Verdiløs og Ødelagt

      Сегодня утром я пошёл в школу. Глупое занятие, я не понимаю, зачем. Ребята шутят, что если они не будут ходить в школу, их будут ругать родители.       И не понять мне, зачем я что-то делаю, если всё равно меня бьют. Всюду. Так может я буду терпеть боль только дома, а не везде сразу? Не знаю. Должен знать, но мне не сказали. Ничего.       Я приду домой и сделаю какую-то запись. Просто снова напишу: «Меня избили. Трижды».       Каждый день можно было писать что-то. Меня избили, меня избили, меня избили, меня избили. А сегодня я потерял сознание. А сегодня я забыл, что произошло вчера. А сегодня.       И между прочим, сегодня выдался хороший день. Вчера меня попытался ударить какой-то мальчишка из другого класса. Видно, что все меня задевают, он тоже попробовал. И что? По дороге домой я встретил его кошку.       А сегодня утром, пока он ушёл куда-то, закинул ему в портфель её кишки и голову. На уроке пришлось убежать и пробраться в его класс. Этот мальчик первым делом сделал объявление, что пропала его кошка, раздал несколько листов с объявлением, ему все посочувствовали, а учительница обещала, что кошка найдётся.       А потом он открыл портфель, у него случилась истерика и он потерял сознание. А ещё его вырвало прямо в этот портфель. Весь класс переполошился, началась цепная реакция. Вонь ужасная, я скорее убрался.       Сегодня правда был хороший день. Даже несмотря на то, что потом меня вызвали к директору, ведь кто, кроме меня, мог сделать это? Я врал. Много-много врал. Не привыкать. Меня отпустили, потому что не было доказательств. Только вот это не смутило старшего брата моего обидчика. Он подкараулил меня после школы. Но что? Пришла учительница, потому что его мелкому хватило ума похвастаться: «А мой брат накажет убийцу». И всё, я снова убежал. Целый и невредимый.       Я понимаю, что ещё пара стычек, и сломанное ребро меня проткнëт. Знаю, жить можно с парой переломов, но это так мешает… Скоро как-нибудь срастётся. А пока что я рискую подохнуть. Не то, чтобы меня это расстраивает, но я хотел бы стать свободным, а там уже и умирать не захочется, и бить меня не будут. И буду я жить так, как должен жить человек.       Как бы ни хотел я отрицать всё это дерьмо, а живу я плохо. Не вижу, чтобы кто-то был, как я. Наверное, я слишком несчастен, или слишком слаб, раз не могу прятать всей боли, а другие могут.       Но я уверен, что я такой один. Или кто знает.       Я пришёл домой, получил пару пощёчин за звонок из школы, и пусть я оставался невиновен, меня побили за то, что я, мать вашу, объяснял, что всё хорошо, проблем нет, а родителей никто ругать не будет. Но я не уверен, что их волнует, кто будет ругать. Они убьют любого, кто оскорбит их или посмеет «поругать». Не знаю, не знаю. С ними никто не будет связываться.       Я бы тоже не хотел. Но меня никто не спрашивает.       Я сделал запись в тетрадке о том, как прошли последние дни, а потом сел за стол. Нужно было усиленно делать вид, что я занят уроками. Но я тупо смотрел в стенку. Я могу делать это часами, этим занимаюсь всегда. В какой-то момент теряю реальность. И всё становится хорошо.       Но какой же сегодня был хороший день!       А завтра новый. Часы гляделок со стеной, кровь, побои и надежды… Нет, их отсутствие. Я ничего не жду.