не думаю о том, что предаю нашу с ней дружбу. Рано или поздно в наших жихнях должны были появиться люди, с которыми мы станем проводить больше времени. Такое всегда случается . ТОлько в моем случае... Я скучаю по Камиле тт даже моя Кэмз не может с этим ничего поделать. Хотя, когда я с ней, я забываю обо всем, но... пустота все же есть. К тому же Кэмз даже не знает, кто такая Камила. Это глупо, впутывать ее во все это. Ищу подарок на Рождество. Я уже знаю, что подарить Камиле. А что подарить Кэмз? Ладно, мне пора бежать. Напишу, что решила. Кстати, нам с Кэмз три дня. Звучит смешно ахах В общем, мы три дня вместе. И уже почти месяц без Камилы. Я не думала, что продержусь без нее так долго. Все-таки, такая "разлука" помогла мне открыть глаза на многие вещи. Я буду благодарить тебя, Камила, только появись. Я верю. 22 декабря. Собираюсь на свидание с Камилой. Почему я так волнуюсь, как будто узнаю какую-то супер неожиданную новость? ахах вроде бы, нужно волноваться о том, что надеть, но мне без разницы. Как и Камиле. Зачем нам обращать внимание на предмет гардероба, когда главное - мы? вернее, что мы вместе? Ладно... ладно. Я надела свои любимые джинсы, и самый лучший свитер, хотя он и будет не виден под курткой. Сегодня мы решили прогуляться на воздухе, и скорее, будем гулять в парке. Ох, я слишком разволновалась. Я ЛЮБЛЮ КАМИЛУ КАБЕЛЛО. КАМИЛА + ЛОРЕН = ЛЮБОВЬ. ахахахах, что я творю? Но да. Это так. upd: ДО ГРОБА УАХАХАХ - Прости, что? - спросила Лорен, со всем недоумением смотря на Камилу. - Ты Камила? - она схватилась за голову и встала. - Лорен, - девушка попыталась успокоить её - Мне надо домой, прости, - сказала Хурэги, оставляя удивленную Камилу одну. Лорен никак не могла осознать то, что только что произошло. Что значит, что Кэмз - это и есть та самая Камила. Её самый близкий человек после Люси? И, как это получается, что Камила знала, что Лорен - это Ензо, но сама не говорила, что она и есть Камила. Почему она скрывала это? Разве она не видела, как Лорен страдала? Она скучала по своему интернет другу до сегодняшнего дня. Если подумать, то она была ближе ей, чем сама Кэмз. Конечно, Хурэги хотела, чтобы Кэмз и Камила оказались одним человеком, однако она не думала, что так и будет. Ладно, если бы она узнала об этом случайно, или как-то по-другому, но никак не таким образом. Неужели Кэмз не додумалась рассказать ей сразу? Интересно, как долго она знает, что Лорен является Ензо? А, вдруг, она знала с самого начала? Тогда, что получается? Лорен осталась в дураках? Боже, как она могла быть такой. Нет, больше всего её злило то, что, когда Кэмз узнала, кем является Лорен, она не сказала ей об этом сразу. Тогда не было половины всех тех проблем, которые у них были. Разве это было так сложно? Выглядит так, будто она играла в какую-то чертову игру с Лорен, где вышла победителем, и в конце решила раскрыть карты своей нечестной игры. Нет. Так быть не должно. Чувства Лорен очень сильно задеты. Вот почему комната Камилы казалась ей такой знакомой! Она тысячу раз описывала её, когда они переписывались, что Лорен собрала целостную картину у себя в голове. Чёрт. Лорен чувствовала себя обманутой. Будто её обвели вокруг пальца. Игра шла прямо у неё под носом, а она даже ничего не заподазривала. Лорен, как можно быть такой? Камила, как ты, можешь быть такой? Что им теперь делать? Как им теперь быть? Они, блин, только начали встречаться, после всего, что между ними произошло. Однако то, что Кэмз и есть Камила - это нечто большее. Оно не стоит того, чтобы рассказать об этом на свидании, как повседневную новость. Это два года их жизни! Они практически, были частями одного целого, частями пазла, который мог стать целым, только если соединить их вместе. Почему она сейчас вспоминает о том, что говорили ей друзья Камилы в начале их общения? Дайна Джейн: Решила выставить себя святой, Камила? Не получится! Нормани Кордей: Дай пять, бро! Лорен, не ведись на эту милую мордашку. Она – лиса! Уахахах Она понимает, что они тогда шутили, но доля правды тут есть. Камила сделала ей больно во второй раз. Первый - когда она удалила свою страницу, а второй - когда она скрыла, что всё знает. Как теперь скажете Лорен доверять ей. Всё в их отношении пошатнулось. Как она вообще могла удалить страницу, зная, что Ензо - это Лорен. Как она могла смотреть на страдания старшей, и ни в чем не признаваться? Как Лорен могла так идеализировать Камилу, что практически,поклонялась ей? Лорен не заметила, как дошла до дома, и врезалась в сестру, когда входила. -Осторожнее, - сказала она, но Лорен просто прошла мимо, поднимаясь в свою комнату. - Оглохла? -Дочь, не выражайся так со старшей сестрой, - сказала мать -А кем она себя возомнила? - съязвила девушка, уходя гулять -Дети-дети, - покачала головой женщина, и решила посмотреть, что случилось с Лорен. Перед тем, как войти, мать постучалась. -Лорен, что случилось? - удивилась она, увидев свою дочь в слезах -Ничего, - ответила она, быстро вытирая непрекращающиеся слезы рукавом. - Просто не удачный день -Поссорились с Камилой? - догадалась она. Мамы такие мамы. -Мам, можно я побуду одна? Я пока не хочу это обсуждать, - ответила Лорен -Конечно, дочь, - улыбнулась женщина, приобняв Лорен, и оставив поцелуй на макушке. - Всё будет хорошо. Когда дверь закрылась, Лорен зарыдала в подушку: она уже не могла сдерживать порывы своей души. Ей было больно. Девушка обхватила подушку руками, и нащупала дневник. Боже. Он ей больше не нужен. Любовь до гроба? Что за детский сад. Решив, что так будет лучше, она захотела порвать его в клочья, но потом подумала, что не надо, так как она писала это для Камилы, а не Кэмз. Но потом она вспомнила, что это один и тот же человек. Черт. Как же горько смешно. ПОШЛА ТЫ К ЧЕРТУ, КАМИЛА КАБЕЛЛО. ПОШЛА К ЧЕРТУ. СЕРЬЕЗНО. -Что? - Дайна посмотрела на Камилу так, будто она увидела привидение. - Да ты полная дура, подруга. Почему ты сразу не сказала Лорен, что обо всем узнала? Почему хотя бы мне не рассказала, кто такой Ензо на самом деле? -Я сама не знаю, Дайна, - Камила выглядела испуганной и потерянной. Лорен не отвечала на звонки и сообщения. А сейчас и вовсе выключила телефон. - Откуда мне было знать, что все так обернется? - У меня нет слов, - Джейн выглядела злой. На Камилу. - Я, конечно, все понимаю, но это! отказываюсь. Вы только и делаете, что причиняете друг друг боль. А самое главное без причины! Потому что, что ты, что та! Обе овцы! Я ничем не могу помочь. Разбирайтесь сами - Я пойду домой, - сказала Камила, пытаясь скрыть слезы. - Спасибо, что выслушала. Многого мне не надо. - Мне жаль, Чанчо, правда, - Дайна тяжело вздохнула. - Но вы сами все усложняете. Значит, только вы сами сможете все исправить. Я надеюсь. Иначе, я не знаю. Может... вы вообще не пара?