***
Курия, где заседал Сенат, опять погрузилась в гвалт спорящих сенаторов. В очередной раз в словесной перепалке сцепились представители двух группировок, образовавшихся несколько лет назад в Сенате — «спартанцы» и «свиньи», негласно названные так благодаря когноменам их предводителей — Гая Аквилия Спартиана и Марка Фурия Порция. Весь сыр-бор шел из-за одной довольно важной детали — финансирования армии. «Свиньи» считали, что раз Рим уже покорил весь известный мир, на армию тратиться не стоит, и будет куда лучше для Рима (или, как считали «спартанцы», для кошельков «свиней») направить эти средства куда-нибудь еще. Спартанцы возражали, приводя в качестве довода руины таинственно исчезнувших инопланетян, которым явно «помогли» таинственно исчезнуть. А нынешний Цезарь, Гней Лукреций Страбо явно не был тем человеком, способным остановить все это. Это был старый, уставший от большой политики человек, который каждый божий день, после заседания в Сенате, приходил домой и рассказывал семье, как он улетит на самую дальнюю планету в исследованном пространстве и будет выращивать там розы. Плюс, он еще принимал и понимал аргументации обеих сторон и понимал, что и та и другая стороны по своему правы, но не мог сделать выбор, дабы склонить чашу весов в сторону одной из спорящих сторон, что только добавляло ему головной боли. Заседание снова завершилось ничем, стороны опять не пришли к консенсусу. Лязгая сервоприводами своих протезов (полученных из-за одного несчастного случая, и благодаря которым сенатор принял довольно устрашающий вид, коим вскоре научился довольно результативно пользоваться), Гай Аквилий пошел на выход из курии. Задержавшись у выхода, он проводил взглядом неуклюже ковылявшего Порция, которого презирал всеми фибрами своей души за откровенно гедонистический образ жизни и мерзкий меркантильный характер. Один из его «соратников по партии», Люций Юний Пробус тоже остановился, наблюдая, как Порций с грацией пьяного пингвина спускается по ступенькам. — Омерзительное зрелище. Если мы хотим, чтобы Рим оставался великим, а не выродился в кучку подобных Порцию гедонистических профлигатов, мы должны в зародыше душить любую инициативу Марка и его компании. — прокомментировал спуск Порция Гай. — «Плохие времена создают сильных людей, сильные люди создают хорошие времена, хорошие времена создают слабых людей, слабые люди создают плохие времена.» — процитировал Люций в ответ. — Вот именно. И наш долг состоит в том, чтобы не дать Порцию и его кодле создать плохие времена. В беседу вклинился подошедший Цезарь. — А вот сам Порций считает иначе. — произнес опирающийся на трость Гней, — Он говорит, что вы подобны обезумевшему варвару, что носится с окровавленным мечом посреди поля боя, стремясь найти и убить врага, когда враг уже кончился. Он считает, что пора перестать мыслить старыми стандартами и принять новое, светлое и мирное будущее. Гай возразил: — Я вовсе не против мира, более того, я глубоко счастлив, что Республика процветает. Но я боюсь, что если мы забудем, что это процветание досталось нам благодаря пролитой нашими предками крови, мы можем легко его потерять. — И опять вы по своему правы… — грустно усмехнулся Гней, после чего пошел прочь, бурча себе под нос что-то о розах. Гай Аквилий проводил его взглядом, вздохнул и начал спускаться вниз, благо его аэромобиль как раз прибыл.***
В каупону вошли три легионера. Местные сразу же уставились на них не слишком дружелюбными взглядами, однако легионеры не обратили внимания на недовольство аборигенов и направились в сторону стойки, где протирал тарелки трактирщик. Задумчиво протирая обшарпанную тарелку синего цвета, трактирщик изрек глубокую мудрость, когда-то давным давно подслушанную неизвестно где. — Синие тарелки красивые, но коричневые прослужат дольше… — затем он обратил внимание на вошедших. Трактирщик был в курсе, что на планету недавно был переведен Legio XXVI Gorgon, но не ожидал, что служаки оттуда так быстро заявятся в его каупону. Тем не менее, в какой-то степени он был рад прибытию сего легиона в колонию, ибо легионеры непременно будут тратить свое жалование в его заведении. Поэтому он нацепил максимально дружелюбное выражение на свое лицо и спросил: — Чего изволите? Из-под закрытого шлема легионера послышался искаженный вокодером голос: — Будьте добры, бутылку вина и что-нибудь мясное. — Копченая курица подойдет? — Вполне. — легионер вручил трактирщику необходимую сумму, и тот отошел за заказом. Легионеры же выбрали ближайший незанятый столик, за который и уселись. А вскоре и явился и трактирщик с заказом. Легионеры разлили вино по бокалам и сняли шлемы. Изумленный шепоток прошел по каупоне, ибо под шлемами скрывались женские лица. Казалось-бы, откуда в патриархальном обществе, тем более в его армейских подразделениях, взяться бабе? Это довольно интересная история. Все началось еще после смерти Гая Юлия Цезаря, и началось относительно (по римским меркам) безобидно, с распространения такого явления как «женщины-гладиаторы». Данная забава продержалась где-то пару столетий, после чего Сенат, дабы не дать всяким бабам расшатывать старые устои, женщин-гладиаторов запретил. Но прецедент остался. Затем, с внедрением новых технологий, серьезно облегчивших жизнь незнатных женщин (вроде утюга или стиральной машины) у этих самых незнатных женщин появилось куда больше свободного времени. И разумеется, когда женщина перестала пахать 24/7, у нее начали появляться всякие крамольные мысли о «равноправии полов» и тому подобной белиберде. Поэтому довольно скоро среди них распространился культ римской богини войны Беллоны. Сенат на все это посматривал с подозрением и недоверием, но особых мер по пресечению распространения культа не принимал. А затем, в 1208 году от основания Рима, когда в результате серьезного кризиса, связанного с климатическими изменениями и политической нестабильностью, пропретор Китая внезапно объявил о независимости от Рима, объявил себя базилевсом Китая, и, по факту, объявил Риму войну. Если раньше войны описывались Цезаревским «пришел, увидел, победил», то теперь это было «пришел, зарылся в окоп, получил пулю в лоб из скорострельной картечницы при атаке на вражеский окоп». Начавшийся конфликт не был не похож ни на одну войну до этого, целые легионы перемалывались в начавшейся мясорубке, идущей на дальних границах Республики, на фоне творящегося в самой Республике хаоса с голодом и холодом и эпидемиями (снег выпадал даже в Александрии, а также сенаторы были вынуждены отменить запрет на ношение «варварской одежды» (то есть штанов) в Риме). И именно в этот довольно неприятный период римской истории культ Беллоны заявил о себе. Поскольку это был весьма воинственный культ (как-никак, поклонение шло богине войны и защиты Родины), беллонитки потребовали от Сената права женщинам служить в легионах. Мол, «Минерва носит оружие, Беллона носит оружие, Диана стреляет из лука, чем мы то хуже»? Аргумент «Quod licet Jovi, non licet bovi» культистки не принимали. Сенат, разумеется, ответил отказом, в результате чего обозленные дамочки высыпали на улицы и устроили кавардак, с которым вигилы справиться не смогли, пришлось подавлять восстание преторианскими когортами. Посмотрев на полученный кавардак, оставшийся после разгона культисток по домам, сенаторы плюнули и сформировали два женских легиона (мужчин там почти не было, кроме как на командных должностях, с целью избежать возможного разврата, что непременно понизил бы дисциплину), которые сразу же отправили в самое горнило китайской войны, надеясь, что самых активных беллониток там перебьют, а остальные, нюхнув пороху, перебесятся и вернутся к исконно женским занятиям. Однако, эти два легиона, ведомые религиозным фанатизмом, неожиданно показали весьма неплохие результаты (хотя и потеряли при этом половину своего личного состава). Приятно