Мгновения города Ангелов

Я проснулась утром от того, что почувствовала тяжёлую руку на своей талии. В полудрёме заворочалась и прижалась к мужчине. Рядом с ним было так тепло и уютно… обняла его в ответ. Я не знаю, что со мной было в тот момент, но меня словно каким-то магнитом к нему тянуло… притяжение. Я такого никогда ещё не испытывала. Я не давала себе отчёта в том, что делаю: была ещё слишком сонная. Но то, то я ощущала — мне очень нравилось. Хотелось, чтобы этот миг длился вечность… — Джонни… — сладко произнесла я. Наши губы соединились, и я почувствовала нежный поцелуй. Меня так и тянуло к нему, и всё это происходило будто во сне. Руки мужчины сжались на моей талии, скользнув по голому телу под рубашкой. Было так приятно и горячо… и я снова чувствовала, что теряла над собой контроль. Кое-как удалось распахнуть глаза. Передо мной было лицо Джонни, и его глаза. Наши взгляды столкнулись и застыли друг на друге. Мы лежали в забвении. Так было спокойно, словно все мои переживания на долю секунды испарились, и я, глядя на него, чувствовала умиротворение. Но это был лишь какой-то миг. Одно лишь маленькое мгновение. Когда мой разум проснулся полностью, я подскочила, как ненормальная. Словно приведение увидела. Уже совсем крыша едет! — Ты чего? — удивился он, сонно протерев глаза. Вся картина прошлой ночи моментально всплыла в голове. Я вспомнила, что ночью мы целовались, и что чуть до секса не дошло, если бы я опять его не остановила. Вспомнила, что обнимала его и гладила, успокаивала. И разрешила спать рядом с собой. Ну… точнее, не то, чтобы разрешила, просто так получилось само собой, и я была даже не против засыпать в его объятиях. Блять… идиотка пьяная! Я лишь покачала головой. На теле всё ещё ощущала его прикосновения и тепло. Даже поёжилась немного. Так непривычно всё это было… эти ощущения… Я почувствовала себя полной дурой. И, скорее всего, из-за того, что допустила всё это. Слава богу, между нами ничего не было… иначе, я бы себе этого не простила. Голова раскалывалась… в теле была слабость. При всём этом я чувствовала сильное возбуждение, желание. Оно проснулось во мне снова. Нужно бежать от него. И как можно скорее. Так быть не должно. Всё это… это просто сводит меня с ума. Он! Он сводит. И я не могу остаться по большому ряду причин. Не могу с ним оставаться больше ни на минуту. — Мне нужно ехать, — сказала я, взглянув на Джонни. — Прямо сейчас? — подозрительно прищурился он. — Да, — кивнула я. — Опять решила от меня убежать? — усмехнулся он. У меня не было ответа на это. Но, по факту, так всё на самом деле и было. Джонни глубоко вздохнул и поднялся, присев рядом со мной. — Что не так? — нахмурившись, спросил он, глядя на меня. — Всё, Джонни. Всё не так, — сказала я. — Тебе со мной плохо? — спросил он. — Нет, — покачала я головой, — но я не готова к этому. Я не могу. — Между нами уже многое было, София. И даже ночью. Да и сейчас… — Между нами ничего не было. Тебе показалось. — Ты серьёзно?! — усмехнулся он. — Да. — То есть, мне всегда всё кажется? — возмутился он, — в Сен-Тропе мне показалось, сейчас мне снова показалось. Я что, слепой, по-твоему? Или ты так любишь делать из людей дебилов? — Джонни, я не хочу больше обсуждать это всё. Я поднялась на ноги и прошла к креслу, взяв в руки своё платье. Мужчина смотрел на меня с непониманием. — Я пойду переоденусь, — произнесла я. Нет, она что, в самом деле издевается? Это какая-то новая форма садизма. Депп ничего не понимал. Внутри было ощущение затаившейся боли, которая ещё не успела вылезти наружу. Что вообще происходит?! Ну, вот что?! Он же не дурак! Не мальчишка! Зачем она так себя ведёт?! Почему хочет постоянно убежать?! Неужели так тяжело сознаться в своих чувствах к нему? Зачем бежать