Фея113

Здравствуйте, меня зовут Бетти Купер. Мне семнадцать. И я уже три месяца работаю вебкам моделью. Как? Зачем? Почему? Хер знает, ребята. Также он знает, что я никогда и подумать не могла, что стану раздеваться за деньги перед незнакомыми мужчинами, что стану танцевать перед вебкой с голой задницей и что потом никогда себе этого не прощу. Когда я создавала аккаунт на wedcame, я не думала об этом. Мне было поебать. В тот день на меня напала жуткая апатия. Казалось, что ещё пара минут бездействия и меня стошнит от самой себя. Я отпросилась со школы, и как можно быстрее пришла домой. Было тихо. Папа и мама на работе. Полли на учебе. Тишина. Благодать. Мне стало легче. Меня никто не будет трогать. Я одна. И я спокойна. От этих мыслей мне стало лучше, и я наконец зашла в помещение. И вот мой взор нечаянно упал на зеркало, и я увидела саму себя в отражении. Тошнота. Снова. И с новой силой. Жидкий блондинистый хвостик, обтягивающий розовый свитер и светло-голубые джинсы вместе с балетками. Я прижала руку ко рту, страшась, что у приступа будут необратимые последствия, и побежала на второй этаж. Дверь хлопнула. И вроде бы я наконец в безопасности, вроде бы наконец в своей комнате, в своем убежище. Но ощущение ничтожности также душило горло. Я медленно опустилась на пол и начала всхлипывать. Считайте меня истеричкой, но иногда я не могла дышать из-за того, что ужасно выглядела. Я всегда была покладистой, услужливой, если хотите. Я вела себя хорошо, наивно думая, что родители отблагодарят меня тем, что смогут дать чуть больше свободы. Но мой расчет был неверный. Чем больше я прогибалась, тем жестче становились требования. И казалось, что я уже ничего не могла с этим поделать. Мама заставляла меня это надевать. Не знаю, ради чего и зачем. Иногда она давала мне свои вещи или сама заказывала мне новые. В этих шмотках я была «самой красивой» на свете. Но только для неё. Сказать, что меня это раздражало, это не сказать ничего. Меня это калечило. Выворачивало изнутри. Убивало. Ещё меня убивал противный смех Полли, которая каждый раз издевалась над моими прикидами. И я не понимала, почему мама никогда не заставляла её надевать эти причудливые наряды. Я пыталась бороться. Правда. Я рвала вещи, визжала, вырывалась. И мама никогда не кричала на меня за это. Она просто смотрела. Но смотрела так, будто я сплошное разочарование, смотрела так, что мне хотелось плакать от своей беспомощности. Потому что её взгляд заставлял меня дрожащими руками взять те тряпки, что она предлагала, и натянуть их на себя. Если рассуждать о моей истории, это было самой небольшой несправедливостью в моей жизни. Вдох. Выдох. Я лежала на кровати. Вдох. Выдох. И я совсем не думала о том, как бы классно было стать другим человеком. Вдох. Выдох. И я даже не допускала мысли о том, чтобы не существовать на этом свете вообще. Вдох. Я увидела ноутбук. И вдруг мне так захотелось сделать что-то из ряда вон выходящее. Я хотела отвлечься, забыться, заглохнуть навсегда. Раствориться. И я растворилась. Случайно увидела рекламу сайта на первой попавшейся закладке сбоку. Каких-то пара щелчков мыши и вот. Я просто создала аккаунт, просто выложила наспех сделанные фотографии и, вуа-ля, мне просто написал какой-то парень. Всё было до отвращения просто. Нет, до омерзения. Не было угрызений совести, противного стыда. Тогда интерес и любопытство поглотили меня с головой. Я представила, будто я другой человек. Открывала новую, прежде неведомую сторону себя. И эта сторона называлась «Фея113». Как оказалось, первое сообщение мне отправил какой-то жирный афроамериканец, отношения с которым у меня не сложились. Но я не унывала. Мне написали ещё. И ещё. После этого мудака пришли другие. За ними следующие. И так будет не только на этом сайте, так будет и в реальной жизни. Я всегда считала мужчин с таких сайтов козлами. Свиньями. Извращенцами. Не нужно быть Шерлоком, чтобы знать, что у доброй половины таких «холостяков» дома или даже за стенкой ворчит жена, двое-трое, а то и четверо детей. На таких свиньях висит ипотека, куча кредитов. Их старые тачки глохнут, потому что уже похожи на скукоженные консервные банки (впрочем как их хозяева). Босс таких мудаков ещё больший мудак и извращенец, чем они сами. Но ведь они вполне могут