Однажды в Лондоне

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона на Бейкер Стрит 221В. Они курили кальян, пили чай и скучали, ибо над Лондоном нависла полная стабильность. Никого не травили ради наследства, никто не грабил банки, никто не похищал чужих невест. Мужчин одолела тоска. Причиной их временной безработицы была женщина. Та самая женщина, Ирэн Адлер со своим ё...оперым театром. — Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить? - доктору нужно было что-то писать, чтобы хоть так прокормиться, и он решил взять у приятеля интервью. — Это было требование: «Именем королевы, откройте!» — А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз? - решил сократить алгоритм до сути Холмс. Лестрейд на секунду сдвинул брови, перед ним пролетела вся его жизнь... — Когда однажды на пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!» - заговорщицким тоном, вытаращив глаза, прошептал он друзьям так, что они живо представили его ужас в тот момент. Однако воспоминания о былом были прерваны вошедшим, как всегда вовремя, Берримором. Он прибыл на неделю прислуживать сыщику вместо миссис Хадсон, которая отправилась на болота к Баскервилю для обмена опытом. — Что на завтрак? - потирая ладошки сразу повеселел Лейстред. — Промокашка, сэр. — Что? — Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда — утренняя звезда", невозмутимо оттарабанил лакей. — Что? — Слоган, сэр. — Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара! — А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр. 1:0 в пользу Берримора. Холмс снисходительно улыбнулся невежеству коллеги и находчивости слуги. Однако Ватсон похоже затянулся не той дурью и выдал нечто в свете их последнего дела: — Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей? Холмс отрицательно мотнул головой, вглядываясь в расширяющиеся зрачки компаньона. — Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий. — Этот зверь называется тигр, Ватсон... Дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? — Расплатился! — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру… 1:0 в пользу Шерлока. Но Ватсона уже трудно было остановить. Он явно сыпанул себе вместо сахару кокаина. — Как вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от п*дарасов? - продолжал гнуть свою линию доктор. — Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а п*дарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстреда. 2:0 в пользу Шерлока. Обед закончился, время до вечера у друзей было достаточно. Разговор перешёл к больной для каждого второго лондонца теме. — Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… вы что, гей? - Холмс сложил ладони домиком. — Но… но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил… 3:0 в пользу Шерлока. Холмс решил поторопить события с аперитивом и окликнул слугу: — Берримор, подайте бренди! — Бог подаст. — Бога нет, Берримор! — Бог есть, мистер Холмс! — Бога нет! — Нет Бога — нет бренди! - с достоинством покинул гостиную гордый дворецкий. 2:0 в пользу Берримора. Эпилог — Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.