А на утро они проснулись

— Ну все, приплыли. — Грустно выдохнул Сефирот, нарушая могильную тишь. Его волосы приобрели вид белой рисовой лапши, перемешанной с мясом, крошками и яблочным джемом. Не смотря на это, Лучший наблюдал за обстановкой, ожидая неминуемого светопреставления. От выражения лица Генезиса бросало в холодный пот, в первую очередь, виновника трагедии; Анджил помог подняться Аэрис, и, удостоверившись, что та в целости и сохранности, чертыхаясь через раз, принялся бегом собирать уцелевшие пирожки, заботливо отряхивая, обдувая их и складируя на подобранный поднос. Генезис сидел на месте, меланхолично наблюдая за возней друга, и ярость внезапно отступила, он опустил руку со светящейся материей призыва и лишь ухмыльнулся.  — Сейчас, ты только не злись, Геня, сейчас я все соберу, и поедим, — бормотал себе под нос Хьюли.  — Не поваляешь — не поешь, — сам себе философски заметил Генезис, и, недолго думая, схватил то, что валялось под ногами, отряхнул, потер в руках и тут же съел. Целиком. Проглотил, как удав мышку. На выпученные от удивления глаза окружающих он лишь невинно пожал плечами, пытаясь разжевать еще пару пирогов, запихнутых в рот одновременно:  — Что уставились? Сеф, твои волосы выглядят шикарно, сколько начинок! Увидев и услышав это, Сефирот тут же испарился в ванную, подальше от поехавшего крышей Рапсодоса. Зак рассмеялся и вывел ошарашенную Аэрис в комнату, дабы она пришла в себя от шока. Анджил же принялся отговаривать Генезиса от идеи слизывать яблочный джем прямо с пола, впрочем, безрезультатно.  — Генезис, нахрен тебе вылизывать пол? Ты не в наряде, успокойся. Вот, на столе лежит гора пирожков, тебе хватит налопаться по самые уши!  — Яблочные вкуснее. — Вот, тут и яблочные есть, дурка ты рыжая, с пола соскребать незачем, еще глистов нахватаешься, потом опять выводить. — Ммм, вообще-то, тогда мы все их подцепили, если ты не помнишь. Тут пол в разы чище, чем в брезентовой палатке. Вообще, глупая была затея жрать на спор без рук.  — Со скуки да по глупости сопливой и не такое было. — Ностальгически произнес Анджил, поднимая последний пирожок. — Ну вот, дело сделано, сейчас чай поставлю, и поедим нормально. Сядь на табурет.  — Сгинь зараза, зело надоел ты мне мамашиными наказами.  — Папашиного ремня захотел?  — Ох-ох, напугал ежика голой жопой.  — Геня, ты на фоне голода ебанулся? Или просто придуриваешься, сволочь?  — Дай пожрать спокойно. Вообще, если бы не ты — все бы нормально позавтракали…  — … в два часа дня?  — Я выше правил. У меня завтрак тогда, когда я ем первый раз за день. Свободен.  — Да без проблем. Анджил знал, что спорить или разговаривать о чем-либо с неадекватным Рапсодосом было невозможно, а с голодным — вдвойне. Но извечное беспокойство за друга детства, с его мастерским умением наскребать на свою тощую тушку проблемы глобального масштаба, заставляли Анджила раз за разом включать режим папаши и старшего брата, подтиравшего рыжему сопли с самого беззубого знакомства. Это при том, что Генезис был старше Гордого на полгода. Оставив таки Генезиса в покое, наедине с радостями подбирания крошек с пола, Анджил пошел собирать за столом остальных персонажей этой маленькой трагикомедии. Зак ворковал с Аэрис на диване в гостиной, и Хьюли, немного потоптавшись на пороге, решил не трогать молодежь, и пошел за Сефиротом в ванную. Каково было удивление Хьюли, когда он увидел Сефирота, облитого водой с головы до пят, и, в данный момент, старательно наматывающего скотч на оторванный душ.  — Сефирот, это плохая идея. — Резонно констатировал Анджил, глядя на методичное садомазо со скотчем.  — Я уже понял, что плохая. Но мне нужно помыться, а для этого нужен душ, Анджил.  — Для этого нужна вода, а душ — дело десятое. Да и судя по всему, ты уже успел ополоснуться.  — Ну да, кипятком и ледяной водой, из брандспойта, которым послужил этот оборвыш.  — Скотч не поможет. Возьми таз, налей туда воды и помойся, мне тебя учить, что ли? Сефирот ничего не ответил, лишь продолжил свое бесполезное занятие с упорством, заслуживающим лучшего применения, и Анджил сотворил искренний фейспалм. «Ну нет, они издеваются? Детский сад, богиня свидетельница. А до пенсии то еще ого-го!» — думал Анджил, беря с антресолей таз, и набирая туда воды из-под крана. Хьюли чувствовал себя еще страннее, когда пришлось в четыре руки стирать бесконечные волосы Сефирота в этом самом тазу, предварительно вылив туда полторы банки шампуней, один из которых судя по этикетке, был для кошек.  — А кондиционеры тут есть? — вопрошал Сефирот из-под мыльных волос.  — Зачем тебе кондиционер? Может лучше фен поискать? — Гмм, Хьюли, кондиционер бывает еще и для волос, жидкость такая, в банке, похожей на шампунь. Только написано там «Кондиционер», ясно?  — …Изуверы, шампунь кондиционером называть… — бормотал Анджил, перерывая полки с банками. И, о чудо, он узнал много нового об индустрии ухода за волосами.  — Маска для волос, бальзам для волос, воск, какая-то херня с блестками, боже… а, нашел, кондиционер для волос. Свихнуться можно.  — Это потом. А пока давай его сюда, и неси еще воды и побольше! — привычно скомандовал Сефирот, по-прежнему сидя над тазом со взбитой пеной, и выбирая остатки грязи из всклокоченной намыленной шевелюры. Зрелище было не для слабонервных, и Анджил, поборов желание взять ножницы и откромсать Сефиротовы волосы по самые уши, пошел набирать очередную партию воды.