удивленные сенаторы сформировали еще пять легионов и отправили на войну, и хотя серьезных побед новобранцы не принесли, по крайней мере на римских землях стало немного спокойнее. Война продлилась еще десять лет (а когда примеру Китая последовала Трансатлантика и Индия — так и все двадцать), и за это время женские легионы уже перестали вызывать такое сильное удивление, как раньше. Хотя предвзятое отношение к ним как было, так и осталось. До сих пор женские легионы кличут «легионами белошвеек» и распускают всякие грязные слухи, будто-бы они там все поголовно практикуют сомнительные ритуалы и нетрадиционную любовь (хотя наказание за однополые связи в виде забивания любовничков палками до смерти никто не отменял ни в женских, ни в мужских легионах). Но оставим рассуждения о былых временах и вернемся к каупоне на далекой от Вечного Города планете. Некоторое время пялившись на невозмутимо поедавших курицу легионеров, завсегдатаи местной каупоны вернулись к своим делам, и долгое время никто не мешал «амазонкам» культурно обедать. Однако все хорошее подходит к концу. Изрядно «переобщавшийся с Бахусом» (сиречь — нажратый до поросячьего визга) мужик решил «подкатить» к приезжим дамам. — *Ик* Благородные домины… *Ик* Вы не пуротив, если я *Ик* персонидиюсь? «Благородные домины» смерили неудавшегося мачо максимально презрительными взглядами, и одна из них сказала: — Гуляй отсюда, рвань. «Рвань» гулять отсюда не собиралась, более того, рьяный фанатик Бахуса плюхнулся на скамью и потянул свои грабли к ответившей ему «легионерке» с целью приобнять. — Ну что вы *Ик* так невежли… — договорить ему не дал прилетевший в рыло кулак. Пьянь от сего мощного удара повалилась на пол. Однако, пьяному, как известно, море по колено, поэтому, пусть слегка медленно, но алкаш принял вертикальное положение. — *Ик* Не понял… Ты что, охренела, шлю… Видя, что пациент урок не усвоил, Минервина (именно так звали «благородную домину») встала, ударила пьяницу под дых и добавила коленом в рыло. Как уже говорилось ранее, местным гости не сильно понравились, а избиение алкоголика дало им, грубо говоря, casus belli против зарвавшихся баб. Довольно быстро с ближайших столиков вскочила группа «обеспокоенных избиением их давнего и старого друга» граждан, что твердо вознамерилась проучить приезжих выскочек. Видя, что ситуация стремительно идет в сторону мордобоя, легионеры вскочили, приготовившись «держать оборону», а трактирщик удалился за дубиной и позвонить вигилам. Силы были не равны. Враждебных легионерам аборигенов было человек семь, но зато у «амазонок» была военная выучка. Первыми атаковали аборигены, один мужик твердо вознамерился попортить Минервине не то чтобы симпатичное, но хотя-бы приятное взору лицо, за что и поплатился опять-же ударом кулаком под дых и коленом в лицо. Остальные, видя, как легко Минервина успокоила их товарища, навалились на легионеров уже всем скопом. Когда трактирщик вернулся, многообещающе помахивая дубиной, веселье было в самом разгаре. Трое из нападавших уже внимательно изучали пол каупоны, четверо явно собирались к ним присоединиться, с соседних столиков к аборигеном шло подкрепление в лице еще троих мужичков, наперерез к котором помчался трактирщик. Драка уже явно перешла из разряда «кулачных боев» к «боям без правил», в ход пошли табуретки, дубинки, и самодельное колюще-режущее оружие с романтичным названием «розочка», от которого легионеры все-же были защищены доспехами (но не полностью, и поэтому мастера бутылочного фехтования старались нанести своим оружием удар в голову). Драка закончилась так-же внезапно, как и началась. После того, как Минервина разбила табуретку об голову вооруженного розочкой обитателя каупоны, а трактирщик раскидал своей дубинкой еще парочку, более желающих сразиться с приезжими не нашлось. И когда прибыли вигилы, им оставалось только повязать валяющихся на полу агрессоров, пока легионеры доедали курицу.