Говори шёпотом, Катюш

– Ну тише, тишеее, – силуэт вмиг расплывается, его руки обнимают меня сзади, заставляя начать кричать ещё сильнее то ли от невыносимой тяготы к самоубийству (или к убийству), то ли от неуспокаиваемой дикой истерики, что поглотила меня в свои уродливые и омерзительные объятия. Игорь. Опять он. Смотрит на мой затылок, я чувствую, как он смотрит на меня со своей коронной ухмылкой, проводит ладонью по моим тёмно-русым волосам, но я могу прочувствовать какую-то злость в его томной насмешке. Я не хочу к нему ещё раз поворачиваться, не хочу. Видимо, я обидела его своим уходом из номера, но, по идее, должна обижаться я, ведь мной воспользовались пока я была в состоянии опьянения (я воспользовалась им, но похоже, что у меня излишне высокая самооценка). Хоть сознание и шепчет о том, что стоит расслабиться в его слабой заботливой хватке – я продолжаю нервно кричать, в попытках успокоить себя и вредную совесть. – Почему ты ушла сегодня? – голос еле заметно сбивается, но мне вчера казалось, что он был и будет абсолютно бесчувствен и спокоен ко мне. Как оказалось – нет. Каждому из нас стоит стать бесчувственным по отношению к друг другу. Надо забыться, но впредь не в алкоголе точно. Я пытаюсь ответить Игорю что-то более-менее внятное, но выходит лишь истеричное бормотание, оно сопутствуется вместе с тёплыми слезами. Он разворачивает меня к себе, аккуратно толкает мою голову к груди, заставляя теперь плакать в его тёмную рубашку. Она неопрятно мятая, хочется её погладить, но увы, сейчас я это сделать не могу, потому что вновь стою перед ним и унижаюсь, плача от безысходности. На улице снова начинается стремительный быстрый ветер, в то время, пока в моей голове бушует дикий ураган бешеных эмоций. И я абсолютно не знаю, что мне делать дальше. Мне хочется уехать ещё дальше, оставив всё на потом, мне хочется забыть Соколовского, как страшный сон, ведь это всё можно детально обсудить с психологами и жить дальше. Жить спокойно. Без Соколовского. А с другой стороны мне хочется расслабить вражду и ненависть, что там скрывать, да, Соколовский мне важен и нужен. Можно забыть то предательство, ту вечную тяготу к алкоголю, те собственные терзания, что заставляли меня возненавидеть этот блядский мир. Может возможно держать Игоря за руку, даже во сне. Может возможно вместе гулять по ночным аллеям, и как прежде, страстно целоваться, делая перерывы на слушание его дурацких, но искренних шуток. И может возможно завести с ним счастливую семью, которая не будет знать беды и печали. 《Но это не нужно.》— проносится эхом в голове, я неожиданно вздрагиваю, чем удивляю Игоря. Всё же мне стоит уехать, мне это прям жизненно необходимо, чтобы задышать полной грудью и отдохнуть. Даже не знаю, отдохнуть от себя, или от воспоминаний. Я, кстати, ничего не знаю и не понимаю. Потому что слишком тупая. – Мне кажется, что мне пора уйти. И не смей больше появляться рядом со мной. Если мы ещё хоть раз случайно встретимся – обойди. – я, не открывая глаз, на ощупь беру чемодан. Ожидаю его действий, слов и поступков, но он почему-то молчит. Молчит громко и пронзительно, громче, чем многие кричат. Что ж, ладно, принято, неожиданно, но я понимаю его. Спускаюсь по лестнице, вытирая слёзы об рукав большой мне толстовки, мне почему-то моментально становится легче, я неосознанно, не ясно зачем, поворачиваюсь назад. Игоря нет. Мне это только на руку. Такси я вызвала на ресепшне, там работают очень милые и дружелюбные сотрудники, это единственное, что меня смогло порадовать меня за весь день. Телефон, на удивление, работает, хоть стекло и треснуло в нескольких местах, но он всё же работает. И вот, сейчас я сижу в зале ожидания на рейс... не знаю на какой рейс. Куда-то лечу, да, купила билет, но не запомнила просто потому, что разум толком не работает, а мозг отключается. Не смотря на то, что на часах обед, но мне хочется спать. Сижу, смотрю в одну точку, и не вижу будущего. Мне не понятно, что будет дальше в моей неудачливой жизни. Но меня отвлекает уведомление на смартфоне. Сообщение.