О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник, О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник! Всё ж упарился, бедняга, и сгрузил с себя доспех Я гляжу - а там тентакли, где тестикулы у всех Внешний мозг, четыре глаза и сиреневая бровь Я хочу всё это сразу, прямо здесь, без лишних слов, Но спешит к себе на базу мой герой, моя любовь! А когда мы с ним прощались, не скрывая горьких слёз, То чипами обменялись, потому что всё всерьёз Он надел прыжковый ранец и умчался в дальний путь, А я осталась ждать, мечтая, чтоб ещё когда-нибудь... О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник, О-о-у-е, на меня, голую, упал космодесантник!
Потаня - На мою голову упал космодесантник
Итак, как часто вы испытываете желание сделать тот самый жест рука-лицо, когда читаете? Я, честно говоря, частенько. Нет, не подумайте, я искренне сочувствую глубоко больным героям ориджей и фиков, которые ещё и в экшен пытаются и как-то бегают, вместо того чтобы лечиться. Многочисленный герои НЦ с лёгкой авторской руки, как те самые инвалиды на очень больших и дорогих джипах на парковке у крупного торгового центра. Приступим же к погружению в Ад. Все помнят о том, что у героев быстро появляются «расцветающие засосы»? И как ещё живы наши бедные персонажи с такой-то проблемой со свёртываемостью крови! Особенно забавно, когда в одной главе ГГ отхватывает пиздюлей, от которых среднестатистический человек провёл бы недельку в больничке с отбитой челюстью и трещинами в рёбрах, но остаётся цел, а в другой вот уже весь в синяках от того, что его (её) за жопку потрогали пальчиками и поцеловали в нежную шейку (хорошо хоть не матки). То есть вот в одной главе их избивали, но они мужественно переносили и ничего им за это не было, только пыль пришлось смахнуть с любимых джинсов, но вот пришёл любовник(ца)-вампир недоделанный и сразу синяки размером с ладонь прям по всему телу? Герои там, что пьют вёдрами аспирин, закусывая варфарином? Или все поголовно лейкоз или ещё какая дрянь со словом «синдром кого-нибудь» в названии? Как они при таких синяках от пристального взгляда дожили до своих преклонных лет? Камон, ну себе попробуйте засос на руке поставить. Мне за жизнь даже при хрупких, близких к коже сосудах, засос ставили раз, наверное, пять. И один из этих пяти раз вурдалак-любитель сильно старался оставить максимально заметную метку на шее. Минут десять самозабвенно жрал. При том, что синяки на мне «цветут» от небольшого удара. Остальные сошли максимум за сутки. Я нашла ещё пример с синяками. Я являюсь счастливой обладательницей аж трёх не маленьких таких хвостатых крокодилов. И эти три крокодила давно уже завели забавную привычку: когда я возвращаюсь домой, особенно из магазина с едой, они ведут меня по двору, подгоняя на свой манер — ласково и нежно покусывают. За руки, за ноги, за так любимые многими бёдра, причем с задней стороны. В наших с ними регулярных играх мне то и дело прилетает зубами — не со зла, просто в игре задевают. Так вот, даже от таких вот игрищ не остается синяков или следов. А это на минутку челюсти, которыми ломают кости, и сила сжатия у них побольше человеческой. Рядом с товарищами с синяками от пристального взгляда живут девушки, у которых от разрыва плевы открывается, как минимум, длительное маточное кровотечение. Не, ну можно допустить, что там у всех героинь поголовно есть мутация строения в виде мясистой плевы (это медицинский термин, где-то около 5% женщин, в идеале такую плеву разрезают), но наши героини же особенные, они способны и к вагинальному оргазму в первый раз, и к «божественному удовольствию», которому совсем не мешает открытая рана, похожая на царапину до крови где-нибудь под коленкой. Охрененное же ощущение, да, когда тебе теребят открытую ранку, до оргазма точно доведёт? Вот сегодня наши хрупкие летящие существа с кожей молочно-белого цвета и лихорадочным румянцем (так часто описывали жертв чахотки, если что) истекали кровью, пачкая простыни, партнёра и собственные бёдра, а на следующий день, видимо, включив режим ускоренной регенерации (гены ящерицы у них, что ли?) уже во всю готовы засовывать в себя что попало и получать «неземное удовольствие». Третья из наиболее распространённых проблем у героев мужского полу – рак простаты. По-другому просто невозможно объяснить причину того, как у живущих сравнительно регулярной половой жизнью особей мужского пола образуются все эти «потоки спермы, в которых можно захлебнуться» и «простаты, истекающие молочным соком». Не, возможно, я в этой жизни что-то не знаю, но захлебнутся в чайной ложке… это великий скилл. Ещё одна сильно распространённая проблема чаще всего у мужчин – недостаток гормончиков. Иначе мне никак не объяснить, как выбритый с утра лобок у мужчины (да и у женщины) может оставаться «идеально гладким» хотя бы до вечера, особенно, когда автор расписывает, что ГГ этим занимается регулярно. Не будем забывать о том, что чтобы идеально гладко выбрить лобок надо нехило так изъебнуться, но это мелочи жизни, когда это останавливало ГГ. Хотите непередаваемых ощущений? Попросите своего мужчину побрить лобок и через сутки попробуйте на нём позу наездницы. Вы этот божественный опыт никогда не забудете, обещаю. В копилку к недостатку гормонов идут и идеально гладкие мужские тела. Ну физически не может мужское тело быть идеально гладким без вмешательства косметологии. Мужчины, даже юноши так или иначе местами волосаты. Свойство у них такое. Особенно, у мужчин, которые явно накачаны, т.