Десять способов умереть

Люди настолько интересные существа: наслаждаются жизнью, цепляются за неё, уверенные, что у каждого свой путь и своя судьба. Но при этом каждое поколение проживает один и тот же круг, без возможности на нечто иное. Мир таков, каков есть. Мы рождаемся, идем в школу, взрослеем; идем в следующий пункт жизни, следующее учебное заведение; заканчиваем учиться, идем работать, ждем старость, умираем. А семья и дети... Это что? Это часть круга, которая временами делает жизнь просто невыносимой. Но да, а как же свобода выбора? А вот она: либо полное беспросветное одиночество, либо вечно орущие дети, либо развязная жизнь, в которой ты становишься шлюхой, изгоем, мечтателем. Как последнее вошло в мой список? Очень просто, мечтатель для общества даже хуже шлюхи, поскольку это - реалист, ищущий выход из сложившейся ситуации. А мечтатель, отталкиваясь от реальной жизни, не воспринимает действительность, и он счастлив - думаю, поэтому его общество и отталкивает. Отдельный пункт - это вера. Незримое сущее, придуманное людьми, чтобы жить было не так страшно, даже не так - чтобы умирать было не так страшно, чтобы было место, куда денется их душа. Дураки, скажу вам я: откуда у них души, они роботы! Большинство, во всяком случае. Тут можно подумать, что я - атеист, это не правда. Я верю - но не в саму веру во всех её разных проявлениях, я верю в Бога - как говорится, "на всякий случай". Именно поэтому я прожила на этом свете, который, скажу прямо, я просто ненавижу, так долго, целых двадцать пять лет. Почему? А как же двоякость веры? Если есть Бог и, соответственно, Рай, значит есть и Ад. А закончить это чертово существование в аду... Ну, это был бы перебор для меня. Вот и приходилось терпеть эту жизнь. Многие мне говорили, что нужно завести детей. Нет, я не не люблю детей, но как я могу заставить жить в этом мире невинное существо, если сама его ненавижу? Скажите, как жить в этом мире? Любовь? Её не существует. Есть человеческое нежелание быть одному, есть формы привычки, но самой любви - нет. Зовут меня Минори Накаями. Жила я в маленьком отвратительном городишке Кофу. Внешность моя - отражение моей сущности: черные волосы, вечно хмурое усталое лицо, только ярко-синие глаза в образ не вписываются. Но я научилась их прятать под длинной густой челкой и привыкла не смотреть людям в глаза. Невысокая, средней крепости телосложение. Окружающие люди меня не любили, да и семья постепенно отстранилась, поскольку, даже будучи ребенком, я уже осуждала все несовершенство мира. У нас нет выбора, мы загоняем себя в рамки: либо то, либо это. Мир, он отвратителен... Грязные улицы, противные люди, помешанные на себе и на придуманных правилах, ненавидящие алкоголиков. А почему? Это люди, которые видят смысл жизни, точнее, они столкнулись с реальностью и поняли все её полное несовершенство. Но эта история не о моем отношении к жизни. А о моем жизненном пути. Хоть это человек волен сделать сам, выбирая свой путь. В общем, мне повезло - я умерла в автокатастрофе. Это странно звучит в сочетании с "повезло", но я не самоубийца, а значит не попаду в Ад, моя душа тихо растворится в бытии. И тут - вся ирония мира - есть ведь другая жизнь, ха! Пора биться головой о землю, состоящую из духовных частиц. Черт побери! Кто-то явно забавлялся, отправляя меня сюда! Я могла смириться с другой жизнью, но жизнь здесь ещё более отвратительна, чем в мире живых! А время для душ течет много медленней. И чем раньше ты сюда попадаешь, тем дольше живешь. Сплошная бедность в округе, тяжелая работа и никаких нормальных развлечений. Что тут сказать, первые недели я действительно занималась тем, что билась головой об ту самую землю. Вначале, я пробовала взывать к королю душ и его чувству юмора, а потом выяснилось, что он и не виноват в таком положении вещей. Самое худшее - даже винить некого. Что тут можно сделать? Жить тысячу лет, плюс-минус сотню до смерти? Ужас какой! Нет... в пору спиться, а для этого нужны деньги! Эх... У вселенной хорошее чувство юмора, жаль, черное. И тогда я задумалась о том, что мне делать дальше. То, что я могу прожить ещё тысячу лет на этом свете, меня не прельщало. Но я узнала о существовании Сейрейтей, Готей-13 и живущих там шинигами. Идеальное место! Там умереть намного проще, чем среди обычных душ. Жутко обрадовавшись, наверное, впервые в своей жизни, я направилась прямиком в Сейрейтей. Там, стоя под воротами, я во все свое горло сообщала всем и вся, что могу быть шинигами. Не один не поверил - вот она очередная человеческая сущность, никому не верят. Точнее, не то чтобы не поверили... Почему-то меня никто не слушал. Тут в мою голову пришла неплохая идея первой попытки заполучить столь желанную смерть в свой карман. А именно, достать столь всемогущих шинигами. Поэтому я пыталась следовать за каждым, кто выходил через оккупированные мной ворота. Но тут я столкнулась с проблемой, что двигаются они, как бы это сказать, быстрее меня, совсем чуть-чуть. Я просто не видела ни одного их движения. Шинигами смотрели на меня с презрением, не понимая, что на самом деле все они - лишь маленький шаг к моей заветной мечте. Ну, у всех свои желания, о вкусах не спорят. Тут может возникнуть вполне логичный вопрос: откуда во мне столько желания умереть? Я не знаю, когда