Catch me I'm falling

17 мая – День сто девятнадцатый. В комнате ожидания было холодно. Мои руки были холодными. Мне было холодно. Холодно, всё время холодно. Я повторял одно и то же у себя в голове до тех пор, пока слова не потеряли значение. Я делал это всё утро: повторял и повторял, пока не забыл, что это всё значит, а слова не смешались в кашу. Прости, пожалуйста, хорошо, устал, болен, всё сводилось к слогам. И был только Гарри, который не терял своего смысла, несмотря на то, сколько раз я повторил это имя у себя в голове. Я видел часы с того места, где сидел и одной рукой закрывал лицо. Время медленно приближалось к отметке в шесть часов. Шесть часов, шесть месяцев и вечность, в которой я застрял навечно. Я заметил семью Гарри на другом конце комнаты: его сестра будто бы хотела вылезти из своей кожи так же, как и я, отец выглядел серьёзным и строгим, а мать почти не двигалась, следя за часами. Я знал, что я просто не мог на самом деле ненавидеть её. Она могла быть эгоистичной, но видя её там, где она сидела, ковыряя ногти, я мог сказать, что она хотела лучшее для её сына. И она просто не знала лучшего способа любить его. Я втянул руки и голову глубже в свитер, чтобы чувствовать запах Гарри. Я украл его, когда парень ушёл. Этот был тот самый свитер, который был на нём, когда мы пекли торт. Его запах всё ещё смешивался с чем-то шоколадным. Если я закрывал глаза, я мог представить, что он ещё рядом со мной. Я хотел, чтобы он жил. Я хотел этого так сильно, хотел целовать его перевязанную голову, а потом и шрамы, и убеждать его в том, что он всё ещё красивый. Я хотел, чтобы он напоминал мне о том, что я в порядке, о том, что я сильнее, чем думаю. Я хотел забрать его страдания и сделать так, чтобы ему никогда больше не было больно. Я хотел, чтобы его рак перешёл в стадию ремиссии. Чтобы мы могли жить в каком-нибудь белом доме под лучами солнца. Вместе. Я всегда был немного циничным насчёт всего, что касалось любви, но, наверное, какая-то часть меня всё же верила в то, что это нерушимо, в то, что если двое людей влюблены – ничто не сможет их разделить. Сидя там, посылая молитвы в пустоту, я думал о том, что, может быть, моё циничное сердце изначально было право. У нас могло не быть вечности. Мы не могли забрать боль друг друга. Наша любовь была просто надуманным утешением в этом холодном мире. Я не мог получить всего для нас, но любить его целых 6 месяцев было бы очень много. Я вспоминал его глаза, то, как он цеплялся за мои пальцы, когда не мог вспомнить больше ничего, кроме меня. И я думаю, в конечном итоге он будет скучать по мне так же, как и я по нему. Я знаю, что я не должен был быть настолько привязан к нему, но у меня просто не было выбора. Есть люди, которых вы любите по привычке, потому что они всегда были здесь и всегда будут, вы можете доверять им во всём, потому что они знают вас даже лучше, чем вы сами. Есть люди, которые проникают в твою жизнь и оставляют там свой след. Они меняют тебя, и где-то глубоко внутри ты знаешь, что это то, чего ты ждал всю свою жизнь. Они идеальны, невозможны, и это так больно, когда они уходят, потому что в какой-то момент ты понимаешь, что забываешь, как жил до них. Гарри был всем этим. *** Было 4:26, когда врач вошёл в комнату ожидания и направился прямиком к семье Гарри, сжимая в белых руках планшет. Я не слышал, что он сказал, не видел, как двигались его губы при этом, но я увидел, как мама Гарри упала на пол, а сестра вскочила на ноги с дикими глазами. - Теперь ты видишь? – это не было криком, скорее, что-то между рыданием и обвинением. – Ты видишь, что ты наделала? – она запустила руку в свои волосы в отчаянии. – Ты не смогла его спасти! И теперь он мёртв, потому что ты не смогла преодолеть себя в своей голове! Ты не могла просто дать ему умереть! Я видел, как она замерла на мгновение, а потом повернулась, и я увидел злые слёзы на её щеках. Она выбежала из комнаты ожидания, взмахнув волосами такого же оттенка, как и у него. Я не видел, как сломалась его мать, я лишь встал со своего места, хотя моё тело очень протестовало, и поплёлся из комнаты ожидания вон. Шоу закончено, титры