Была середина ноября, на улице пошёл первый снег. Все сидят дома, только дети бегают во дворе с утра пораньше. А я сижу на лавочке, ожидаю свою подругу, которая не умеет приходить вовремя. Честно говоря, у меня уже давно вошло в привычку, что её вечно приходится ждать. Вот и она, даже не торопится, идёт себе не спеша, зная, что никуда я не денусь.
— Привет! Долго ждёшь? — спросила Ника, роясь в карманах своей куртки. Интересненько, что же сладенького она мне принесла?
— Да нет, как обычно. — улыбнувшись, ответила моя персона. Как-то в привычку вошло, да и мне очень нравится кого-то ждать, ведь потом неимоверно радуешься, что твой друг наконец-таки пришёл. С чем-нибудь сладеньким.
Отдав мне заслуженный шоколадный батончик, Ника вместе со мной двинулись к речке. Там вид очень красивый, особенно, когда идёт небольшой снег, а вода спокойно течёт в своём направлении. Вообще я любитель яркого тёплого солнышка, которое согревает и отвлекает от всех насущных проблем. Пока крайней мере так кажется мне. Это подруга у меня холодную зиму любит, лучи солнца на дух не переносит, и каждый божий день молится всем богам, чтобы пошёл дождь, а небо затянуло тучами.
— Кстати! Я уже на 28 серии! — радостно воскликнула подруга, выводя меня из своих мыслей. Должна признать, держится молодцом, учитывая то, что многосерийные аниме она не любит.
— Я прям не знаю плакать мне или радоваться? — обречённо произнесла я, с иронией посмотрев на Нику. Сейчас начнётся «Мукуро такой классный!» и т.д.
Однако вместо этого, моя персона получила подзатыльник и возмущения в свой адрес. Такое бывает, если ей что-то не нравится, то она либо пинает, либо даёт подзатыльник, а некоторым может и спарту прописать! К счастью, меня настигают только подзатыльники, ибо остальное предназначено только для пацанов.
— Дай-ка угадаю, тебе понравился Мукуро? — услышав на свой вопрос положительный ответ, я лишь глуповато улыбнулась, ибо на большее меня не хватит. Стоило ли мне сомневаться? Нике всегда нравятся «плохие мальчики». Она ведь даже не интересуется какие эти персонажи на самом деле, что у них на душе.
— Да блин! А ну цыц! — сказала подруга, начав топать ногами и строить обиженное выражение лица. У неё всегда такое детское поведение, что я порой невольно задумываюсь, а она случаем не попаданец в тело взрослой девушки? Может она на самом деле маленькая школота 10-11 лет?
— Чего лыбишься, бесполезный ёж! — ух, что-то она сильно распсиховалась, такое редко бывает. Защитная реакция на чистую правду, ничего не поделаешь. Я быстренько стянула с Ники шапку и тут же побежала как можно быстрее, ибо кара будет мгновенной. Мы любим так делать, к примеру два дня назад она сделала тоже самое со мной, вот только шапку мою потом так и нашли.
Быстро убегая, я завернула в сторону речки, куда мы изначально шли. На самом деле подруга уже давно отстала, вот только если моя персона сейчас остановится, то не будет выглядеть уставшей и получит пилюлей. Если выглядишь уставшим, то тебя не тронут! Вот каким правилом надо пользоваться при жизни.
Какая же жизнь всё-таки красивая. Хочется смотреть вечно на три этапа жизни: рождение, расцвет и увядание природы. Те моменты, когда природа умирает особенно поражают, ведь потом, она снова возрождается. Буквально из ничего, она может сотворить самое красивое и удивительное чудо. Меня всегда поражала её красота, её сила, её милосердность по отношению к нам, людям. Мы постоянно уничтожаем её, даже не думая о последствиях.
— О чём задумалась? — спросила Ника, наблюдая за хмурым небом, на котором ещё ни разу за весь день так и не выглянуло солнце. В такую погоду я всегда становлюсь молчаливой и очень задумчивой, заставляя своих близких лишний раз потрепать себе нервы. На меня слишком часто ругаются по этому поводу.
— Ни о чём. — ответила я, снова погружаясь в свои мысли. Я очень любила в детстве вот так вот просто отключаться от всего внешнего мира, чтобы остаться наедине с самой собой. Это всегда по-своему успокаивало и напрягало одновременно.
Я очень боялась потеряться в себе и своих мыслях, было действительно страшно, что однажды, я могу просто не вернуться. Глупо, но на самом деле вполне возможно, из-за чего становится тяжелее. На самом деле, скорее всего, я всё это сама же себе и накрутила, хотя никогда не была параноиком.
В лицо подул холодный ветер, заставив открыть глаза и обратить внимание на погоду. Снег усилился, а на улице заметно похолодало. Воздух свежий, бодрящий, какой бывает только зимой. О боже, а это пьянящее чувство свободы и лёгкости?
— Так, подымай свою задницу и пошли домой. Я замёрзла. — подрагивая от холода, сказала подруга, вложив в свои слова максимум недовольства. Даже обидно как-то стало, что при таком раскладе эгоисткой называют меня.
