Душевная рефлексия

Шесть лет спустя… Почему мы остановили свой выбор на этом городе, никто из нас не сможет дать точный ответ. Наверное, все дело было в Ви. Ведь он словно ветер, движущая сила и нескончаемый вихрь из энергии и эмоций. Его несет вперед, всегда нужны впечатления, свершения и атмосфера. Что-то флегматичное, спокойное, типа спального района на отшибе в Париже ему не подходит. Равно как и бразильские карнавалы стали бы явным перебором или суровость Мюнхена. Амстердам. Город — праздник. Город — вседозволенность. Город — стирающий границы сознания, славящийся легализацией проституции и наркотиков. Город — сомнительной репутации. Наш город. Решение покинуть родные пенаты пришло, как только спустя месяц мы вернулись из Тель-Авива. Промозглость, пасмурность и никакого продвижения вперед в плане прогрессивности и прочего развития. Сидеть в постсоветском пространстве стало тесно и мне, как бизнесмену и Виталику, как творческой единице. Я думал об Италии, Израиле и Нидерландах. Ви сказал, что за мной готов куда угодно поехать, кроме Африки и Арктики. Пришлось деланно обидеться. Получить минет, заверения, что все просто глупая шутка… и смеяться до колик, ведь он и правда решил, что меня это задело. Не задело. Зато чертовски нравилось, как он начал меняться, прислушиваться к мини-звоночкам, много разговаривать и проявлять участливость. Забота искренняя и не вымученная и вытребованная, а идущая из самого сердца — самое прекрасное, что только я получал в своей жизни. Не считая огромного списка не менее великолепных вещей. Но как не крути, все связаны лишь с одним небезызвестным танцором. Оказалось, что человек почти с хронической депрессией способен быть счастливым, цельным и практически беззаботным. Да, мне пришлось и приходиться по сей день работать с психологами, порой парно, порой по одиночке. Выворачивать себя на изнанку, сразу же решать проявляющиеся в ранней стадии проблемы, проговаривать, проговаривать и проговаривать до бесконечности каждое выбивающееся из общего фона микро-ощущение. Кто-то скажет, что это полный пиздец, вот так жить с постоянным контролем специалистов. Я же позволю себе не согласиться. Потому что начал добиваться желаемого куда быстрее, чем ранее. Потому что стал хорошо спать, с удовольствием есть и с полной самоотдачей любить и себя и своего партнера. Меня перестало волновать чужое мнение. Я просто стал получать удовлетворение от того, что делаю, наслаждаться каждым днем и зарабатывать нам с Виталиком безбедную старость. Да, быть под регулярным наблюдением непросто. Но это безумно сильно помогает и в продвижении касательно внутреннего становления и в бизнесе, и в общем понимании, как же хочу, могу, и буду жить. Научился любить себя и принимать любовь. С Кристиной мы также посовещавшись решили, что я отдаю ей полностью наше агентство «Арно PRO», а тот филиал который открою в Амстердаме, заберу себе под крыло. Поделили обязанности, набросали планов на пару лет вперед, определились с клиентурой — начали работать. И надо сказать получалось, да и что греха таить — получается прекрасно. И это именно то, что нам оказалось нужным. Два корабля — два капитана. Только швартуемся мы у одного причала. Порт по-прежнему один. Мысли — одни, виденье того, как это должно происходить. И в четыре руки и две головы это делается куда проще, чем надрываться в одиночку. И пусть не всем пришлось по вкусу то, что чета Шварц закончила свое существование как ячейка общества, оставшись просто партнерами по бизнесу и друзьями. Пусть некоторые крутили пальцем у виска, зная и видя, кому теперь отдано мое сердце. Меня это более не трогало. Совершенно. Ни коим сраным образом. Однако, что скрывать, это не менее голого энтузиазма промотивировало убраться из родного города, куда глаза глядят. Покорять новые вершины, держась за руку. Прекрасные планы — не менее приятная реализация. Мы чуть более пяти лет пробыли в этом прекрасном городе, получили вид на жительство, став почти полноценными гражданами. Обзавелись приличной недвижимостью. Открыли рядом с моим новым агентством, в примыкающем здании Танцевальную студию. Каждый получил себе в руки свою мечту. И дело оказалось за малым… Месяц назад меня осенило. Точнее, неправильно было бы сказать, что я не думал об этом ранее, просто все откладывалось в дальний ящик с пониманием, что собственно подобный шаг ничего в наших жизнях кардинально не изменит. Однако я все ближе к круглой дате в сорок лет. В прошлом разведенный с прекрасной женщиной. В настоящем желающий стать официальным мужем своего возлюбленного. Мы никогда не обсуждали этот вопрос, вопреки эмоциональности Виталика, его любвеобильности, пылкости и что уж скрывать ревности. Мы не заводили эту тему, лично я, потому что не видел в этом особого смысла, он вероятно до сих пор мысля со стороны человека всю жизнь прожившего в стране, где подобное не регистрируется. Благо хотя бы легально и не карается законом. Не заводили и ладно. Но перестало устраивать молчание. И я решаю у него спросить, не бегло и невзначай. А с красивым букетом темно-бордовых, почти черных роз. Бутылкой нашего любимого вина, в строгом костюме и с кольцом. Конечно же, в кафе, где все началось с моей подачи и тогда еще тотальной слепоты к природе своих чувств. Разумеется за привычным и любимым Виталиком столиком. И, безусловно, посоветовавшись с его матерью на тему какое украшение ему понравится больше всего и как бы все получше устроить. Белое золото. Гладкое, безупречное с большим черным бриллиантом и россыпью мелких белых рядом. Оно идеальное и настолько потрясающе подходящее для него, что я, наплевав на цену сразу же покупаю. И оно оттягивает мой карман весь день, вызывая волнение. Приятное волнение, потому что в его ответе я не сомневаюсь ни секунды.