прошли, свет в театре выключался, пока я шёл по проходу. Фильм закончен. Попросим всех выйти. Это было как короткое замыкание в моём мозге. Он ушёл и он не мог уйти и как он вообще мог уйти. Я не знал, где я ходил, пока не оказался у его палаты. Простынь в звёздочку всё ещё была скомкана, прикроватная тумбочка немного сдвинута, а лампа включена, будто бы он вышел на мгновение. Будто бы он мог скоро вернуться. Я не плакал, пока снимал обувь, скидывал сумку на пол и ложился на кровать. Я осторожно положил свои трубки вокруг меня, накрылся одеялом до подбородка и уткнулся лицом в его подушку. Простынь была холодной, но она всё ещё пахла им. Я закрыл глаза и позволил себе провалиться в сон. Так я мог не думать о том, что один из моих самых страшных прогнозов сбылся. Когда Гарри умер, он забрал часть меня с собой. Когда меня разбудили медсёстры пару часов спустя, появился такой небольшой момент между сном и явью, когда я всё ещё мог чувствовать его руки на себе, его губы, прижимающиеся к моей шее, мог слышать успокаивающий шёпот в моё ухо. Но момент ушёл. *** В квартире было тихо. Лиам и Даниэль неохотно оставили меня одного, напомнив, что я должен есть, немного двигаться, может быть, немного подышать чистым воздухом. Так я понял, что лежу на полу, наполовину завёрнутый в одеяло. Я пытался смотреть телевизор, чтобы это отвлекло меня от всего происходящего, но я просто не мог этого делать. Я выключил его после того, как целый час тупо пялился в экран. Должно было стать лучше, но эта пустота внутри меня не уходила, она застряла там, как вечная тоска. Я не мог решить, что лучше: забыть его или же никогда не позволять ему уйти из моей головы. Я чувствовал беспокойство, мне хотелось ронять и рушить всё вокруг, бежать до тех пор, пока я не смогу найти Гарри снова. Я знал, что нужно просто смириться с его смертью, но всё, что было во мне – это желание прикоснуться к нему ещё раз. Сказать «прощай» и услышать это в ответ. Я хотел забрать его на свидание. Худший момент был, когда я вдруг понял, что больше его не увижу. Затопившее меня чувство усиливалось, а я осознал, что человека, который бы мог поймать меня, если бы я падал, больше нет. Он ушёл. Я лежал там и осознавал, что большая часть меня тоже ушла. Я смутно осознавал, что кто-то стучится в дверь. Но стук был очень настойчивым, поэтому он всё-таки вывел меня из оцепенения. Медленно я поднялся с пола, мышцы просто горели, руки втянулись в рукава свитера, который я так и не снял. Я посмотрел в глазок и увидел Зейна с другой стороны. У меня была идея остаться стоять вот так, смотреть на него через этот глазок, пока он не уйдёт, но я не мог так с ним поступить. Я знал, что говорить с ним будет больно. Я никак не мог решить, это лучше или хуже оцепенения. Его взгляд победил меня. То, как он смотрел вниз на свои подрагивающие руки, и выглядел таким же потерянным, как и я. Я повернул ручку и открыл дверь, не впуская Зейна внутрь. Впустить его означало сделать больно. На данный момент я группировал решения по двум признакам: те, что сделают больно, и те, что позволят ничего не чувствовать. Группы «чувствовать себя лучше» не было. Зейн посмотрел на меня, когда я открыл дверь, даже не утруждая себя улыбаться. - Ты в порядке? – он спросил, заталкивая руки глубоко в карманы университетского пиджака. Я почувствовал явный запах сигарет. - Нет, - я пожал плечами. Он кивнул. - Я тоже. Мне кажется, если бы я сделал ещё одну группу, что-то вроде прошлого, которое и не хорошо, но всё же лучше, то это был бы Зейн. Было что-то уютное в том, чтобы смотреть ему в глаза и видеть то же, что было во мне. - Хочешь войти? Он покачал головой, потому что понял, что в моих словах было больше вежливости, чем самого предложения. Я бы не справился с его присутствием в моём доме, так же как и он сам. Это была ещё одна часть игры под названием «Луи и Зейн на самом деле отлично справляются». - У меня есть кое-что для тебя. Они нашли это в ящике, когда убирали комнату. Моё сердце сделало очень смешную вещь, попытавшись вырваться наружу. - Да? Он кивнул и залез в задний карман, чтобы достать оттуда сложенный листок с написанным моим