от них, лишь делая этим хуже? Причём не только ему, но и самой себе. Что ей не даёт открыться ему? Господи, как же он устал уже строить догадки и таить надежды на её счёт. Это просто какой-то кошмар! Джонни выдохнул и встал с дивана, пройдя к кухонной стойке и налив в стакан воды из графина. Он больше не будет её удерживать. Зачем? Не хочет — не нужно. Не заставлять же её, в самом деле?! Пусть уходит, если ей так нравится. И он был уверен, что сама ещё прибежит. Обязательно! Потому что такие чувства так просто не проходят… Я вернулась в гостиную, положив его рубашку на диван. Джонни задумчиво стоял у окна со стаканом воды в руке. Его волосы были растрёпаны, и это выглядело очень даже мило. Ещё не видела его таким… домашним. Но лучше и не обращать лишний раз внимания. — Джонни… я… много думала, — произнесла я, подойдя к нему. Я должна была это сказать… должна была. Подступали слёзы, и было очень тяжело. И больно. Всё сжималось внутри. Всё болело. — О чём? — поднял он на меня взгляд. — Я хочу попросить тебя больше не искать со мной встреч. Не приезжать ко мне. Я… я не могу больше общаться с тобой. Никак. Он вздёрнул брови и удивлённо на меня посмотрел. Даже не сразу нашёл, что сказать на это. Как-то нервно рассмеялся даже. — Ты что, мазохистка? — усмехнулся он. — Так, наоборот, будет лучше. Нам обоим. — Да? И почему ты решаешь за меня? — удивлённо спросил он. — Потому что, Джонни, я не могу быть с тобой так, как это нужно тебе. Он глубоко вздохнул и психованно поставил стакан на стол. — И есть хоть одна убедительная тому причина? — с сарказмом усмехнулся он, — я не то, чтобы считаю себя чертовски охуенным… нет. Просто мне невдомёк всё то, что ты делаешь. — Что я делаю, Джонни? Как раз-таки Я ничего не делаю! — Ммм, да? Неужели? Ты же ведь сама меня целуешь. Обнимаешь меня. Если бы я не смог остановиться, поверь мне, мы бы вчера переспали. И, блять, только не доказывай мне в сотый раз, что это не так, и что мне кажется! — Я была не совсем трезва вчера. — Можешь говорить мне всё, что угодно, но твои губы в поцелуях меня не обманывали. И твои руки на моём теле. Только я вот понять не могу, зачем ты играешь со мной в эти игры. — Ты сам пришёл ко мне ночью! И не надо делать вид, будто не рассчитывал на секс. — Да какая разница?! Мы не обо мне сейчас говорим. — Я всё сказала уже. И я, пожалуй, пойду. — Ты можешь объяснить нормально?! — взорвался он, схватив меня за руку и рывком притянув к себе. Я замерла, подняв глаза на его лицо. Джонни казался очень злым. Словно испепелял меня взглядом. Так грозно смотрел… — Я же ведь уже сказала! — воскликнула я. — Ты ничего мне не сказала кроме того, что не хочешь меня больше видеть. Но я не понимаю почему. Хоть убей, не понимаю! Это же очевидно, что у тебя ЕСТЬ ко мне чувства! — Очевидно? — усмехнулась я, вырвавшись из его рук. — Блять, да! — воскликнул он, взмахнув артистично руками, — и я не понимаю, почему ты от этого бежишь. Не понимаю, чего боишься. И я не идиот, София. Ещё раз повторю. Не идиот, не слепец, не умалишённый! Со мной можно РАЗГОВАРИВАТЬ! И я пойму! — Тебе станет легче, что ли? — Да, станет. Я имею право знать, раз уж ты такое заявляешь. Я обречённо вздохнула. Схватилась за голову и отошла от Деппа, подойдя ближе к окну и уставилась молча вдаль. Поправила волосы. Тут, конечно, без рюмки не рассказать… — Меня угнетает всё, что происходит между нами. Да и… «нас» нет. Между тобой и мной. Я не хочу чувств. Не хочу, Джонни. Но чем чаще я тебя вижу, тем больше… больше теряю рассудок. Когда тебя нет рядом — это хотя бы выносимо. И я не понимаю, что со мной происходит. И что бы ни происходило, мне это не нравится! Мы не сможем общаться как друзья, поздно, проебали уже момент. А по-другому… я не