Metal on Ice!!!

Несмотря на свою крайне самовлюблённую природу, которая не позволяла оскорблять его, кем бы этот смертник не был, Мяуни-К-195 с рождения приучили чётко следовать правилам, установленными начальством. Если ему командовали бросаться в бой, кот без раздумий выпускал когти, а если приказывали обоссаться, то под офицером незамедлительно образовывалась лужа. Мяуни-К-195 никогда не оспаривал слова вышестоящих, однако некоторые взгляды двуногих, которые по своей глупости считали себя его хозяевами, он категорически не понимал. День1. Протокол №34. Объект «Бека», этот самодовольный кретин, который каким-то непостижимым образом оказался главой семейства, практически ограничил свободу моих действий! Мне запрещается спускать нужду везде, кроме старой коробки, которую этот двуногий идиот гордо называет лотком. Запрещается царапать стены, хотя когтеточка, преподнесённая мне в дар, просто портит мои драгоценные коготки! Запрещается мне также находится с объектом «Бекой» и объектом «Юрой» ночью в одной спальне, хотя это время суток идеально подходит для исследований. Разумеется, я попытался восстать против подобной тирании, изодрав в клочья любимую куртку объекта «Беки», но в отместку получил пинком под зад! Меня, одного из лучших офицеров Кэтладии, посмел тронуть какой-то человечишка! Я объявляю ему войну! День 3. Протокол №37. Сегодня объект «Бека» начал активное наступление, при этом решив не марать собственные руки. Нет, он привлёк к борьбе против меня своего младшего отпрыска, объекта «Макса»! В 14:19 по времени землян объект «Юра» вместе со своим мужем-имбецилом и объектом «Димой» покинули дом, оставив меня наедине с этим монстром. Я не верю, что объект «Юра» принимал участие в заговоре – скорее всего, объект «Бека» запудрил ему мозги своими сладкими речами, как он любит делать, а единственный нормальный двуногий в этой шайке повёлся, будучи по уши влюблённым. Бррр, никогда не влюблюсь! Любовь застилает разум, не позволяет здраво мыслить, да и вообще приносит больше беспорядка, чем счастья… Так, что-то я увлёкся. Как уже было сказано, я остался в доме один на один с «Мелким пиздюком». Я допустил оплошность, рассчитывая на то, что после ухода объекта «Беки» мне нечего боятся. Во имя корма, я никогда так не ошибался! Представьте себе, этот двуногий паршивец бросил меня в воду! Меня! В воду! Разумеется, в отместку за попытку вредительства я расцарапал ему руки, но объекту «Максу» хватило наглости заявить, что я, цитирую, «тупоголовое животное», а он – просто невинная жертва, которая захотела искупать нового питомца. Как и ожидалось, объект «Бека» бросился на защиту своего отпрыска, а вот у объекта «Юры» оказалось достаточно ума, чтобы встать на мою сторону. Чувствую, сегодня они крупно поссорятся. Не могу дождаться! День 8. Протокол №53. Тревога, тревога! Объявлено чрезвычайное положение! Спешу доложить вам, что двуногие располагают особым химическим оружием, которое способно затуманить мозг и подарить непередаваемое чувство эйфории. Имя этому препарату – «валерьянка», и у меня есть все основания подозревать, что двуногие собираются развернуть настоящую войну против всего нашего рода. К сожалению, у меня нет под лапкой лаборатории, чтобы изготовить антидот, а потому ниже я прилагаю предположительный состав «валерьянки» и симптомы, которые я испытал при отравлении этим химикатом, в надежде, что учёные Кэтландии найдут противоядие. Хочу сразу уточнить, что описание всех изложенных ниже симптомов было взято со слов объекта «Юры», поскольку я длительное время прибывал в наркотическом бреду, а затем отключился, а потому могут быть ошибочными или неточными: 1) Я начал завывать, как безумный, и, уже по моему мнению, проклял весь свет самым красноречивым способом, на который только был способен. 2) Ни с того ни с сего начал бессмысленно кататься по полу, параллельно помечая всю поверхность. 3) Стал карабкаться по обоям и занавескам вверх, что лично мной было расценено как попытка вернуться домой, на милую, прекрасную, но такую далёкую Кэтландию (это вовсе не намёк). 4) А вот это уже моё собственное наблюдение: у вашего верного слуги начались жуткие галлюцинации. Мне мерещилась самая жуткая жуть, которая только может взбрести в голову достойного жителя нашей планеты. Я, офицер, всецело преданный делу нашего народа, развалился на коленях у объекта «Юры», а объект «Бека» - да-да, тот самый сволочной объект «Бека»! – чесал меня за ушком! Меня до сих пор колотит от этих воспоминаний и, хотя я полностью осознаю их нереальность, продолжаю вылизывать себя в два раза тщательней, чем обычно. Прошу вас незамедлительно принять меры и немедленно взяться за приготовление противоядия. Вполне возможно, что от этого зависит жизнь всей нашей расы. День 14. Протокол №61. Сегодня мне довелось познакомиться с новым объектом для изучения, который, честно говоря, произвёл на меня двоякое впечатление. С одной стороны, это бородатый, неотёсанный двуногий вызывал стойкое желание держатся от него подальше, и в особенности – от его большущих, наверняка неприятных на ощупь лапищ, которыми он так и норовил меня схватить. Но я не дался этому монстру, которого объект «Юра» именовал «Дедой». Поясняю: на планете Земля «дедом» называют самца, который способствовал рождению самца или самки, которые, в свою очередь, способствовали твоему рождению. Как только мне стала доступна эта информация, я сразу понял – вот мой шанс! Этот объект «Деда», судя по всему, является главой над всем семейством, включая объекта «Беку», который относится к нему очень почтительно, называя не иначе, как «Николай Андреевич» (самое уважительное обращение двуногих друг к другу). И я решил переманить его на свою сторону, ведь в этом случае я убью двух мышей одновременно: получу новый материал для исследований и отомщу объекту «Беке» за все издевательства и унижения, которые перенёс по его вине. В следующем протоколе я подробно опишу свои успехи, касательно моей затеи, и передам вам новые данные для изучения. День 15. Протокол №62. Докладываю, что мне удалось выйти на контакт с объектом «Дедой». Как и ожидалось от родственника объекта «Юры», этот двуногий показал себя разумным существом, которое не только вело себя по отношению ко мне очень почтительно, но и поставило на место объект «Беку», когда последний начал гнать на меня за то, что я погадил мимо лотка (я сделал это нарочно, чтобы вывести его из себя). Опьянённый своим успехом, я использовал технику «ласкания», которой обучился в военной академии Кэтландии, и принялся ластится к объекту «Деде», чтобы полностью расположить его к себе. Это был первый раз на Земле, когда я разрешил двуногому погладить себя, но сделал это, разумеется, исключительно ради вхождения в доверие. Тем не менее, должен отметить, что ладони обитателей этой планеты крайне приятны на ощупь, чего я совсем не ожидал. Ладони объекта «Деда», например, хоть и несколько шершавы, но зато очень тёплые. Они вызвали у меня ассоциации с солнечными камнями нашей родной планеты, рядом с которыми мы обычно греем шёрстку и расслабляемся. После того, как объект «Деда» ушёл, я, ради науки, дал себя приласкать объекту «Юры». Его ладони оказались куда более мягкими и нежными, чем у старшего родственника, к тому же этот, вызывающий у меня наименее отвращение двуногий, так искусно чесал у меня за ушком, что я решил оказать ему великую честь, и позволить и впредь гладить меня. В конце концов, должны же мы использовать землян в угоду себе, не так ли?