именем сверху. - Я не читал. Я кивнул, потому что не был точно уверен, как говорить нормально. Мои руки казались такими лёгкими, когда я протянул их к письму. А в животе в это время скрутился комок страха. Я тут же развернул бумагу, делая всё осторожно, стараясь не разрушить последнюю частичку, оставшуюся от Гарри, и начал читать. Дорогой Луи, Я должен спать сейчас, но я не могу. Сейчас три часа, и я бы хотел, чтобы ты был здесь. Я знаю, мы решили, что так не очень хорошо, но ты мне нужен. Я знаю, ты хочешь, чтобы я позвонил, но становится трудно говорить. Мне кажется, что-то на самом деле не так со мной, я продолжаю забывать и вспоминать, и, наверное, мой мозг скоро вытечет из моих ушей. Всё моё тело кажется не таким, прости, если я вдруг не смогу закончить записку, но я буду очень стараться. Если ты читаешь это, значит, я не смогу завтра сделать это. Мне так жаль. Я так сильно старался оставаться живым для тебя, но я не уверен, что могу делать это и дальше. Я не думаю, что я забываю тебя, мне кажется, моё тело просто забывает, как жить. Наверное, я должен сказать, как сильно я тебя люблю, если это единственное «прощай», что у нас может быть. Я надеюсь, я буду помнить тебя, когда проснусь, но я ни в чём не уверен. Поэтому всё, что я хочу сказать тебе, я должен написать здесь. Я помню, что ты говорил, что я сделал тебя лучше, но у меня есть один секрет. Ты всегда был таким, ты просто не знал этого раньше. Ты потрясающий. Ты спас мою жизнь, Луи Томлинсон. Я знаю, что в The Fault in Our Stars говорится о том, что люди, чаще всего, оставляют шрамы. Но я не думаю, что ты оставил шрам. Я видел тебя с пациентами, с людьми, которых ты любишь, и я думаю, ты оставишь много хорошего позади. Ты можешь спасти мир или изменить его, но ты уже сделал его лучшим местом для всех этих людей. Для меня. Я чувствую, что головная боль всё сильнее, но я постараюсь закончить. Мне очень жаль, что я заставляю пройти тебя через всё это, то, что тебе приходится смотреть, как я умираю. Прости, что я пропустил наше свидание и никогда не смогу сидеть напротив тебя в каком-нибудь супердорогом ресторане и есть что-то дрожащими от наркоза руками. Прости, что у нас не будет возможности состариться вместе, что мы никогда не станем семьёй, что я никогда не смогу встать на одно колено и попросить тебя никогда не покидать меня. В смысле… Я не знаю, хочешь ли ты этого, но я точно хочу. То, что я никогда не смогу этого иметь, не значит, что я не хочу этого. Прости, что я не смогу быть рядом с тобой, чтобы помочь тебе справиться. Прости, что не смогу держать тебя за руку, когда ты забудешь, что ты сильный. Я хочу, чтобы ты пообещал мне, что не будешь грустить, что будешь жить даже тогда, когда я не смогу больше. Я знаю, что ты сможешь, ты всегда был сильнее меня. Ты должен идти дальше, справиться с раком и найти кого-нибудь, кто будет любить тебя так же, как я тебя люблю. Я хочу, чтобы ты был счастливым и храбрым. Не беспокойся обо мне, я, наверное, сейчас в порядке, или что-то вроде этого. Я всё ещё не знаю, правду ли говорят, что здесь всё кристально белое. Но я обещаю тебе, что я буду ждать тебя здесь столько, сколько понадобится. То, что моё сердце остановилось, вовсе не значит, что я не буду с тобой. Я всегда был твоим и всегда буду. Даже когда я терял память, это не было навсегда. Я всегда возвращался к тебе, а ты всегда возвращался ко мне. Навсегда твой, Гарри. Был долгий момент перед тем, как я посмотрел Зейну в глаза и забыл, как дышать. Я уставился обратно на бумагу, перебирая строчки глазами, замечая, как они становятся всё неразборчивее к концу. Это было похоже на то, как держать кусочек его в своих руках, его последнее «прощай», обещание, его сердце, вырезанное и приложенное к бумаге, чтобы показать, как сильно я тебя люблю. В настоящем времени. - Мне так сильно его не хватает, - я сказал, кусая нижнюю губу и обхватывая себя руками. Гарри не был идеальным, иногда он был немного невыносимым, немного упрямым и сломленным настолько, что никакая любовь не сможет этого исправить. Но это не значит, что я не любил его больше всего на свете. Каким-то образом наши