Заметки на полях. НЦ сцены: как писать, о чём писать, о чём не писать и многое другое

Итак, мой дорогой коллега, тебе надоело писать детский лепет и клеить на него марочки G, R и прочие PG-13, ты же взрослый автор и пора порадовать своих читателей, которые в комментариях активно намекают (прямо унамекались уже) на НЦ, да и герои активно внушают своим поведением мысль, что пора бы заняться не только маханием палками (пострелушками из рогатки, лазерной пукалки и т.п.) и алкоголизмом по авторским кабакам. Короче, ты и твои герои наконец созрели для НЦ. И вот всплывает в голове мысль: «Я хочу написать свою первую НЦ». Мучительно ты, мой дорогой коллега, садишься за перо и пытаешься начать писать, включая исключительно для академических целей энциклопедию Порнхаб, промучившись пару дней и получив скромные символов пятьсот нетленки про то, как один герой в другого чем-то тыкает, перечитываешь текст, суёшь его несчастной бете, которая пытается корректно (посмеиваясь про себя) написать тебе, что ЭТО она вычитывать не будет и понимаешь, что вышла какая-то херня. Перечитываешь текст сам, хватаешься за голову, потому что внезапно у героев образуется по лишние 3-4 руки, на одежде у них приблизительно 200 пуговиц, а длина ширинки уходит за горизонт, комкаешь (виртуально, надеюсь) свой лист с текстом и выкидываешь его в мусор. Первым твоим открытием оказывается, что описать интимное взаимодействие героев оказывается не так просто. И стыдно, потому что одно дело называть член членом (или хуем) в речи, а совсем другое – попытаться сделать а) эстетично, б) так чтобы это вызвало некоторую реакцию пониже живота. Ладно, мануалы всегда помогали, думаешь ты и лезешь читать статьи на заданную тему. И в итоге получаешь ворох сведений, часто друг другу противоречащий, но сходящийся к одной рациональной мысли: Чтобы написать НЦ-сцену, — эти самые НЦ-сцены надо начитать. В архитектуре и дизайне есть такое понятие – насмотренность. Это когда у новичка формируется в голове база различных приёмов и решений, которые использовали до него. Постепенно формируется навык отличать удачное от неудачного, это смешивается с личным опытом и появляется некий уникальный стиль работы. С НЦ подобная же ситуация. Прочитав несколько сотен сцен, разобрав их в своей голове, оценив свою реакцию на них и сопоставив с собственным сексуальным опытом можно получить рецепт своего стиля написания удачных НЦ-сцен. Благо для оценки удачности чужого описания есть естественный индикатор, располагаемый в районе лобка: если что-то привстало и намокло — сцена удачная; если нет и в голове бьётся единственное желание заржать, а мудрый дядечка голосом Левитана говорит «не верю» – сцена, однозначно, неудачная. Бывают ещё сцены, которые вообще не вызывают эмоций или вызывают отвращение, первые можно отнести к неудачным, вот над вторыми надо подумать над контекстом, возможно, в них просто не ваши кинки. Суть всей нетленки предыдущего абзаца о том, что удачная НЦ-сцена вызывает в вас в идеале – возбуждение, в общем случае яркую эмоцию, а не желание поржать и срочно написать автору коммент, что он у него все плохо с физиологией и анатомией, а членов длиной 40 см. в природе не существует, да и не влезут они в живого человека. Что читать? Многие советчики по НЦ советуют классику: Миллер, Нин и прочие Куприны с Захер-Мазохами и де Садами. И тут моё мнение диаметрально противоположно. Не надо читать классику, ради того, чтобы научиться писать НЦ. Пока вы будете продираться сквозь аллегории и хитросплетения языка у вас всё нахер упадёт и НЦ писать расхочется. Мой рецепт – читайте бульварные романы. Предпочтение отдавайте святой троице: Сандра Браун, Джеки Коллинз, Бертрис Смолл, можно разбавить Даниэлой Стилл и всякими Кэтлин Вудивисс и прочими мэтрами. На них проще всего собирать штампы. Хотите что-то помягче? Возьмите Бенцони, разбавьте не к ночи будут помянутыми Ани и Сержем Голонами с их «Анжеликой». Хотите посовременнее? Лорел Гамильтон с её Анитой Блейк. Хотите стимпанк? Бек Макмастер, у неё будет и стимпанк и вампиры с оборотнями. Я тут ещё сто-пятьсот авторов забыла, уверена. Мир занимательной печатной порнографии велик и необъятен. От себя очень рекомендую «Царицу Пальмиры» и что-нибудь из Мира Хетара Смолл, «Падение Адама» также известное как «Мужские капризы» и «Женские фантазии (Герой моих грёз, Фантазия)» Сандры Браун, они прям вкусные, хотя в «Царице Пальмиры» жести хватает. Лондонский Стимпанк Макмастер тоже ничего так. Короче, отдавайте предпочтение печатным романам, прошедшим профессиональную редактуру, там у вас точно не будет попадаться третьих рук и ног. И члены будут покороче. Чего я не советую читать в начале пути? Фанфики и самиздат, особенно корейско-китайский. Он пестрит суровой жестью, за редким исключением. Там вы найдёте и пещерки, и стержни, в смеси с членами толщиной с предплечье. Корейчатина попадается ничего так, но реально хорошее найти сложно, плюс у них всё чаще всего гипертрофированно: если член, то как шланг, который еле лезет, если секс, то как швейная машинка и на всю ночь, кончают литрами забрызгивая всё вокруг, так что утопиться можно и т.п. Не берите японцев – у них очень специфичные, непривычные нашей культуре кинки – типа кинка на стыд («не смотри на меня там, семпай»), на трусики и некоторые практики. С китайцами ещё сложнее. У них там цензура и запрет на некоторого типа публикации так, что там будет толпа аллегорий, а не секс. Читая, старайтесь фиксировать сцены, которые вас возбуждают, а какие оставляют равнодушными, старайтесь отслеживать штампы, которые гуляют от автора к автору. Я осознанно не рекомендую читать именно фики, хотя PWP сомнительного качества на сайте овердохрена. Для начала усвойте то, что прошло молотилку критики и только затем лезьте в самиздат, вам важно увидеть, что НЦ может быть описана литературно красиво и стилистически правильно, вплетена в сюжет и быть основой сюжета. Что делать с фиками, разберём в следующей части, а то у меня тут опять нетленка на овердохрена текста получилась.