именно я начала ненавидеть жизнь. Это идет с детства, может, случай какой повлиял - я нормальный человек и могу уже не помнить. Мне просто не нравится жизнь, мне не нравится этот мир, мне не нравятся люди, ни один человек... Совсем. Я не вижу смысла в существовании. Через пару недель осады Сейрейтей я начала буквально умирать от голода, а мне говорили, что души есть не хотят. Обман! Всюду обман! Осознав, что умираю, я легла перед воротами, сложила руки на груди и с печальным видом начала смотреть в чистое синее небо, ожидая, когда же наконец наступит вечный покой. Вот она, глупая смерть доверчивой души. Умереть от руки шинигами веселее - его тогда бы начало гнать общество и даже собственная совесть. В бою - стала бы героем. Спасти чью-нибудь жизнь, кинуться грудью вперед - опять герой и ранг святого, ещё соболезновать будут. Не так плохо. - Оооо, - протянул чей-то голос. Я открыла один глаз - передо мной было до отвратительности счастливое лицо. - А что это ты тут делаешь? "Какая глупая", - закрыв глаз я начала размышлять о глупости некоторых людей. По моему мнению, "некоторые" относились к подавляющему большинству. Тем временем девушка не уходила. - Пытаюсь тихо умереть, - выдохнула я, приоткрывая глаза, с намеком, что мне мешают. Девушка выпучила на меня глаза. В общем, кончилось все тем, что эта позитивная особа рассказала мне об академии шинигами и туда отвела. Там и закрутилась моя следующая ступень жизни. Как выяснилось, для того, чтобы стать шинигами, нужна духовная сила. Пришлось доказывать, что она у меня в избытке - на экзамене я села в позу лотоса и просидела так три часа прямо перед комиссией. Правда, что духовная сила во мне все же есть выяснили они по-другому. Когда меня расспрашивали о целях в жизни, я, гордо расправив плечи, лгала им в лицо о великой миссии спасти человечество (было бы что спасать). После жутких силовых экзаменов и даже письменных (да-да, все то же не совершенство мира - мир иной, а правила те же), я поступила. Учеба в академии шинигами - это каторга, самая настоящая каторга, которая длилась очень долго, все глубже погружая в свою атмосферу. Привыкшая к обособленности, я старалась держаться от всех подальше, рассудив, что "несведущие" не должны горевать на моей могилке. Во время второго курса я попала в свой внутренний мир. Я знала, каким он должен быть, как только узнала о его существовании: темный сырой непроходимый лес, какая-нибудь демоница - мой зампакто, которая вначале наотрез откажется сотрудничать со мной и говорить свое имя. Но у реальности было свое представление о моем мире. Я так и встала с открытым ртом, глядя на чистое поле, полное зелени, и бегающую посреди... нимфу? Удивительно красивая девушка: насыщенные синие глаза, открытая улыбка на лице, длинные светло-золотистые волосы. Бегая по полю, она прикрывала от счастья глаза, отдаваясь на волю ветра. После того, как она меня заметила, она попыталась найти со мной контакт, а я сидела, затыкая уши руками, стараясь не слышать её имени - "Казе но Нинфу". Мой зампакто, оказавшийся жутко раздражающейся особой, стояла передо мной, пытаясь оторвать мои руки от ушей, и орала свое имя и то, как правильно ей управлять. Я, закатывая глаза, все ждала того момента, когда уйду из внутреннего мира, клятвенно обещая себе, что ни за что в жизни больше сюда не приду. А как проходили наши тренировки в академии... Мой зампакто буквально выпрыгивал из моих рук, рвясь в бой, а один раз когда по ней попали, она, испугавшись, растворилась из моих рук. Я решила, что это было большое одолжение, поскольку меня чуть не убили, поэтому ругаться с ней не стала. Так и проходили мои годы обучения. Тренировочные бои с пустыми и вовсе оказались веселыми: это такие забавные ребята с масками на лице, мне даже захотелось иметь одну подобную. А как они забавно шипели и пытались всех убить! Был один случай на последнем курсе: тренировочный бой с настоящим пустым. Моя сформированная учебная группа явно проигрывала. Я стояла и смотрела полными счастья глазами на пустого. Кто бы подумал, что моя мечта осуществиться так быстро! "Все-таки есть на свете справедливость!" - думала я, пока, медленно раскинув руки в стороны, бежала навстречу пустому. Уже видя его кровожадные черные глаза и эту огромную пасть, что осуществит мое желание, я в последний раз восхищалась своим мудрым решением стать шинигами. И... один из моих сокурсников сбил меня с моего заветного пути, сам попав под удар. Я прищурилась: решил пасть смертью храбрых вместо меня? Так не пойдет... Это мой путь, поэтому я, оттолкнув паренька подальше, тут же кинулась к пустому обратно, поскольку была твердо убеждена, что умереть должна в гордом одиночестве. Но нас спасли остальные. После этого все решили, что я пыталась спасти паренька, и общественное мнение обо мне, что я так долго пыталась сформировать, резко стало меняться. По распределению я попала в тринадцатый отряд. И продолжились мои попытки найти смерть в мире духов, когда моя душа превратится в частицы духовной энергии и разлетятся по свету. Это, разумеется, в идеале - оставался шанс, что я могу возродиться в мире живых. Правда, в этом случае я могу переродиться глупой и уже не буду понимать гнилую сущность мира, и тогда, наконец-то, буду счастлива. Не все так плохо.