хочу. Возможно, ты прав. И ты видишь реакцию моего организма на тебя, — усмехнулась я, — но… я уже говорила, и ещё раз скажу, что не готова к отношениям. Пусть даже без обязательств… Но тебе, конечно же, хочется знать почему! — Я просто понять не могу, что такого должно произойти, чтобы потом вот так шарахаться от человека, к которому, наоборот, тянет. Или это особенность женской логики… — усмехнулся он. — Очень смешно, — взглянула я на него исподлобья, — тебе не нужно ничего понимать, Джонни. Я не готова рассказывать. Джонни взял со стола пачку сигарет с зажигалкой и закурил. Где-то с минуту мы стояли молча. Он выпустил струю дыма и взглянул на меня. — Хорошо, — кивнул он, — я выполню твою просьбу. Раз ты так сильно этого хочешь, ты меня больше не увидишь. Я не в праве из тебя что-то выпытывать, в конце концов. Но… — он грустно усмехнулся, — поверь мне, ты пожалеешь об этом, — Джонни взглянул в мои глаза, — иди. Я тебя не держу. Он затянулся сигаретой и отвернулся от меня, ступив к кухне. Я, не сказав больше ни слова, направилась к двери, чтобы как можно скорее скрыться подальше от этого места и от него. Невозможно было больше таить все эмоции внутри… я буквально выбежала из его дома, чувствуя, как слёзы заливают моё лицо. Мне хотелось орать от боли… но я давала себе отчёт в том, что сделала. Я знала, что так будет лучше. Сев в свою машину и захлопнув за собой двери, я тут же взглянула в зеркало на своё заплаканное лицо. Я вытерла слёзы и заправила волосы за уши. Тут же бросились в глаза серёжки, которые мне подарил Джонни… и ещё на весь салон стоял аромат роз, уже немного увядших. Я поджала губы и сняла серьги с ушей, аккуратно держа их в ладони. Смотрела на них так, словно это было самое дорогое в моей жизни. Одёрнула себя и, открыв бардачок, убрала в него серьги. Обернулась на заднее сиденье и взглянула на огромный букет… мне было очень грустно… ужасно больно. Я понимала, что мне было легко и уютно с Джонни. И не скажу, что мы плохо провели время. Просто… я не могла позволить себе полюбить. Для меня это был жуткий страх. И все те чувства и эмоции, которые возникли к этому мужчине, меня чертовски пугали. Я очень тяжело оправлялась после потери ребёнка, после расставания с Грэгом. И я боялась, что похожее может повториться. Ну… так прям уже не будет, конечно, ведь детей я иметь уже не могу. И это ужасно угнетало… я не думала, что может быть что-то серьёзное в отношениях, если я не смогла бы подарить ребёнка своему мужчине. Это всё, конечно, может и не серьёзно на таком этапе отношений, как у нас с Джонни… но… когда-то всё могло бы измениться, ведь… у меня появлялись чувства к нему. И у него ко мне. Но даже если бы и не изменилось, то всё равно было бы тяжело встречаться лишь из-за физического влечения. И лучше, наверное, не проверять, какое между нами влечение ИМЕННО. Мне не хотелось доводить до такого. Не хотелось погружаться снова в это всё. Да… приятно, да, хорошо. Но мне хотелось оставить всё так. И просто исчезнуть. Постараться забыть этого мужчину. Джонни ходил по дому туда-сюда, наматывая круги, словно ума лишённый. Пиздец! Нет, ну как так вообще?! Ещё вчера ночью всё было, казалось, нормально, а теперь она заявляет, чтобы он больше не приезжал к ней и не искал встреч! У него в голове не укладывалось всё то, что происходило. Нет, видно, не судьба ему построить нормальные отношения с девушками, которые западают в душу. Такого, конечно, давно не было до Софии, но тем не менее. После развода он совсем словно одичалый был, и даже не мог ни на кого смотреть. Потом вступал в связи, особо ничего не испытывая эмоционально, встречался с девушками только лишь ради того, чтобы не забывать о том, что он мужчина. Но чтобы были чувства… о, нет. У него, наоборот, словно был эмоциональный паралич. Никто не привлекал и не радовал. И он очень сильно удивился, что с Софией произошло всё иначе. Он будто с первого же взгляда в неё влюбился, но только не сразу это понял. До него только недавно доходить начало. Потому что душа трепетала при мыслях о ней. А когда видел её, так совсем голову сносило. Он ощущал себя молодым и живым рядом с ней, и хотелось больше этих чувств. И ему казалось, что он сможет сделать всё, чтобы завоевать Софию. Но нет. Оказалось всё иначе. Нет, ну это совсем уже никуда не годится! Почему он должен оставить всё так?! Почему она решила всё за двоих, даже не дав ему шанса?! Она, видимо, не осознаёт, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО взрослый человек, и уж может решать разные проблемы. Любого рода. Но проблема, чёрт подери, была в том, что она даже ничего ему не сказала! И убежала словно трусиха. Даже не дав ему ни единой попытки подпустить к себе ближе. Джонни бесился и не мог найти себе места. Было такое состояние, равносильно тому, чтобы пробить голову о стену. Всё словно оборвалось внутри. Он испытывал боль. Мало того, что его собственная боль особо-то и не исчезала, но ещё и София добавила. Хотя, сам, идиот, виноват! Нечего было строить ванильные надежды. Под шестьдесят лет, а всё как мальчишка! Уж пора было за всю жизнь научиться, что не всегда в отношениях бывает именно так, как заблагоразумится только тебе. Нет, он, конечно, мог на всё наплевать и отправиться следом за Софией. Но делать он этого не стал. Да и не будет. У него есть, всё же, гордость и стержень внутри. Да и раз она так решила — он не станет нарушать ее границы. Он имеет уважение к её чувствам. Хотя, что греха таить, в нём пробудился ещё больший интерес к ней. Что же такого произошло в её жизни, или же, в её голове, что она решила так моментально оборвать с ним связь? И неужели она решила, что Джонни просто так сможет забить на это всё? Да он голову проломит теперь в догадках, почему она так боится этих чувств. И они же ведь есть! Есть эти чувства! Только что стало разломом? Как вообще нормальному человеку придёт в голову бросать того, к которому испытываешь всё это?! Рядом с которым хорошо настолько, что, кажется, больше ничего и не нужно. Депп и ума не мог приложить… И его теперь постоянно будут терзать догадки. Ведь большего он не получил! Может, это из-за того, чем София поделилась с ним прошлой ночью? Что она не может иметь детей… Может, поэтому ей так страшно? Может, всё и впрямь идёт из прошлых отношений и тянется до сих пор, и она программирует теперь тот опыт на своё будущее? Она ведь и вправду не один раз сказала, что не хочет никаких отношений и чувств больше. Возможно, всё так и есть… возможно, всё идёт из прошлого, где её сердце было разбито на тысячи осколков. Джонни не знал этого всего наверняка, но такие мысли, почему-то, закрадывались. И он не знал даже, что было ей говорить тогда… он просто понимал это прекрасно, но слов не было. Джонни размышлял обо всём целый день. Но сил больше не оставалось теряться в догадках, и всё, к чему он пришёл вечером в итоге — это накуриться марокканским гашишом, напиться и лечь спать. Причём лёг он на диване в гостиной: ему казалось, что так будет спокойнее. Не хотелось так сразу прощаться со своими иллюзиями. Однако в целом ему казалось, что София не сможет так дальше. В любом случае. Она не сможет его так быстро забыть, и Джонни это чувствовал, потому что он не мог НАСТОЛЬКО самого себя обманывать и наивно полагать, что между ними связь. И он чувствовал эту связь на интуитивном уровне… *** Мы не виделись с Джонни около трёх месяцев. Почему-то, я полагала, что чем больше пройдёт дней или же недель, тем скорее я начну забывать о нём. Да и почему меня вообще всё это волновало?! Ведь между нами, особо-то, ничего и не было. Ну… за исключением того факта, что он меня трахнул, а мне это очень понравилось. Ну… и да, у нас было приятное общение. Я постоянно анализировала суть наших встреч, но не могла дать себе чёткий ответ: почему мне всегда с ним было ТАК хорошо?! Ведь… особо-то, НИЧЕГО и не происходило, но казалось, будто мы знакомы очень давно. Хотя, даже и не встречались никогда до аварии. Даже ту последнюю ночь я вспоминала с упоением. Кажется, мне никогда не было так хорошо в объятиях человека… И я не могла понять, с чем всё это было связано. После того, как я решила оборвать с ним всё общение, внутри меня не переставало что-то болеть. Преобладало такое чувство, словно я потеряла очень близкого и родного мне человека. И душа без конца ныла, требуя его общения. Требуя абсолютно всего… его глаз, его губ, его рук. Это начинало походить на зацикленность. И я с каждым разом всё больше и больше отгоняла от себя эти мысли, садясь за ноутбук в своём офисе. Но и в офисе на работе мне спокойно не сиделось: я, словно умалишённая, заглядывалась на тот этаж его квартиры, который был виден с общего балкона нашего этажа, куда я выходила иногда покурить. Будто искала его глазами в окнах, но никогда не находила. Это стало всё стало каким-то безумием, и меня даже начинало пугать. И каждый раз, когда я докуривала проклятую сигарету, я говорила сама себе что-то вроде: «Всё! Хватит! Это в последний раз!». Нервно тушила окурок в пепельнице на столе, поднималась с кресла и психованно покидала веранду большого балкона, в надежде, что вернувшись домой, всё это пройдёт… Однажды ночью на меня нахлынуло очень странное чувство. Помню, что это был выходной день, ночь субботы. Я уже лежала в своей постели, борясь с бессонницей и безуспешно стараясь уснуть. Я не могла. Не могла спать, ворочалась. И в какой-то момент просто подорвалась с кровати. Буквально выскочила из спальни в гостиную и остановилась посреди неё. Сильное чувство, словно наваждение, отправило меня к входной двери моего дома. Я не знаю, что это было. Показалось, будто Джонни стоит за порогом и ждёт, пока я открою. Ждёт, когда же уже, наконец, выйду. Я, конечно, давала себе отчёт в идиотизме своих действий и, безусловно, понимала, что никого там и быть не может, тем более, мать его, Джонни! Я не переставала повторять где-то внутри себя, что это чувство вызвано переживаниями на подсознательном уровне. Но я была готова поклясться… была готова поклясться даже самой себе, что там точно кто-то был. Ощущение было настолько сильным и настолько реальным, что на глазах даже выступили слёзы, а тело задрожало от пронизывающего внутреннего холода. Я подошла к двери ближе и дрожащей рукой коснулась её ручки. Что… что если, я сейчас её поверну и увижу его? София… ты спятила. Это же идиотизм уже чистой воды! Но, тем не менее, я дёрнула ручку и открыла дверь. Лёгкий ветерок обдул кожу… Конечно же, здесь никого не было. Я ступила на порог и осмотрелась по сторонам. Поёжилась. Чёрт… казалось, что я даже расстроилась. Но мне не было страшно… наоборот… присутствовало ощущение умиротворённости. Это была какая-то особая, волшебная ночь. Может, я придумала её себе сама. Не знаю. Вытерла слёзы с лица и улыбнулась. Ветер раздувал мои волосы, ласкал кожу. Было так хорошо… Я вдохнула полной грудью, засмотревшись на пальмы через дорогу, и подняла голову вверх на небо. По-моему, даже удалось разглядеть несколько звёзд. Было тихо… и спокойно. Тишину нарушало лишь пение сверчков. Фантазия не на шутку, конечно, разыгралась. Это говорило о том, что мне пора было спать… Джонни не мог понять: то ли забывал Софию, то ли СПЕЦИАЛЬНО отвлекался всякий раз, когда мысли о ней приходили в голову. И