Однажды в Лондоне

Сэр Чарльз неспеша потягивал свой утренний виски, когда за окном его уютной гостиной раздались странные, кукарекающие звуки. — Что за шум на улице, Берримор? — спросил он дворецкого, наслаждаясь сигарой и шевеля при этом своими развесистыми усами. — Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправие и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр. — Невозмутимо ответил ему лакей. Сэр Чарльз, озадачившись, нахмурил брови: — Но им же никто не запрещает, почему же они шумят? Дворецкий пожал плечами: — Пидорасы, сэр… Однажды сэр Чарльз решил начать с утра вести более здоровый образ жизни, чем он вёл все то время, пока так не решил. А если честно, его супруга отказывала ему в сексе из-за лысины и пивного брюха. Он направился в сторону набережной и стал там отжиматься от парапета. Он настолько увлёкся, что раздавшийся над его ухом голос полицейского сбил джентльмена со счета: - Прошу прощения, сэр, похоже ваша дама давно ушла... Однако сэр Чарльз был несгибаем в поиске способа обрести здоровое тело и дух. Он решил бегать трусцой, но уже после обеда признался себе и Берримору, что это занятие не для него. - Почему же, сэр? - как всегда невозмутимо выставив вперёд окладистую бороду, произнёс дворецкий, - Вам бы это пошло на пользу, сэр. - Увы, когда я бегаю трусцой, у меня проливается виски и гаснет сигара. - Тогда попробуйте бокс, сэр, - предложил слуга, выгребая пустые бутылки из-под стола. Идея показалась лорду резонной. На следующий день он пошёл искать бойцовский клуб, но заметив возле паба дерущихся ирландцев прокашлялся и спросил: - Это у вас частная драка или могут участвовать все? Его услышали... Сэр Чарльз умирал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Исполни мою последнюю волю, через шесть месяцев после моей кончины я хочу, чтобы ты вышла замуж за Берримора. - Как ты узнал дорогой, что у нас с ним роман? - изумилась она прозорливости мужа. -?????? Лорд передумал умирать...