е. регулярно подвергают себя силовым тренировкам. А как же бодибилдеры? Ну магия лазерной эпиляции или шугаринга же. В копилку можно добавить ещё и то, что наши любимые герои проводят в качалке минимум 4-5 дней в неделю, тренируясь минимум 8-10 часов, и сидят на вечной диете. Ну либо у них метаболизм утки. И вот в тут у нас в одной главе герой либо не жрёт, либо жрёт абы что или вообще фаст-фуд, курит как паровоз минимум лет эдак пять, злоупотребляет алкоголем, регулярно нажираясь в салат, и вдруг выглядит как Аполлон поджарым и «с проступающими мышцами, наполненными силой», ага счазз, мечтать не вредно. Кроме как регулярными тренировками, сложно объяснить все эти выступающие косые мышцы и рельефные кубики пресса. Рельефное тело у мужчины это 5-10% жира в организме при правильной диете и регулярных тренировках, у женщины-спортсменки в организме рельеф будет на уровне 12-17%, у фитнес-девочки обычно – до 25% жира, а у среднестатистической стройной женщины от 25% до 30%. В копилку любителям детей войны типа отощавшей Гермионы: тощая корова — это не газель, подобное телосложение скорее будет ближе к тому, что называют скинни фэт, так что все эти тонкие лодыжки и острые коленки не канают на хорошую фигуру, к сведению, на таком типе фигуры целлюлит и растяжки прилетают моментом. К мужчинам, кстати, это тоже относится – астеничный, но не тренированный юноша будет иметь небольшой, но животик и торчащие рёбра с выступающими тазовыми костями, но никаких «прорисованных косых мышц», на которые так любят облизываться девочки. Вот вам картинка наглядная https://aikidzin.ru/wp-content/uploads/7/a/9/7a98caf3966f17fa46f49adfd55ab34e.jpeg чтобы первые три получить надо поднапрячься, для первой ещё и сушиться. Готовы дальше в Ад? У меня тут есть кое-что вкусное. Варикозное расширение вен на члене. Или установленный имплант. Или подкожные модификации. Или мутация в пришельца с Альфы-Центавра. Иначе я просто никак не могу понять причину того, что особо чувствительные девы со страниц НЦ способны ощутить своими «нефритовыми гротами» каждую выступающую венку. С натяжкой я могу понять ощутить венки языком. Ну или руками. Надо поднапрячься и сосредоточиться, но можно. Чтобы вы были в курсе – фиолетовые выступающие вены на члене – это нихера не эротично, это повод наведаться к доктору и проверить венозный отток и состояние системы свёртываемости крови. Есть ещё вариант, что наш ГГ активно делает специальные растяжки члена, называемые джелкинг. Джелкинг – это своего рода подрочить с микротравмами, кто не в курсе (полуэрегированный пенис многократно и регулярно растягивают так, чтобы ткани рвались и затем заполнялись рубцовой тканью). Урологи рекомендуют! В норме венозный рисунок может быть, но сами вены мягкие и не на столько чтобы они каменели до ощутимой жёсткости. Помните, что делает медсестра, чтобы взять кровь? Перетягивает вены, чтобы потыкать в них пальчиком, а потом иголкой. С членом ровно так же – надеваем кольцо – рисунок проступает. Но точно не до такого состояния, чтобы ощущаться при проникновении. Вы ж не фаллоимитатор в виде члена пришельца описываете. Отдельный котёл в аду предназначен тем, кто нашёл на члене жилки, да ещё такие, что ощущаются всем подряд. Не мужики, а мутанты какие-то. Давайте сразу тентаклей им отрастим, а? Они точно будут полезнее. Маленькие миленькие тентакли. Немножко. Штучек пять-шесть будет в самый раз. Итак, вот наш тяжело больной, слегка недоедающий, заёбаный тренировками и местами мутировавший герой смотрит на нас со страниц своими потрясающими льдисто-голубыми, как бушующее море, (карими как шоколад; зелёными как трава) глазами. Что же мы ещё можем найти в нём? Думаю, стоит добавить ему руки орангутанга вместе с КМС по лёгкой атлетике или регулярные занятия йогой (акробатикой). Или проблемы с мобильными суставами. Иначе как ещё объяснить его вездесующие руки и божественное чувство равновесия? Дерёт он значит героиню (героя) в коленно-локтевой на скользких шёлковых простынях так, что стены трясутся, а соседи завидуют чёрной завистью и вот решает он, не прекращая процесса и не меняя темпа, притянуть героиню (героя) за волосы, одновременно целуя в засос, вывернув партнёру(ше) шею и дотягиваясь до клитора (члена). Представили себе этот акробатический этюд? Вот вам второй: героиня в коленно-локтевой лапает за яйца героя, умудряясь их перекатывать. Прямо в процессе активных фрикций. У меня в таких описаниях только один вопрос: кто наебнётся первым? Топ один по геройским мутациям, несомненно, принадлежит, яйцам, шлёпавшим главную героиню по заднице в коленно-локтевой позе. К какому месту у героя были пришиты яйца, я даже боюсь представить. Хотя, может, он её куриными шлёпал или бычьи купил. Тоже вариант. Ладно, в одну часть не получилось загнать всё. Продолжение следует. Подкидывайте ещё. Вторая часть будет про спецпрепараты.