Ваш персональный король

Несмотря на все потрясения, Торин очень быстро оклемался и через пару часов снова изъявил желание выйти в глобальную сеть. Я не имела понятия, что ему там нужно было, но на всякий случай добавила все сайты, где он мог наткнуться на что-то слэшеобразное, в список запрещенных. Делала я это, скрепя сердце, ибо путь к фикбуку, девиантарту и более чем двадцати группам Вконтакте по «Хоббиту» для меня отныне был закрыт. Но чего не сделаешь ради психического здоровья коронованного товарища и компьютерной аппаратуры. Не готова я была покупать новую клавиатуру после каждой Ториновской истерики. Если честно, я подозреваю, что в столь быстром приятии интернета был косвенно замешан наш сосед, у которого перфораторная стадия перешла в окрашивательную и который теперь почти не шумел – только вонял на весь подъезд дешевой краской для стен. Истерика Торина, видимо, наделала много шума, и Его Окрасительство, этот рыцарь Обойного Клея и Малярной Кисти, в общем, Бог Вечного Ремонта, изъявил желание посетить нашу скромную обитель с претензиями. Однако, увидев Торина-Толика на пороге квартиры, бог ремонта как-то сразу стушевался, робко улыбнулся, а потом был буквально втолкнут на кухню, где и провел с моим названным троюродным братцем около часа. Не имею понятия, что они там делали, однако явно не диалектику Гегеля под стакан нарзана обсуждали. Об этом мне говорили заплетающиеся ноги соседа, здоровенный рулон обоев с турецкими огурцами, который он у нас оставил, видимо, по своей воле, а так же стойкий запах чего-то спиртообразного, долго не покидавшего мою кухню, которая повидала за эти несколько дней больше, чем Лобное Место в Москве – за века. Но самым красноречивым, подобным конфетам «Рафаэлло» (потому что тоже вместо тысячи слов), был взгляд Торина. Его немного окосевшие, но все же суровые глаза с тихой горестью взирали на флягу с драгоценным гномьим самогоном, точнее, с его отсутствием – это я поняла, когда он перевернул сосуд вверх дном, и из него не выпало ни капли. Горечь от потери любимого напитка уравновешивалась радостью от приобретения целого рулона виниловых обоев. Не знаю, зачем ему они понадобятся в дороге или в пещерах, однако сам король порешил, что турецкие огурцы пригодятся в хозяйстве. Однако обои есть преходящее, а самогон – вечное, и именно поэтому вскоре лоб короля прорезала глубокая складка. А потом он пошел за компьютер. Сначала он просто играл в «Энгри Бердс» и делал это, смею заметить, мастерски: умелый строитель, он знал, куда надо метить, чтобы развалить всю постройку и прикончить этих чертовых свиней, однако потом ему сия забава наскучила, и он ушел в дебри гугла. Что же, я не стала ему мешать и лишь иногда посматривала одним глазком, что он там ищет. Ничего криминального я так и не обнаружила, однако меня смутило, что после своих блужданий он меня спрашивал «Сколько примерно будет литр». Узнав, он заметно погрустнел, а потом изъявил желание прогуляться. Я, почуяв, что милостивая судьба дарит мне часок-другой отдыха, сплавила его Алёне и Оле. Не подумайте, что это получилось так легко – им пришлось основательно поупрашивать меня, и отпустила я их, только заручившись обещанием не заходить в крупные магазины, не гулять по проспектам, а потом, так и не успокоившись, нахлобучила Торину на лоб что-то вроде кепки, от чего его глаза и кустистые брови были почти полностью скрыты от разных любопытных взглядов. Будь моя воля, я бы отпустила его только закутав в паранджу, как правоверную мусульманку, но ни воли, ни паранджи у меня не было. С тяжелым сердцем проводила я их, достав перед этим своими поучениями. По их возвращении оказалось, что отпускать эту компашку куда-либо все равно не стоило. Как только я увидела гору продуктов в яркой упаковке, высящуюся у меня на столе, я это поняла. - Ну, мы зашли в маааленький продуктовый, - оправдывались Алёна и Оля, - а там все такое яркое, непривычное, ну, он не удержался.. и мы тоже… «Мда, действительно не удержались» - приподняла я бровь. На столе лежало просто ВСЁ: от чипсов «Лэйс» до туалетной бумаги, от банок с каким-то вареньем до объемистых пачек рафинада, от упаковок с сушеным шиповником до киндер-сюрпризов в блестящей фольге с, мать их, ПРИНЦЕССАМИ. Фу. Ненавижу шоколадные яйца. И принцессок. И подругу свою. И сестру. И Торина тоже. - Есть всё это ты будешь САМ, - сурово сказала я Торину, указывая на груду яиц. – И играть в принцессок ТОЖЕ будешь сам. - Я могу ему помочь, - тут