Я немного расстроившись опустила голову вниз, и встала со снега. Тяжело вздохнув, моя персона направила свой взгляд к хмурому, совсем не радостному небу, которое стало ещё темней чем утром. От этого настроение окончательно испортилось. Отряхнувшись, и с трудом нацепив на своё лицо улыбку, я посмотрела на подругу.
Я должна быть яркой, ослепительной, запоминающейся, согревающей, привычной, уютной, приятной, обычной, доброй, милосердной и одновременно жестокой. Всё это я должна включать в себя, уметь быть разной, но при этом оставаться собой. Именно таким должно быть — Солнце. Мои друзья очень часто говорили о моей многосторонности, но никогда не забывали упомянуть то, что при всём этом я — это я. Никто другой. Один человек.
Не знаю почему, но когда посмотрела Реборн, то стала разделять людей на атрибуты. Себя определила — как Солнце, Нику — как Облако и так по списку. Странно, необычно, глупо? Возможно. Никто не идеален, у каждого свои странности. У меня уже давно вошло в привычку говорить подобные вещи в своё оправдание, но…зачем я это делаю? Зачем оправдываться перед теми кто тебя всё равно не поймёт?
Внезапно я поскользнулась и больно ударившись спиной, полетела со скалы прямо в воду. Впервые я так пожалела, что мы пошли именно в это место. Почувствовав соприкосновение с холодной водой, мне стало очень страшно, а сердце забилось в бешеном темпе. Вся одежда намокла, начиная в прямом смысле слова, давить на тело, затрудняя любые движения. Мне попросту не хватало сил, чтобы держаться на плаву, и уж тем более доплыть до берега. В душе искренне теплилась надежда, что подруга обязательно поможет, однако через пару минут я даже не видела сквозь пелену воды её силуэта.
Я не оставляла попыток выбраться, пыталась всплыть, дрыгала ногами и руками, однако, холодная вода на пару с отяжелевшей зимней одеждой упрямо тянули ко дну. Я чувствовала, что сил не осталось, дно уже близко, а тело парализовало. Было очень страшно, из глаз текли слёзы, перемешиваясь с холодной, уже ледяной водой.
Горло очень сильно болело, из-за воды, что в него попадала. Воздух уходил из лёгких, глаза жгло, было очень холодно. Надежды на то, что меня спасут не осталось, а вот страх перешёл все границы. Казалось, моё желание жить не сравниться ни с чем, ведь умирать очень не хотелось. Я пыталась откашливать воду, а в результате стало только хуже. Было обидно, вот так вот умереть.
Когда я почувствовала под спиной дно, то поняла, что даже если бы за мной сейчас кто-то нырнул в воду, то не смогли бы спасти. Эта река всегда была очень глубокой, а если ты оказался на самом дне, то ничем уже не помочь. Больно было не только телу, но и душе. Я никогда даже мысли не допускала о том, что Ника может так запросто убежать, когда мне жизненно необходима помощь. Я считала, что она моя лучшая подруга, которая никогда не бросит, а оказалось наоборот. Было обидно, было больно, было пусто. Почему? Почему она меня предала в такой момент? Неужели я была недостаточно хорошей подругой?
***
По щекам катились горькие слёзы, а мои крики боли разносились эхом по всему помещению. Сердце сжималось от одной только мысли, что моя лучшая подруга позволила мне умереть как последней собаке. Душу съедало горе и обида, а в самой глубине зарождалась ненависть. Мама, папа, Катя…Ника, из-за её трусости я потеряла всё! У меня ничего не осталось! Когда мы поздно возвращались домой, а на неё накинулся какой-то маньяк с ножом кто ей помог?! Или это она после этого нападения в больнице с тяжёлым ранением лежала?! Я тогда была готова отдать свою жизнь за близкого человека, коим по недоразумению, оказалась она!
— Неужели после всего этого я заслужила такую смерть?! — в припадках истерики кричала я, цепляясь руками за свои волосы. Почему? Почему жизнь со мной так не справедлива?
Теперь, когда я умерла, то прекрасно понимаю, что ошибалась во многих вещах. Расстаться с жизнью гораздо легче чем кажется и причём для этого не обязательно попадать под машину. Умирать страшно, больно, но это не сравнится с предательством близкого человека, какой-бы мучительной смерть ни была. А ещё время нужно ценить, ведь его может оказаться катастрофически мало.
***
Я не помню как оказалась в этой незнакомой комнате, но сейчас у меня есть гораздо более важные причины для беспокойства. Что произошло с моим телом? Почему моё зрение стало хуже? Да где я чёрт подери?! Я, вернее моё тело, стало моложе лет на пять точно! Господи, а это так-себе-гнездо?
— Это же не моё тело… — прошептала я, подходя поближе к зеркалу. Сколько бы моя рука ни тёрла зеркало, отражение оставалось прежним. В кого же я умудрилась поселиться, а главное где этот «кого» живёт?