справится с этими проблемами. Можно накопить денег, сменить работу, погасить кредиты, там и до тачки новой не далеко и, скорее всего, жена ворчать перестанет, или появится новая любница. Всё будет классно. Но ведь нет же! Деньги, такие нужные всем деньги, деньги, которые он заработал честным трудом, достанутся не банкирам, не женам, не тем более детям, не им самим, а мне! Ведь я специально для него становлюсь ебаной феей. Я дарю только радость, ну и удовлетворение самых первобытных потребностей. Я звезда, идол, красотка, идеал. И никакая жена, и даже любовница не сравнится с моей красотой. Черт побери, да! Я такая охуенная ребята, завидуйте мне! Но если этот сценарий вроде понятен. Вопросов нет. Мотивация героев относительно ясна. Но ведь на таких сайтах есть просто феномены. Короче говоря, я охерела, когда увидела, что и молодые парни тоже регистрируются, предлагают деньги, пишут и настаивают. Словно в мире больше нет женщин. Словно нет давалок, которые глотают за липовые айфоны. Что это? Молодые люди, что это? Боязнь подойти к живому человеку? Безжалостная эпоха цифровизации? Ранние проблемы с потенцией? Элементарная лень? Или может все-таки все девушки в один момент поумнели, разбогатели и остались только гребаные несостоятельные интернет-модели, которым срочно нужно помочь? Господи Боже, к черту теорию струн! Вот ведь настоящая загадка человечества. Не один ученый не разгадает, почему молодые довольно неплохие парни предпочитают реальным девушкам виртуальных. И ведь на этих сайтах можно найти не только их! Можно написать каждому, развеселить мужчин всех мастей и видов! Студентов, биржевых брокеров, чертовых фермеров, и я уверена, что даже священники не брезгуют этим! Нет на свете социальной группы, представители которой ни разу не заходили смотреть на молодых полуголых девчонок, мать вашу. Разврат. Девиация. И многое другое. Противное, и не очень. Я никогда не вела с кем-то долгую переписку. Это, можно сказать, было частью моего образа. Я была недосягаемой. Возможно я взяла эту черту характера из реальной жизни или просто боялась, не приведи Господи, привязаться к кому-то. Ведь кто-то на сайтах ищет не просто удовлетворения от голых фоток, а общения. Но этот кто-то не я. Если уж говорить обо мне, то одиночество никогда меня не пугало. Оно скорее привлекало и затягивало. Оно манило. Я устала от болтовни других, от этой серой жизни. Черт, да это всё даже не заработок, а просто способ отвлечься. Просто. Нахер. Отвлечься. Мне не нужен психолог, лучшая подружка, мама и сестра, их советы и рекомендации. Ривердейл, школа, учителя, простите, но я вас ненавижу. Я теперь сама знаю, чего хочу. Точнее не я, а Фея113 знает, чего хочет, и она всегда делает это. И это мне в ней нравится. И насрать, что я всегда считала девушек на таких сайтах проститутками. И что же? Фея113 проститука? 50/50. Я считаю себя таковой. Но сомневаюсь, что те, кто смотрят думают также. И снова загадка человечества. Почему так? Почему кто-то отвечает да, а кто-то нет? — Кто ты, Фея113? — спросил меня очередной парень. Ясно, что вопрос был риторический, мужчина лишь флиртовал, но я всё равно решила ответить. — Не знаю, — честно написала я. Когда я начала танцевать перед камерой, я поняла, что абсолютно ничего о себе не знаю. Я могла знать о том, что думает другой человек обо мне, но я сама… Я всю жизнь выполняла рекомендации мамы, папы, сестры, друзей. И сама не знала, кто я, что мне нравится. Хоть со стороны я не похожа на безвольную куклу, внутри я чувствовала себя такой. Но всё изменилось в тот день, три месяца назад. Тогда я словно первый раз познакомилась с собой. С новой собой. Я хорошая актриса? Определенно да, если считать, что никто даже не подозревает меня в чем-то. Я порноактриса? Смотря как, когда и куда посмотреть. Я отличница в школе? Почти безусловно. Я делаю это специально? Не думаю. Меня кто-то заставлял? Скорее нет, чем да. Я хорошая дочь? Твоя мать ответила бы нет. Я хорошая сестра? Скорее да, чем нет. Лучше спросить у Полли. Я хороший человек? С точки зрения закона не очень. Я Элизабет Купер? Ну, в паспорте так написано. Мне семнадцать? Физически — да, ментально — наверное, нет. Я работаю вебкам моделью? Уже три месяца как. И это лучшее, что случилось со мной на этот момент.