школа долбозвеньев

Купание. Сижу что-то пишу в тетради,настроение-полная хуйня.Когда закончилось мучение, иду я значит с урока и вдруг вижу, что несколько моих одноклассников на что-то уставились.Я подхожу к ним и спрашиваю:"На что уставились?" Они мне:"Ну вот..." и показывают на какой-то предмет в воде.Я спрашиваю:"Кто нырнёт?" Они уставились на меня.Я говорю, что не полезу.Но потом каким-то странным образом у меня ботинки полностью мокрые,одноклассники ржут,а в руке у меня брошь в виде стрекозы.Я ору на всю улицу:"Сволочи, блин!"Потом выхожу из большой лужи,подхожу сзади к Косте и толкаю его в лужу.Вот она моя месть! Он полностью промок. И умудрилась я так его толкнуть, что он оказался в луже задницей. Я улыбнулась. Остальные решили потихоньку сматываться,но я не дала им этого сделать:их я тоже толкнула в воду. Итог:у меня ноги мокрые,но зато у меня теперь есть брошка в виде стрекозы есть,а все остальные выглядели как мокрые бомжи. хуй по-английски. На английском у нас учитель вышел куда-то,так пошёл шум.Я сижу снимаю на телефон всё безобразие. Какой-то умникус взял мелок и начал рисовать что-то на доске. Когда он это нарисовал, мы все охуели, мягко говоря:там был нарисован большой хуй на всю доску. Пока он рисовал, в класс незаметно вошёл учитель.Этот пацан говорит:"Вот это школа наша!" Сразу стало жалко парня. Учитель:"Хорошо нарисовал... А теперь стирай это и дневник на стол.Я классному руководителю расскажу, что ты нарисовал." У него потом рожа была как у рока ли(из наруто),только глаза напоминали блюдца. История. Сижу,пишу в своей тетради для стихов очередной стих. Сзади сидят 2 долбаёба - Мамедов Русик и Валер Агабалаев. Сидят,меня и соседа дергают. Когда моё терпение лопнуло,я взяла учебник и треснула им по башне и говорю им,чуть не криком:"Как вы меня заебали! Чтоб вас педики в ближайшем переулке трахнули!" Потом разворачиваюсь и делаю вид что ничего не было. Когда все уставились на меня,я сделала удивлённое лицо и спокойно сказала:"Чё уставились? Я вам не телевизор,чтобы вы на меня пялились!" Вкусная котлета. Сидим в столовке,хаваем.смотрю Ваныч не ест. Я спрашиваю:"Чё не жрёшь?" Он отвечает:"Не хочу". Я такая:"Я не поняла,это что такое?Вьеби котлете,будь мужиком,блеать!" Он сидит и угорает,как и полстоловой. Я ухмыляюсь и дальше хаваю. Биологический цирк. Сижу на биологии. Слушаю учителя, точнее, делаю вид что слушаю. Потом учитель вышел. Все сидели перешёптывались. Потом что-то случилось у Аслана и Валеры из-за чего они начали драться,потом Аслан поднял стул и кинул в Валеру,но он промахнулся и тот попал в растение. В класс зашёл учитель, увидел балаган и сказала:"Дневники на стол,потом зайдёте ко мне на совет профилактики."(прим.автора:учитель биологии у нас ещё и школьный психолог)Но мы знали этих двоих, они, разумеется, не пришли на эту хрень, но психолог написал докладную на них и заодно сказал классному руководителю. А что дальше было я не знаю. Но я знаю одно:настроение повысилось, и был бесплатный цирк. Весёлая песенка. Урок музыки. Учитель что-то говорит. Я Ване что-то шепчу,он потихоньку ржет. Учитель:"Мария,я вижу вам не терпится поговорить. Можете сказать, что вы говорили своему соседу". Я отвечаю:"Можно я не буду говорить?" Учитель:"Нет". Я говорю:"Ладно.Чунга-чанга грязный какой пол! Чунга-чанга кто бы мне помог! Чунга-чанга Валера-дурак! Чунга-чанга на уме коньяк! Чунга-чанга на уме коньяк! Чунга-чанга он тупой дурак!" Потом все начали ржать,учитель только улыбнулся. Громче всех ржал Ваныч. Великий и могучий Пушкин. Учу значит стих который задали,на одном учебнике с соседом(он свой забыл). Пробегает падла Мамедов Русик,видит эту картину и говорит:"Вы чё парочка?" Я отвечаю:"Ты с хуя сорвался? Съебись отседова". Он не слушает и говорит, как в стихе:"Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты..." Я перебиваю и говорю на весь класс:"Сгинь блядь,на хуй приведение,ебал я в рот такие сны!" Все угорают,сильнее всего мой сосед,а сама хихикаю. Перемена или охрана сумок. Сижу значит никого не трогаю,охраняю сумки. Вдруг нарисовались старшеки,сбросили сумки и сели на скамейку. Я говорю:"Пацаны cвалите,тут занято!" Они мне что-то ляпнули про меня и про подруг.я просто беру одну из сумок и начинаю ей их колотить. Они:"Эй,ты чё, охренела?!" Я говорю:"Свалили на хуй пока яйца не оторвала и не повесила вместо ушей!" Они со смехом всё-таки свалили. Не матерись! Сижу я в театре,смотрю выступление семпая. Рядом со мной сидит её мама. После первого выступления, а всего их было 3,я сижу,лыба лезет вверх.Мама семпая замечает и говорит:"Только не матерись пожалуйста". Я ей отвечаю:"А я не собираюсь матерится". А весь оставшиеся выступление я думала, как она поняла по моему лицу, что я собираюсь заматерится. Блатная песня и гермафродит. После урока математики я прохожу мимо математички и пою песню:"Матом кроют генералы, Матом кроют продавцы, Матом кроют прокуроры И родные отцы. Все как будто бы святые, А приди к любому в дом - Через каждые два слова Каждый ложит матюком..." Татьяна Архиповна(наш учитель по математике) мне говорит:"Маш,ты девочка,а поёшь такие блатные песни!" Я ей отвечаю,шутя:"А я не девочка!" Она говорит:"Гермафродит что ли?" Старшеки зашедшие к ней ржут,я с довольной лыбой иду на следующий урок. Последние деньки. Когда на последних днях мы фотографировались,к нам зашёл за чем-то ученик из 7а. Когда все сфоткались,я вдруг ляпнула:"Свободен как сопля в полёте!" Все и классуха с фотографом угорали. Немного успокоившись Елена Николаевна сказала:"Машка,как что ляпнешь хоть стой,хоть падай!" Некоторые сказали:"Молодца". Да и семпай ржал. Было немного приятно. Хотя я больше привыкла, когда меня ругают и читают нотации,но на меня они не действуют.