POV Виталик

— Мам, ну, правда, почему именно сейчас я должен примчаться к тебе попить кофе? Почему не завтра или позже, у тебя там что — пожар? — Странности начались с самого утра в тот день. Мало того, что мать была взвинчена и это чувствовалось в каждом слове, как бы она не пыталась это скрывать. В довесок Арнольд, как уехал ни свет, ни заря, так и исчез. И вроде надо было волноваться, мол, какой-то заговор за моей спиной явно планировался… и все такое. Но уверенность в том, что если и есть нечто подобное, то оно мне скорее понравится, чем наоборот, успокаивало и расслабляло. Ведь нет ничего, что касалось бы Арнольда и раздражало меня. Ну, разве что его нелюбовь к ужастикам и привычка делать музыку потише, когда я выкручиваю колонки. Порой мне кажется именно поэтому он и открыл мне студию, мы вместе открыли, чтобы я не насиловал стены нашего дома постоянными неадекватно, по его мнению, громкими звуковыми волнами. Ну, собственно и ладно. Ничего криминального. И вот пришел значит в кафе к матери, меня затолкали за мой привычный столик и не будь я настолько внимательный, не заметил бы что на столешнице помимо обычного классического набора — стоит матовая черная открытка с красивой золотой каймой. Широкая вязь из вензелей заворожила, пальцы пробежались по шероховатой поверхности, и когда я поднял ее, то увидел, что же она скрывала… Первой реакцией было… в смысле? Второй… я взял ту в руки, погладил приятный черный бархат. С тихим щелчком открыл, посмотрел, выдохнул, глядя на находку широко-раскрытыми глазами. Закрыл, поставил обратно. Сердце частило, будто я под кайфом. Бросало и в жар и в холод, руки мелко подрагивали, а в голове не укладывалось, как я мог проебать эту самую вспышку. Как не заметил, что к подобному все может прийти? Таки мы уже не первый год жили за границей, а там это вариант нормы и ничто ведь не мешало… Но я даже не задумывался, что нам тоже это нужно? Пришлось взять снова открытку в руки. Открыть ее и закрыть рот рукой, чтобы не было слышно дебильного всхлипа. Таки не двадцать мне, уже даже не тридцать, а поболее… И вот глаза на мокром месте… и шок на все лицо как клякса. Всего лишь из-за фразы: «Будешь моим мужем, Ви?» И просто на разрыв ушла душа. Не понимая, что делать, звонить и орать, спрашивая где его носит в такой момент? Что за подстава? Или надеть молча кольцо, как закономерный и единственно правильный ответ? Или что? Но все решили за меня. Свет внезапно погас, зал начал аплодировать, сменилась музыка на ненавязчивый мотив и вышел ОН. Красивый, еще более вкусный, мужественный и прекрасный, хотя казалось бы, куда?.. В темно-синем костюме, расстёгнутой на пару пуговиц белоснежной рубашке. И этот лучший в моей жизни букет из метровых роз с тугими почти черными бутонами. Обтянутыми широкой бордовой лентой. И улыбка… боже, в ней столько любви и обожания было, что у меня онемели ноги и встать не получалось, хотя вроде нужно было. И вот это все великолепие, село на одно колено, взяло мои влажные от нервов и колотящиеся руки и тихо спросило снова тот самый вопрос. Будто он сомневался в моем ответе. Будто могло быть иначе, право дело… — Мне кажется я сейчас упаду в обморок, — хрипло слетает с губ, улыбаюсь и моргаю как идиот, растерявшись и вообще… — И я тебя словлю. Ты согласен? — И не могло быть иначе, Арно. Кольцо перекочевало мне на палец, все засвистели и закричали вперемешку с поздравлениями. И наш поцелуй, наконец, подарил моим легким живительный кислород, потому что мир реально плыл перед глазами. Вот так красиво, в памятном для нас месте, под наблюдением самой дорогой моему сердцу женщины я приобрел новый статус. Чтобы уже спустя месяц иметь официальный документ подтверждающий, что мало того моя фамилия теперь Шварц, так я еще и замужем. Идеально. Все и правда стало идеально и словно в написанной кем-то сверху сказке. И дальше будет все так, как хотели однажды, отдать все друг другу без остатка. И сердце, и мысли, и чувства. Всю жизнь. Вместе, за руку. Чета Шварц планировала захватить свой Олимп, претерпев смену ролей и частично состава. И не виднелось преград. Мы собирались стать королями своего мира. Наперекор и вопреки всему. Главное — вместе.

