Говори шёпотом, Катюш

Ослепляющие лучики яркого солнца проникают в мой номер, даже тоненькая ткань шторы не помогает мне "разлепить" глаза, я недовольно морщусь, желая остаться в постели ещё на часа два и крепко выспаться. Всё-таки мне стоило повременить с алкоголем вчера, потому что сейчас мне неимоверно некомфортно. Во рту всё пересохло, я интенсивно пытаюсь взглотнуть, но всё тщетно — засуха. Я понимаю, что лежу спиной к Кате, вмиг крохотная доза адреналина "проходит" по моему сердцу, заставляя его учащённо биться. Мне немного страшно поворачиваться. А вдруг её нет? А вдруг она ушла? Дикостно волнительно. Неописуемо. Резкий поворот. Пусто. Кати рядом нет, чего и следовало ожидать бы, но не в моём случае. Становится до горечи в горле больно, неприятно, колко. Одежда, которую мы вчера ночью в порыве приторно-сладкой страсти раскидывали, считая ненужной, неприличной в данной ситуации – аккуратно и трепетно сложена в стопочку, она лежит на деревянном стуле напротив кровати. Только вот, опять-таки, одежда – моя. Вещи Кати отсутствуют, и это логично, не пошла же бы она голой. И похоже, что пусто стало не только в постели, но и в душе. Видимо придётся снова заливать свои незаживающие раны спиртными жидкостями. Я всё-таки решаюсь подняться с тёплой уютной кровати, попутно закрывая глаза. Солнце ослепляет меня своими лучами, заставляя брести до ванной комнаты с прикрытыми очами. Включить свет получается не с первого раза, скорее с раза пятого. Я подхожу к зеркалу, из него на меня смотрит "мутный тип." Огромные тёмные синики под глазами, как у панды, бледный и нездоровый оттенок лица, немного синеватые губы. В общем — всё моё лицо доказывает всем, что я вчера пил. И позавчера. И неделю назад. Я постоянно пью. Без перерывов. 《Повествование от лица Кати》 Твою мать! Что правило мною, что происходило вечером?! Я дала себе обещание никогда не подпускать к себе Соколовского, и что теперь? Сердце начинает неистово бешено колотится, но не как этой ночью, не из-за возбуждения, а от осознания содеянного. Пульсирующая боль подступает к вискам, моя голова в переносном значении начинает раскалываться. Боже, зачем? Зачем я пила? Почему я не ушла к себе в номер, как только увидела Соколовского? Зачем я призналась? Видимо, вопросы будут бесконечны, но я никогда не найду на них ответы. Тело охватывает неконтролируемая паника и тревожность. Я ушла от Игоря ещё ночью, ии, скорее всего, это было правильное и обдуманное решение. Так сказать – взрослое. Хотя нет, я ещё совсем юная, потому что взрослые и мудрые тёти не занимаются сексом по пьяни, а если и занимаются, то потом не жалеют о сделанном. В голове загорается яркая светлая лампочка – идея. Я понимаю, что не смогу забыть этого чёртового Соколовского. Не смогу потому, что до сих пор люблю, и мне действительно стыдно за то, что я выдала всё так... По пьяни. Хоть и искренне, но если вникнуть в ситуацию, понять, что я призналась будучи бухой.. То, это не прощается. – Надо уехать. Куда-нибудь подальше. Ещё дальше. – я и сама не понимаю, почему мой голос так резво дрожит, то картавя от сбивчивости дыхания, то хрипя, пытаясь вдохнуть прохладный воздух, но всё тщетно. Я бешено нервничаю. Слёзы начинают медленно появляться в моих глазах, я на грани истерики. Впохыхах подлетаю к шкафу с одеждой и всё скидываю в чемодан. Абсолютно всё. Даже вешалки принадлежащие отелю. Я срываюсь на тихий крик, Боже, помогите мне кто-нибудь справится с неконтролируемыми и неожиданно вспыхнувшие чувствами к идиоту, с именем — Игорь. Чёрт! Да почему же всё так плохо?! Почему когда моя жизнь только-только начинает налаживаться — появляется он?! Я бегу по коридору с чемоданом и зонтиком к лифту. Быстрее, быстрее, быстрее. Эмоциональность ломается, я уже не скрывая стыда и усталости от боли, выпивки, Соколовского, который вечно лезет в мою и без него херовую жизнь — начинаю громко рыдать, агрессивно бив по железной кнопке ломаю ноготь. Ещё больнее, хотя это несравнимо с душевной горечью и обидой. Лифт медлит, я заказываю такси по какой-то визитке — нашла на ресепшене, когда только приехала. Но в ответ ничего, видимо, мой почти разряженный смартфон не сможет осилить даже вызов такси. У меня возникает неимоверное яростное желание разбить телефон. Не важно, скинув с окна, кинув о стенку, или сбросив с лестницы. Мне сейчас важно уехать на такси в аэропорт, купить первый попавшийся билет на абсолютно любой рейс и уехать, вновь забываясь в алкогольных коктейлях в гостиницах. — Девушка, куда же Вы так торопитесь? – я замечаю в двадцати метрах от себя тёмный силуэт, он ироничный и весёлый, но я слышу нотки раздражения в его тоне. Голос очень-очень-очень знакомый, и именно из-за этого я начинаю стучать кулаком по кнопке вызова, как дятел, только яростнее, и сбивая руки в кровь громко рычать.