же взлезла Оля. - Ты будешь есть только макароны. Давно у стоматолога не была? – одернула её я, упиваясь своей властью над сестренкой. – И вообще, о чем вы думали, когда тащи… ТАК, а это еще что?! Торин пытался что-то спрятать под рубаху, однако я уловила стеклянный блеск предмета. - Да нет там ничего, - попытался он отмазаться, однако я подошла к нему и извлекла из-под рубахи… здоровенную стеклянную бутыль. - Водка? – нахмурила брови я. - Ну а что мне делать, если этот презренный кровопийца высосал весь мой напиток? – вспылил Торин, имея ввиду под «кровопийцей», похоже, соседа (какая точная метафора). – Да я без него в вашем мире очень скоро с ума сойду! - Да тебе для этого уже ничего не надо! – прошипела я, нависая над несчастным гномом словно башня. Вроде бы разница в росте небольшая, но дает заметное преимущество в перепалке. Торин с обидой сунул обратно в карман водку, схватил в свою объемистую ладонь пятерку шоколадных яиц и, всем своим видом высказывая оскорбленную гордость, отправился в гостиную. - Ты его обидела, - констатировала факт Алёна, раскладывая по полкам холодильника едва помещающиеся в него продукты. – Ты вообще как-то сильно за последнее время изменилась. Нервная какая-то стала, на людей кидаешься… - Да ладно? – я забыла, что такое нормальный голос, и продолжала шипеть. – А ты поживи с этим товарищем двадцать четыре часа в сутки! Поисполняй все его капризы! Попробуй спрятать его от бабули, друзей и мусоров!.. - Вообще-то я с ним провожу почти все время, свободное ото сна, - спокойно ответила Алёна. – И почему-то смогла найти с ним общий язык. И Оля смогла, хотя живет, если ты не забыла, в той же квартире, что и Торин. Я чуть не задохнулась от возмущения. - А ничего, что меня одну, черт возьми, волнует, к каким последствиям может привести его поведение? - Не одну, - продолжала спор Алёна, потихоньку раздражаясь. – Если ты думаешь, что одна такая умная, то глубоко ошибаешься! Думаешь, я совсем дура, раз не догадываюсь, что он может натворить, если за ним не приглядывать? Именно – приглядывать, а не контролировать почти каждый его шаг! Немного сбавив возмущенный тон, Алёна продолжила: - Ксюш, ну честно, как же ты не поймешь, какое счастье, можно сказать, свалилось тебе на голову. Это же все равно, что в твою квартиру приедет Джаред Лето… - Я не люблю 30 seconds to Mars, - огрызнулась я. – Я Muse люблю. - Ой, не важно, - махнула рукой Алёна. – Разница лишь в том, что Лето и Беллами действительно существуют, а Торин – выдуманный персонаж, который, тем не менее, покорил столько народу! Ты понимаешь, что наш случай – уникальный, что не было такого и, возможно, не будет никогда? А ты, вместо того, чтобы веселиться, грузишься какими-то мелочами… да-да, мелочами, не перебивай, - предупредительно подняла руку она, взглянув на мое помидорообразное возмущенное лицо. – Ты же получила то, о чем мечтает столько людей – встречу с любимым книжным героем! Торин – твой любимый персонаж из «Хоббита», ты сама об этом мне говорила! Думаешь, почему весь фикбук завален попаданческими фанфиками? Потому что людям не хватает сказки, а у тебя сказка воплотилась в жизнь! Ты же получила самого Торина, своего персонального гномьего короля, можно сказать! До этой недели ты сама мечтала об этом, а теперь превращаешься в самую настоящую зануду, которую волнует черт знает что! Что подумают люди! Что подумает Елена Степанна! Что подумает кассирша в магазине! Алёна распалялась все больше. Что же, большинство моих агрументов было растоптано, однако я не сдавалась. - Но ведь полиция… - Да плевать им на это! – увещевала меня Алёна. – Ну подумаешь, избили гопоту, так эти парни сами и виноваты, к тому же наверное еще и под мухой были, напридумывали себе каких-нибудь гномиков, а репортеры подхватили эту историю и превратили в газетную утку! Я отвернулась, чтобы не было видно, как мои щеки краснеют. А ведь эта блондинистая любительница слэша и крайне нелогичных поступков права… В последние дни я чувствовала себя не нормальной девочкой, а пятидесятилетней воспитательницей в детском саду. Но разве взрослым и адекватным (ну, почти адекватным) людям и гному нужен воспитатель?.. Однако моё самокопание прервал громкий звук из гостиной. Торин кашлял, и кашлял сильно, он прямо заходился кашлем, как будто чем-то подавился. - Ты ему сказала, что в шоколадных яйцах содержится пластиковый футляр с игрушкой? – спросила я у Алёны. - Эээ… нет… - Ну вот, а потом ты спрашиваешь, почему я