Красные кружевные трусы - к деньгам

Наши хуеносцы поздалупной пыли версия 2.0, лучшая в мире цаца, правнук жонатана жопстара в 4 поколении Жопаро Пуджо, Полярный медведь и Похуясу который Окуясу, устроили жоскую базарную зарубу против Карася дикого сварщика. Конус дыня достал топор викинга, и начал пиздить Карася, Карась стал настоящим английским джентльменом Джонатаном, и тут лучшая вайфу Спидвагон ахуел: -Какой нахуй джэнтельхрен с хуем до колен? -Какой вы грубиян, почистите свой рот снегом. -Каким в пизду снегом, тут один песок. Наши пизданосцы хуёвой пыли какой то пирамидой оказались в Нижнем Новгороде. -Добро пожаловать в Нижний Новгород, каким хуем вас сюда занесло? -Мы прибыли на северный Кавказ, потому что ищем лучшего кавказского знахаря, мы купим у него лучший отборный японский женьшень, чтобы вылечить долбоебизм в квадрате у Карася. -Какой нахуй Кавказ? Это Нижний Новгород, пиздуйте отсюда, вам нужно полечить долбоебизм всем. Неожиданно Джонатан который Карась вступил в конфронтацию с жителем Нижнего Новгорода. -Вы своим поганым языком нанесли большое оскорбление мне и моей семье, я бы вас отхуярил, но по-скольку я джентльмен, я прощу вас, если вы поцелуете мою руку, это должен быть не обычный поцелуй с языком, а глубоко-уважаемый поцелуй во имя королевы Великобритании, вы должны поцеловать на коленях. -Да пошёл ты нахуй английский джентльхрен с хуем до колен. -Поцелуй руку. Джонатан въебал жителю Новгорода -Этот человек неуважительно поцеловал мою руку во имя королевы Великобритании, целовать мою руку нужно не в прыжке, а на коленях. -Стойте! Я и есть тот Кавказский знахарь которого вы ищите, у меня есть отборный японский женьшень. Я проверял на сколько всё плохо у больного, видно, тяжёлый случай, но его можно вылечить, если ему засунуть палку колбасы Ирины между булок, то получится сосиска в тесте. -Нет, ну как приготовить сосиску в тесте без писюна на шапке у мисты мы поняли, так как вылечить долбоебизм в квадрате? -Никак, живите с этим. Это... РОССИЯ ФАНТАСТИКА, РОССИЙСКИЕ ДОРОГИ ФАНТАСТИКА, ТВОЯ ИРИША ФАНТАСТИКА БЛЯТЬ, В ