Хроники погибших кораблей

Тогда Я всегда знал, что он найдет меня. В 4 утра. На шумной тусовке, где он не знает абсолютно никого. На берегу реки. В чужом городе. Я чувствовал, как маленькие маячки под моей кожей посылают ему тысячи сигналов. Каждый раз, это происходило быстрее, чем я успевал подумать. Тот бар был такой прокуренной дырой. Тесное помещение с дерьмовой музыкой и баром с самым дешевым алкоголем. Мы, только что познакомились с компанией за соседним столиком. Это казалось такой отличной идеей. Некоторые из них, изредка бросали на меня двусмысленные взгляды, заполняя мой стакан прозрачной жидкостью, которая обжигала горло. Мне было хорошо. Так отвратительно хорошо. Я выпил очередной стакан, уже не чувствуя жжения. Ноги понесли меня в центр пьяной, танцующей толпы. Моя любимая часть ночи. В голове, оглушающее пусто. Музыка глушит до звона в ушах. Девушка с бледной полупрозрачной кожей так плавно и красиво двигается рядом со мной. Так близко, что я чувствую ее мятно-сладкую туалетную воду. Она обвивает руками мои плечи, как тонкий шарф. Я плыву, чувствуя, как из глубины моей груди на поверхность кожи поднимаются тысячи огоньков. Чтобы достигнув поверхности кожи отправить свой сигнал, сквозь толщу ночи. Он здесь. Оно шепнуло мне, прежде чем я открыл глаза. Да и это было бы лишним. Та девушка куда-то исчезла. Но мне было абсолютно плевать. Это были другие руки. Его руки. Меня окутал его особенный запах. Он прижался ко мне со спины, притягивая плотнее за бедра. Он даже не пытался заговорить со мной, прислушиваясь к желаниям моего тела. Мы двигались в так музыке, медленно покачиваясь. Что между нами было? Мы сделали друг другу столько дерьма, что разгребать все это уже не было смысла. Куда лучше, просто тонуть в этом. Мы блять, определенно стоили друг друга. Мы могли видеться месяцами и абсолютно не интересоваться жизнями друг друга. Но стоило нам оказаться в радиусе 10 метров, с какой-нибудь дрянью в крови, мы безошибочно находили друг друга. Тогда на озере было точно так же. Мы, не сговариваясь, просто встали и ушли из большой компании. Помню, что над темной водой стелился туман, от которого было ужасно сыро. Но совершенно не помню, о чем мы говорили. Он просто осторожно поцеловал меня между тех ничего не значащих слов. Начало нашей катастрофы Все мы зависимы. От чего-то или кого-то. Особенной разницы нет. Так или иначе, оно знатно убивает тебя. И в этом весь кайф. Я всегда знал, что когда он рядом, мы с бешеной скоростью несемся на самое черное дно. Но как же было приятно это падение. Это так чертовски странно. Ты просто живешь, ничего не подозревая. Сначала просто повинуясь инстинктам, потом тебе нужны лишь игрушки, велосипед, телефон. И в какой-то ничем не примечательный день случается это. Все, что было важным до него мгновенно обнуляется. Невидимые нити прошивают ваши запястья. Теперь ваши жизни связаны, переплетены, запутаны. Я плыл. Ночь – ради этих секунд. Все, что было и будет сейчас не важно. Где мы были, сколько любопытных глаз смотрели сейчас на нас. Плевать. Из этого вязкого пьяного моря меня выдернул усталый голос бармена. От уже в сотый раз повторял плохо соображающей толпе, что время 5 утра и они закрываются. Я резко отпрянул, заметив всколыхнувшуюся грусть в глубине его глаз. - Мне нужно увезти парней. Это не далеко. А потом я сразу вернусь за тобой, - сказал он, с тихой надеждой в голосе. - Чувак, идем уже! – заорали какие-то парни, медленно выползая в двери бара. Я пытался сфокусировать взгляд на чем-то одном, хватаясь за края пропасти его зеленых глаз. Блять, а как же хотелось туда упасть. Нос забился его запахом. Голова кружилась. - Хорошо. Если догонишь меня, - наконец выдал я, зачем-то улыбнувшись. Господи, зачем. Но он уже ушел. Я какое-то мгновение стоял и смотрел как он пытается как можно быстрее усадить тех парней в машину. Он хотел успеть. Может он и правда скучал? Искренне хотел побыть со мной? Сказать что-то важное? Нет. С этой дозой алкоголя, гуляющей по всем моим венам, мы просто набросимся друг на друга на заднем сиденье вот этой тачки. А может на водительском. Грустный секс. Пустое сердце. Когда небо станет бледно-серым, он просто привезет меня к моему дому. Я снова почувствую себя таким грязным. Я прокручивал все это еще и еще раз, ускоряя шаг. В этих дворах, не было въезда для авто. Как и фонарей. Чем дальше я был, тем отчетливей была мысль, что я поступил верно. Сейчас Я люблю просыпаться сам. Знаете, когда ничто не терзает твой организм. Ты просто отдохнул, напитался энергией и твое тело готово к новому дню. Это бывает так редко и я этим очень дорожу. Я осторожно открыл глаза. Солнечный свет разбитый густой зеленью сада, щекотал мой нос. Я лежал так, замерев, чтобы не разогнать остатки сна. Сегодня ты снова приснился мне. Мельком, всего на несколько секунд. Я увидел твое лицо и глаза. Они были