Конец.

http://ae01.alicdn.com/kf/HTB1PLRNXzzuK1RjSsppq6xz0XXah.jpg_q50.jpg - колечко кольцо. Наверное, так должно было случиться… то что я в свое время просто закрыла файл и остановилась, потому что не понимала правильно ли их веду. Верно ли понимаю те намеки и посылы, что герои пытались донести. Плюс так невовремя подвела техника, опустились руки и я ушла и от них, и от написания чего-либо вообще. Возможно, это было эгоистично, вероятно, некоторые не дождались окончания и спустя столько времени попросту забыли и начинку этой работы и меня как автора в целом, но… Я не жалею о том, что так вышло. Именно этот перерыв помог мне понять каким я вижу финал. Именно он помог многое переосмыслить, сменить ракурс с которого я свежим взглядом рассмотрела и проблему, до этого момента лишь слегка заметную у них и процесс притирки. Стопроцентно я уверена именно в таком варианте развития отношений этих двоих. И нет, я не слила концовку, я лаконично, не влезая в их личное пространство рассказала вам по секрету, что все у них там дальше будет в порядке. Потому что вместе не ради чего-то-там, а вопреки всему и всем. Держась за руку и бесконечно работая над тем, что сумели построить. Хочу сказать спасибо тем, кто все еще здесь. Ценю. Очень сильно ценю и не устану благодарить за отклик. Когда-то давно, эта работа началась под впечатлением от разговора с Торговцем деревом, мы обсуждали, что-то отметали, к чему-то мысленно согласованно шли. Далее все развивалось уже с мягкой подачи и корректировки моей неизменной музы Ольхи, которая всегда рядом и верит в меня даже тогда, когда у меня опускаются руки. А вот закончена эта работа благодаря моей давней, прекрасной от и до подруге Dita von Lanz. Именно ее работа, которую я прочла на правах полного доступа до финальной точки, словно болезненный, но такой необходимый пинок — швырнуло к файлу и заставило наконец прекратить томить в ожидании Арнольда и Ви. Потому позволю себе подобную наглость и приглашу ознакомиться с ее впроцессной работой. Которую я съела с привеликим удовольствием, даже с учетом того что органически не перевариваю омеговерс. https://ficbook.net/readfic/8564536 Еще раз спасибо! Всех люблю и не прощаюсь ♥