постоянно одёргивал себя, когда это становилось невыносимо. Но той субботней ночью он не смог перебороть огромное желание увидеть её. И, вроде, всё шло своим чередом, как и обычно: студии, встречи с коллегами и друзьями. Но назойливое ощущение внутри не давало покоя. Той ночью он возвращался из бара, где встречался с друзьями, и пропустил пару бокалов вина. И уж было пожалел, что сел сам за руль своей машины, чтобы отправиться домой. И пожалел только лишь по одной причине: в голову взбрела идея проехать через улицу дома Софии. Он не осознавал даже того, что надеялся увидеть там. Может, её? В столь поздний час… ну да, конечно. Будто бы она сидит у порога в два часа ночи и только лишь ждёт, как он окажется рядом. Нет. Он прекрасно понимал, что не встретит её. Но этот огромный интерес продирал словно все органы изнутри. Да и, конечно же, он помнил её просьбу: не искать встреч больше. Ну, что ж, он и не искал. Это было лишь любопытство. Заглянуть в окно, посмотреть горит ли свет. Понять, спит ли София уже, или же нет. Может, увидит её силуэт. И это чувство не могло его покинуть на протяжении всей ночи, пока он был за рулём… Я чувствую, это назревает сегодня в воздухе, о Боже… И я ждал этого мгновения всю ночь… о Боже… Чувствуешь ли ты, как это назревает в воздухе сегодня ночью? О Боже… О Боже… Джонни свернул на улицу дома Софии, где уже сбавил скорость, и медленно подъехал к забору, через который заметил, что свет в её окнах не горит. Ну, впрочем, чего и следовало ожидать. Он глубоко вздохнул и вышел из машины, чтобы постоять здесь хоть какое-то мгновение… насладиться своей тоской, своими мыслями и воспоминаниями о ней. Он облокотился о свою машину и закурил сигарету. Задумчиво окинул взглядом её дом и засмотрелся на тёмные окна. Почему-то сразу же быстро забилось сердце в груди, появилось очень волнительное чувство. Снова этот трепет… Сказать, что он соскучился… о, это было ничего не сказать. Как же часто он вспоминал их ту последнюю ночь, когда София осталась у него дома. Как же хорошо ему тогда было. Неужели это всё осталось там, в прошлом? Мужчина глубоко вздохнул, отведя взгляд. Эта ночь у её дома заставила вспомнить ту ночь… Если бы ты сказала, что тонешь, Я бы мог и не подать тебе руку. Я видел твое лицо и раньше, Но не знаю, понимаешь ли ты, кто я… Джонни будто почувствовал присутствие Софии на миг. Даже замер, зажав сигарету в губах, не сделав затяжки. Ему показалось, что, вот-вот, и она распахнёт дверь и выбежит во двор. Его даже напугало это чувство. Не потому что он не хотел её увидеть… а потому что… потому что, скорее всего, уже кукухой отъехал. Она априори не могла выйти, ведь… очевидно же, что спала в столь поздний час, потому что ни одна лампочка не горела в окнах её дома. Но это сильное чувство её присутствия не на шутку овладело им… Я был там, и я видел, что ты делала, Я видел это своими собственными глазами. Можешь перестать так глупо ухмыляться, я знаю, где ты была, Это всё была сплошная ложь… Джонни одёрнул себя, встрепенувшись. Бросил недокуренную сигарету и мигом сел обратно в машину. Ему показалось, что он сейчас с ума сойдёт, если тотчас не даст по газам и не уедет отсюда… Да, я помню… я помню, не беспокойся… Как бы я мог забыть! Это первый и последний раз, Когда мы когда-либо встречались. Но я знаю причину, по которой ты хранишь молчание. Нет, тебе не одурачить меня! Рана не видна, но боль всё растёт. Это известно и тебе, и мне… © Phil Collins — In the Air tonight. P.S. А чтобы полностью погрузиться в атмосферу происходящего, предлагаю посмотреть нереальное, волшебное исполнение этой песни вживую: https://www.youtube.com/watch?v=IeDMnyQzS88&ab_ch.. У меня даже нет слов… просто одни эмоции… до слёз... Продолжение следует…