беспокоюсь по мелочам, - тяжело, и в то же время победоносно вздохнула я и пошла хлопать гномьего короля по спинке. После того, как мы спасли Торина от смерти путем заглатывания игрушки из киндер сюрприза (Торина чуть не убила принцесска в розовеньком платишке хи-хи, как это мило!), я решила, что мне необходимо проветриться, и отправилась гулять в одиночестве, строго-настрого запретив Торину покидать пределы нашей квартиры (он, впрочем, не возражал). Я шлялась по улицам где-то два часа. В моей голове прочно засел цыганский табор мыслей о Торине, и уходить не собирался. Основным вопросом было: «Что же все-таки делать?» В смысле, что делать с Торином. Нет-нет, убивать я его не собиралась, но ведь надо было найти способ избавить от его солнцеликого присутствия мою квартиру, желательно посредством перемещения своенравного гнома обратно в книгу - его отряд, наверное, уже заждался своего капризного предводителя. Но ничего мне не лезло в голову. От нечего делать я начала смотреть по сторонам. Один раз мне показалось, что я видела Алёну, спешившую от строительного магазина с какими-то трубками в руках, но я списала это на глюки. Мда, если так пойдет дальше, то мне придется переехать в ближайшие желтые палаты, где бесплатно выдают стильные белые одеяния с рукавами, которые завязываются за спиной… А может, это будет и к лучшему… Ведь что есть наша жизнь, если не единый сплошной психоз… Ой! Я так глубоко задумалась, то чуть не врезалась в компанию гопоты, которая, однако, не спешила проявлять агрессию, а наоборот, кинулась врассыпную, указывая трясущимися пальцами на мой желтый пуховик и бормоча что-то про «карлика». И чего это они?.. Вечером в моей квартирке вновь воцарился мир и уют. Мы просто сидели и смотрели «Гарри Поттера». Торин, правда, задолбал нас вопросами, например: «Что это за штуковина на носу вон у того юноши?» Но нам всем было хорошо и уютно (во всяком случае, Торину, который завернулся в любимый царский пледик и оккупировал весь диван). Я хотела сварить макароны, но не смогла найти большую кастрюлю, а соцопрос Торина, Оли и Алёны не дал мне ничего. - И все-таки, где большая кастрюля? – осмелилась спросить я где-то под конец фильма. Торин вместо ответа уполз под одеяло - может, виной этому была страшная рожа Волан де Морта, маячившая на экране – меня она до сих пор пугает - Оля с Алёной, которая решила остаться у меня на ночевку, пожали плечами. Тяжело вздохнув, я пожелала всем спокойной ночи и отправилась спать. Однако сон в эту ночь явно не входил в спектр услуг, предоставляемых моей жизнью. Только я успела погрузиться в дрему, как в гостиной раздались какие-то вопли, и через полминуты меня уже трясла за плечо Алена: - Ксюша, Ксюша, просыпайся, Торину плохо! Я резко вскочила и помчалась в гостиную, надеясь, что это тупой розыгрыш, за который можно наорать на всех и пойти спать дальше. Однако моим глазам предстал Торин, бледный, как гот на Хэллоуин, меланхолично раскачивающийся из стороны в сторону, и явно паникующая Оля. Судя по состоянию коврика на полу, плохо Торину стало уже во второй или третий раз. - Ну и что вы уставились? – завопила я. – Вызывайте «Скорую», блин! Алёна уже набирала «03», я же попыталась выяснить, что случилось. Оля, которая, кажется, была готова зарыдать, тараторила: - Он сначала три большие пачки чипсов съел, а потом в соседнюю комнату пошел, вернулся со стаканом какой-то красноватой дряни, и выпил её, а потом у него живот заболел, а потом… Я смотрела на стакан, который, судя по разводам жидкости, и был емкостью для той «красноватой дряни», от которой поплохело гному. А может, дело было в чипсах… Так или иначе, от стакана сильно пахло спиртным. Я кинулась в соседнюю комнату. То, что открылось перед моими глазами, заставило меня распахнуть рот и глаза еще шире. В лунных лучах, проникающих сквозь незанавешенное окно, поблескивала трехлитровая банка. Тут же стояла пропавшая кастрюля. Трубка, наподобие той, которой я видела сегодня на улице в руках прохожего, похожего на Алёну. Еле слышное покапывание… Перед моим внутренним взором встала картинку с какого-то сайта, где рассказывалось, как сделать в домашних условиях что угодно – от табуретки до атомной бомбы. К сожалению, передо мной была не табуретка или не атомная бомба. Передо мной был самогонный аппарат. - Ну и что ты за лоб схватилась? – пискнула Алёна, заглянув в комнату. - Потом поговорим, - пробормотала я сквозь зубы. Под окном уже раздавался вой «Скорой помощи».