Красные кружевные трусы - к деньгам

Прошло дохуя секунд. В подворотне Йокогамы шёл пацанчик Ацуши, и вдруг его за жопу схватил какой-то чёрный пидрила, это был Акутагава, он же ходячий туберкулёзник. Ходячий туберкулёзник жоска исскустно закашлял, и сказал: -Как поймать тигра в клетку? -Никак, тигры бывают только в полоску) -АХ ТЫ-Ж ПИДРИЛА, ШУТКУ СКОММУНИЗДИЛ, ТИГР, КАПУТ! -РАСЁМОН, ПОДЗАЛУПНЫЕ ЧЕЛЮСТИ ВОЛКА-ТАЁЖНОЙ ПРОСТИТУТКИ. Акутагава жоска пизданул Расёмоном по Ацуши, у него отлетела нога, и улетела в весёлое путешествие в Казахстан. Ацуши знатно приахуел от такой наглости, и решил стать жоским альфой, остановил месячные силой мысли, подвернул броф, накачался, стал зеком, отсидел на пожизненном, и сказал: "-ГИТЛЕР, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ!" Акутагава стал хрупкой омежкой Ацуши. С какого-то хуя резко заспавнился доза от спидоза, и прописал Ацуши щелбан силой мысли, что у того отлетела голова, но Ацуши не даун, отрастил новую голову. Акутагава упал в ноги к дозе от спидозы, и умолял признать как он исскустно кашляет. Доза от спидоза плюнул ему в ебало, и вдруг появился Мори, он взял туберкулёзника за шкирку, и далее совсем неожиданное заявление от 70-ти летнего пенсионера: "-Сейчас будем занимаца сэксам" *жоск звуки ипания сирков* Резко из-за угла вылезла Элис Огай, она дала пиздюля арматурой по ебальничку Мори, и переехала его камазом. Потом появился Фукудзава, решивший забрать Ацуши, потому-что нашёл способ разбогатеть, продать Ацуши в анальное рабство за 7 млрд юаней. Но Фукудзава забыл как дышать, когда увидел Море, у него встал член морского экипажа, и он стал жоска дрочить на Море. Море вспомнил своего старого-доброго товарища-друга детства, а ля Мясорубка с катаной, с которым виделись дохуентилион лет назад 1847 г. до н.э Крещения Руси на 4 мировой войне Шиноби, которую объявил Наруто Узурпатор за то что "вы говорите аниме запретить.... будто плохому оно нас учит, но аниме помогает нам жить! Делая этот мир хоть чуточку лучше", их обучал великий сэнсей "Хуйсуньвчайвыньсухимдайподержатьдругим" тому как правильно использовать презервативы "Марина" за 25 юаней, чтобы не порвались после одного чих-пыха. Старые-добрые друзья, два деда-прадеда, которым уже давным-давно пора на пенсию, а не страдать хуйнёй, вспомнили, как они ебались в первый раз, а ты взяла обосралась, забыли все обиды на свете, которые появились из-за того что хуём задели краешек пизды Йокогамы ядерной бомбой. Море начал делать отсос члена морского экипажа Фукудзаве. Доза от спидоза ахуел, но не придал особого значения к происходящему, и побежал от пидрессии в нуль лит топитца с моста, потому что да -пизда В полёте с моста, доза от спидоза написал жоски фанфек с еблёй по Джек Ролтон и Феликс Крабсбургер, попрощался с Чихуяхуя в пидрессии в 0 лит, которому на самом деле, в душе глубочайше поебать, а если не поебать, то ебать-копать, а если не ебать-копать, то ебать не встать. Написал в завещание Акутагаве бананы и стакан воды, трахнул три гей-клуба "ВДА", "Смерть небожителей" и "Портовая мафия", хотя мужчины его не интересуют, просто захотелось. Научился свистеть в хуй, понял в чём смысл жизни, узнал что есть граница вселенной нахуй, сломал к хуям 4 и 5 стену все вместе-взятые, написал прощальную книгу о итоге своей жизни, который он так и не сделал, стал великим писателем, принял роды у Чихуихуи, стал отцом пиздюка Чихуихуи, вырастил своего пиздюка, отметил окончание 11 класса, и успешно сданное игэ по ипанию осла своего пиздюка, отпраздновал свадьбу своего пиздюка, сдал игэ по ипанию осла, передумал умирать, женился на осле, взял фамилию осла, стал Дозайем Осламу, стал жить ради осла. Доза от спидоза наконец упал в воду, он стал плавать по поверхности устья реки, головки хуя, пизды, и нарушать законы физики. Сделал вывод о том, что во всём виновата гравитация, но если Чихуяхуя управляет гравитацией, при чём тут нахуй ДжоДжо? Значит во всём виноват Чухуяхуя, и начал жоска петь: "-Чуя.... ох, этот Чуя.... чую.... ох так хочу я, тебя увидеть, я в этом мире, были в союзе, теперь враги...." Чихуюхую тронули эти прекрасные прощальные слова, и он спас дозу от спидоза от передоза. И в честь этого великого события, призвал всё живое и неживое, кроме Отто Обосралипсиса, потому-что он пошёл гулять в кругосветное путешествие за Уральские горы, и Помни потому что она улетела в Узбекистан и её похитили узбеки, изнасиловали и зажарили на шампуре. После весёлой гулянки все решили жоска потрахаца, голуби Гоголь и Магистр гейства в это время учили нацию трахатца в сраку, Ацуши задал вопрос: -А практическая работа будет? -Кншн будет, щас мы на тебе будем практиковать бесполый способ размножения животных "почкование", щас мы тебя отпочкуем! Ацуши жоска отъебал Гоголь, к ним присоединился Магистр гейства. Бдсмщик Фрэнсис ахуел от происходящего, вышел на балкон, закурил, задумался о жизни, подрочил, и заплакал.