Глава 10: во всем виноваты египетские пирамиды в Каире 2
4 ноября 2023 г. в 17:19
Примечания:
Люди которые это читают, я вас обожаю
Прилетели спидвагон, пэйнвил, доза от спидоза, сэнсей мадагаскарский пингвин и магистр гейства в Россию.
-Спидвагон! Какого хуя мы забыли в России?! Нам в Морио блять нужно.
-Меня осенило, что неведомая сила занесла нас сюда не даром, нам нужно найти БРОДЯЧИЕ ПСЫ ЛИТЕРАТУРНЫЕ ГЕНИИ.
-Пошли искать тогда, чего стоим ушами хлопаем, хуями по лбам стукаем?
Они сели на метро, и первая станция на которую они отправились называлась "Достоевская"
-Блять, хули тут произошло и дост целую станцию в метро захватил?
-Какой нахуй дост?
-А, это ну я с ним чаи гонял, обыкновенное дело, он даже мне крысиный яд исскустно подсыпал что я не замечал, а тот удивлялся когда я с невозмутимым ебальником попивал чаёк с крысиным ядом.
Вот так и мы подружились, мы даже план по захвату мира обсуждали, а что сейчас случилось, хуй его знает, обыкновенное дело.
-Ахуеть не встать, посмотрите, флаг РФ стал флагом СССР
-ЧТО ЗА?! КТО ВОСКРЕСИЛ СТАЛИНА БЛЯТЬ..
По улице разгуливал Сталин.
За спинами нашей сверхкомпашки появился Дост.
-Я преступление, я наказа- КХЪЕ КЪХЪ, Гончаров, подойди сюда, нужно встретить гостей как полагается, они проделали столь дальний путь.
-Хозяин, мне оттрахать их землёй, или может их просто между камней раздавить?
-Ой не слушайте, это всего-лишь мой анальный мозго-ебательный раб, сейчас месяц ноябрь, сами понимаете, сами с собой разговаривают и хуи наяривают, вот всё из-за ваших телефонов, отупели совсем, вот при Сталине такой хуйни не было.
-А, так вот почему Сталин прогуливается по улицам.
-СТОП, СТОП, КАКОГО ХУЯ ПЕРЕД НАМИ ГОНЧАР ЖИВОЙ СТОИТ?! МЫ Ж ЕГО ЗАЖАРИЛИ НА ШАМПУРЕ
-Так обыкновенное дело, я его воскресил как полагается. Правда у него теперь итальянский акцент, но это со временем пройдёт.
Доза от спиздоза жоска законектился с достом как только его увидел, они решили уединиться не надолго, а сами в итоге нассали в уши что скоро вернутся, съебались в гей-клуб, но это вам не Америка, по этому они поебашили пешком через гималайские горы чтобы смачно оттрахаться.
-Блять а нахуй мы сюда пришли? Этот пидор в шапочке съебался хуй пойми куда, и за ним спидозник ускакал.
-Ну так давайте гончара возьмём?
-И нахуя он нам?
-Ну как, нахуя? Не даром же нас судьба сюда привела.
-Твоя судьба будет такая, что я тебя оттрахаю насмерть.
-Засуньте хуи в рты, будьте добры, а то от вас черепушка раскалывается.
-Так засунь себе херы в уши, и не слушай наш интеллектуальный монолог.
-Гончар хуй в очар, иди дай пизды этим двум, а то заебали в уши свистеть и мне и другим.
-А ну закроите сваи хлыбальничке а ни то устрою вам молекулярный кухня по-итальянскйи рецепт.
-Нет.
-В чом сыкрэт мягка сочная ароматная тэста из прямой кишки пряма вам на хлэбальничек?
ООооо, эти же вчирашине лазанья альмоматерр, сочна ароматна начинка моей жопэ Госпади я сам тащусь!
Маммаа мия мамаа мияяя.
Всю поездку на медведе полярном была гробовая тишина, они напровлялись через кавказские горы, через устье пизды реки, через северный ветер, через полчища зверей.
Примечания:
ЕСЛИ ЭТО НАБЕРЁТ 10 ЛАЙКОВ, ТО Я И СОАВТОР СВИСТНЕМ В ХУЙ