Злая обитель, эпизод четвертый. Пробуждение БСАА

С праздником вас, неизвестные благодарные потомки! Не спрашивайте, с каким. Во-первых, дядя Миша понятия не имеет, какого числа вы прочтете дневник. Во-вторых, у нас самих чехарда: Новый год уже отметили, а зимне-елочное настроение осталось. А в-третьих, у счастливого человека каждый день - праздник! К этому и нужно стремиться! Однако беда пришла откуда не ждали: наш город поразил дефицит алкоголя! Можно, конечно, веселиться и без спиртного, но это так тоскливо! Я не призываю квасить до поросячьего визга! Но если пить в меру, душа раскрывается, а шестеренки в мозгу крутятся веселее. На самом деле я погорячился: выпивка в Кидалле не закончилась. Возникли перебои с поставками КАЧЕСТВЕННОГО бухла, а его запасы на городских складах были на исходе. Все магазины захватил тошнотворный алкосуррогат "рафиньяк", о котором мы прежде не слышали. С первой половиной названия не обманули: рафинада туда вбухали немерено. Но коньяком от этой сахарной бурды даже не пахнет! Мы с друзьями ее честно похлебали. Таким сиропом даже похмеляться неохота! Мы плевались, наш кот - тоже. Понятно, почему рафиньяк пылится на полках! Как думаете, кто заваливает несчастных алкоголиков Аляски несъедобным и некрепким бухлом? Разумеется, канадские "сиропчики" (эту кличку им Колян придумал)! Горожан давно уже воротило от рафиньяка: от него портились зубы, настроение и поджелудочная. В качестве побочных эффектов он вызывал желание слушать Селин Дион и обниматься с кленом, как с русской березкой. Вот тогда нам стало не до шуток! В нашей войне за будущее Аляски открылся новый фронт - борьба с коварной выпивкой супостата! Мы с Ханком и Николаем гадали, как обеспечить города нашим чудесным самогоном, прикидывали, нельзя ли закупить годный продукт в другом месте (хотя бы на первое время). Во время совещания на улице поднялся крик. К нам в город явился какой-то незнакомый усатый старик, который грозил всем монтировкой, ругался по-украински и требовал подать ему "козла в противогазе". Я сначала восхитился (как же - совсем не боится Ханыча!), а затем расстроился. Усатый привлек наше внимание, получил в пятак от Коляна и отключился. Удалые драки - определенно не его конек! Если буян пришел в город, с ним надо разбираться - иначе какие из нас защитники и заступники? Мы с Коляном взяли старика, которого Ханк почему-то обзывал "Поносом", и занесли его в тепло. Устроили допрос, велели рассказывать все без утайки. Оказалось, что крикуна зовут Панас Цыбуля, и родился он в Мариуполе. В те времена, когда СССР еще не распался, Панас нелегально пробрался в Штаты. Его (как и многих наших сограждан) завораживали демократия, свобода слова и пятьсот видов колбасы. Но потом его (как и многих других "счастливчиков") сильно огорчили американские реалии. Вы в своем будущем могли подзабыть, дорогие читатели, но если янки много улыбаются, это вовсе не значит, что они рады мигрантам (особенно нелегалам). После длинного периода неопределенности и постоянных проблем (подробности мы так и не узнали) Цыбуля осел на Аляске, завел семью и свел общение с американцами к минимуму, предпочитая дружить с такими же "понаехавшими" иммигрантами из бывшего СССР. Дед Панас не привык ждать от пиндосов ничего хорошего, так что не особо удивился, когда Ханыч дал ему по морде и обесточил дом. Когда "сиропчики" подзуживали местных, болтая об отделении, наш новый знакомый поддерживал их просто так - назло лицемерным пиндосам. Но в действительности ему не нравились ни те, ни другие. Зато мы - бывшие соплеменники - другое дело (недаром он успел послужить прапорщиком в советской армии)! Дед Панас сперва не поверил, что мы будем делать Аляску русской, но увидел наши документы и загорелся. Пообещал помочь и даже привести союзников - таких же недовольных, которые разрывались между Америкой и Канадой, считая, что хрен редьки не слаще. Новые борцы за независимость - это замечательно. В стратегическом плане. Но меня покорило другое. Не беда, если новый знакомый разучился драться - кулаками махать любой лоботряс может! Главное, что дед Панас десятилетиями гнал самогон! И важно заявлял, что недостаточно богат, чтобы покупать дешевое фуфло типа рафиньяка. Вот она - простая мудрость, достойная занесения в анналы истории! Мотайте на ус, потомки! Когда Панас принес из машины двухлитровую бутылку и выдернул пробку, мы с Николаем, Ханком и Юрием чуть слюной не изошли. Клянусь вам, у этого деда талант! Пока мы наслаждались, он признался, что закупает кукурузу в других штатах через знакомых. Кукурузной выпивки у него получается мало - хватает только семье и соседям - но это как раз ерунда. Приведем в порядок "Ветрогон" - завалим его початками по уши! Приговорив бутылку, мы окончательно подружились и стали обмениваться секретами мастерства. Я свою поваренно-бухаренную книгу притаранил, дед Панас по памяти рассказывал, чего и сколько в брагу добавлять. Он же подсказал нам, как "сиропчиков" уесть. Мы с друзьями набрали шестьдесят бутылок рафиньяка (горожане отдавали их с охотой и денег не просили), отнесли их за город и разложили на широкой заснеженной поляне. Колян с дерева наблюдал и поправлял нас, а мы с Ханычем складывали из неликвидного товара большую надпись: "Аляска вернется домой - в Россию! А Канада может пососать кленовый леденец!" Бутылок мы набрали с запасом, так что я добавил пониже слово "Выкусите!" Напоследок мы с Ханычем плюхнулись в свежий снег, повалялись, оставив на нем ангельские силуэты, а Николай нас сверху сфотографировал. На фоне провокационного лозунга. В ближайшие дни картинка разойдется по всему штату. Уж мы об этом позаботимся! Если "сиропчики" не поймут, что танцы кончились, они - неисправимые тормоза. Веселый и снова уверовавший в дружбу народов Михаил Виктор. Конец записи.