будто наполнены битым голубым стеклом. Я тоже смертельно скучаю Тогда Не помню, что я делал в тот день. Он снова пропал на несколько месяцев. Но у меня всегда было отчетливое ощущение его присутствия. Я просто лежал и изучал потолок в своей комнате, когда мой телефон тихо завибрировал где-то в складках одеяла. Не сохраненный контакт. Если я не подниму трубку, то абсолютно точно сейчас умру от скуки. - Алло - Эмм, привет Этот голос. Все мои внутренности сразу скрутило тугим узлом. - Привет - Привет. Не хочешь хорошо провести вечер? У меня небольшая компания друзей сейчас. Подтягивайся, если не против. Ловушка. Такая притягательная, сладкая ловушка. - Да. Хорошо, я приеду. Я говорю голосу разума заткнуться и пойти нахер. Я еще поплачусь за это. Ой, как поплачусь… Я пью отвратительное пиво, сидя на неудобном стуле в этой странной компании. Он, его друг, которого я вижу впервые и мерзкая блондинка. Мы с его другом пытаемся поддержать беседу, болтая о любой несусветной херне. Кажется, он даже пытается шутить. Девица все время молчит, медленно потягивая пиво. Он тоже помалкивает, изредка вставляя пару фраз. У него такой пустой, мертвый взгляд сегодня. Все мои приборы верещат о том, что я сделал огромную ошибку, придя сегодня сюда. Но я зачем-то продолжаю фальшиво смеяться, делая очередной глоток пива. А потом. Он просто встает и уходит в свою комнату. И блондинка идет за ним как по команде, будто только этого и дожидавшись. Это похоже на мощный атомный взрыв, эпицентром которого стал я сам. Меня будто контузило и я уже не слышу, что продолжает говорить его друг, который не обратил на это никакого внимания. Что-то со страшным скрежетом обрушивается внутри меня. Я встаю, ставлю так и не допитый стакан и иду на выход как в дурном сне. Его друг кричит мне вслед. - Эй, чувак?! Ты что меня кидаешь? - Мне нужно домой, - бормочу я, даже не обернувшись. Я иду, спотыкаясь и чувствуя, как моих в моих легких взрываются очередные бомбы. Их все больше и я совсем не могу вдохнуть. Бредя наугад по каким-то темным улицам, чудом выхожу на освещенную главную дорогу. Падаю на одинокую лавочку под фонарем и глохну от собственного крика. Однажды, мне накладывали швы без анестезии. Было больно на 3 из 10. В ту ночь - на 12 из 10. Сейчас Вы знаете то мерзкое чувство, когда в ваше сердце словно впивается тысяча иголок. И вы не можете вдохнуть и выдохнуть, просто корчась от боли, как рыба на горячем песке. Такое происходит со мной во сне. Иногда. Когда я вижу во сне тебя. Мое подсознание искусно соединяет это для меня. Боль - это ты. Ты – это боль. Октябрь наполнил собою мир. А ты, по прежнему, со мной. Я чувствую так. Ты ничего не говоришь, но и не уходишь. Я много злюсь на тебя и даже ревную. Совсем как раньше. Я много думаю о том, как все было бы, будь мы в одном городе. Я бы не справился сейчас без тебя. И я не справляюсь. Ничего не могу поделать с накатывающими волнами отчаяния. Мне целую вечность бродить одному. Если ты любишь, то не оставляешь выбора. Целуешь до кровавых ожогов. Но если ты уходишь, то строишь многотысячные стены из глыб льда. Ты глух и вся вечная мерзлота Севера меркнет перед твоим равнодушием. Только ты. Ужасно-прекрасное создание, посланное кем-то уничтожить меня. Я так отчаянно ненавижу тебя и люблю. Я хочу ворваться в твой дом, который был и моим домом. Кричать и швырять все. Я требую тебя. Это все, что мне нужно Хочу кусать тебя Хочу слушать твои стоны Хочу не знать тебя вовсе, чем быть никем сейчас. Ты по-прежнему боль Сейчас Это было просто барбекю с небольшой компанией наших общих знакомых. Я сидел у самого огня напротив него. Он протягивал к яркому пламени свои ладони, пытаясь согреться. Его любимое медное кольцо на указательном пальце тускло мерцало, а я снова и снова представлял, как чертовски хочу прикоснуться к кончикам его пальцев и переплести наши руки. Многие говорят, что мы видим в людях то, что есть в нас самих. Я не хочу в это верить. Я бы просто не мог столько выдумать. Все то, каким он был и есть. Сколько бы попыток мне не давали, в каждой новой жизни я снова и снова буду выбирать только его. Когда я задумываюсь о смысле нашего существования, то знаете, любовь совсем не плохой аргумент всему этому дерьму. А еще я думаю о том, что наверняка есть люди, которые не превратили свои отношения в бойню. Как они живут дальше? То есть это помогает им каждый день справляться с трудностями и проблемами. Либо наоборот все усугубляет. И чем больше времени они живут вместе, тем ужаснее то, во что превращаются их чувства. Какого это, наблюдать как оно медленно угасает у вас на глазах? Может оно и к лучшему? Закончить все, выбивая у друг друга весь дух… Я стал коллекционировать моменты. Замечая что-то интересное, я пытаюсь максимально точно запомнить это. Звуки, запахи которые были тогда. Это как маленький короткометражный фильм без особого смысла.