недостатки сложились и создали что-то идеальное. – Я хочу его обратно. Я просто хочу его обратно, - я понял, что плачу, рыдания вырывались из моей открытой груди, мой позвоночник пытался скрутиться, а я старался не упасть. Я почувствовал, как Зейн обнимает меня, чувствовал его сбивчивое дыхание. Это было некой пародией на то, как мы обнимались тогда у боулинга, но только тогда Гарри был ещё жив. Зейн сначала ничего не говорил, только уткнулся лицом в моё плечо и теребил пальцами ткань моего свитера. - Ты пахнешь, как он, - он сказал ломаным голосом. - Это был его свитер, - я пробормотал, утопая в цитрусовом запахе Зейна и его сигарет. Он кивнул и прижал меня к себе крепче, будто бы так он мог удержаться на плаву. - Ты был его тоже. *** Это был тёплый день, солнечные лучи пробивались сквозь облака, мой белый свитер был слишком тёплым для такой погоды. Даниэль постирала его, но я всё ещё мог представить, что он держит в себе частичку Гарри. Я шёл по тротуару, мой кислородный баллон подскакивал позади меня, когда натыкался на трещинки в асфальте. Я остановился лишь для того, чтобы разглядеть первые цветы, которые высунули свои фиолетовые и жёлтые головки, чтобы порадоваться солнцу. - Тебе бы понравилось это, - я пробормотал, потому что говорить с ним было так легко. Так же легко было представить, что он сидит здесь в своём кресле и хочет выбрать один из цветков себе. – Весна всегда была твоим любимым временем года. Я наклонился и выдернул один жёлтый из земли, повертел его в пальцах и только потом зашёл внутрь. Никто не обратил внимания на то, что я вошёл. Я уставился в пол, понимая, как сильно не хочу здесь быть. Я хотел увидеть его, но не хотел говорить «прощай». Я заметил его мать и отца в углу, его сестру, которая стояла рядом с гробом, будто могла защитить его. Зейн и Найл сцепили руки и что-то шептали друг другу. Мне на миг показалось, что я должен был подойти к ним и поговорить, но только потом я понял, что иду вперёд, к нему. Туда, где он лежит, не моргая и не дыша. Гроб был закрытым, словно напоминание о том, что они разрушили его ещё до того, как убили. Я дождался своей очереди подойти к нему. Передо мной была какая-то блондинка, а после уже я. Я подошёл, пытаясь скрыть то, как трясутся мои руки, тем, как крепко я вцепился в тонкий стебелёк цветка. И это совсем не так, как думают многие. В конце концов, тело, запертое в это дерево, это всего лишь кости и кожа. Это только оболочка, то, что осталось от Гарри здесь. Он здесь, но в то же время он навсегда в моём обладании. - Ты знал его? Я поднял голову и увидел зелёные глаза, так похожие на его. Я изо всех сил попытался найти слова, чтобы описать наши с ним отношения. Но в голове было пусто, органы всё ещё отказывались работать без него в моей жизни. Её глаза опустились вниз, и она заметила мой свитер и трубочки, отходящие от меня. - А, это ты. - Это я. Она кивнула. Никаких тёплых слов или заверений в любви, только кивок. Это всё, что она могла. Она не собиралась меня обнимать, и мы вовсе не должны были обмениваться слёзными уверениями, что всё будет хорошо. Но было что-то в выражении её лица, что я понимал лучше всего. Тихое обещание того, что она любила его так же сильно, как и я. Любит. Я вернул кивок и повернулся обратно к гробу, чтобы положить маленький цветочек в его изголовье, чтобы хоть что-то напоминало о красоте. Это не очень много, но у нас и не было большего. Только шесть месяцев и наша любовь. Даже и не шесть месяцев в итоге. Я медленно провёл рукой по крышке гроба. Я подумал о том, что если люди на самом деле имеют душу, а тело – лишь оболочка, то Гарри не умирал. Для меня, по крайней мере. В некотором смысле он будет жить в моём сознании так долго, сколько буду жить я. Его мягкие губы и светящиеся глаза будут сном, который я не смогу достичь. Стоя там, дыша только надеждой, я чувствовал, что я навсегда застрял в той зиме с Гарри. Наши тела будто похоронены под первым снегом. Я наклонился и прижался губами к холодному дереву. - Мы скоро увидимся, Гарри, - я пробормотал и закрыл глаза, представляя его перед собой. Слёзы тут же потекли по щекам. Мы скоро увидимся.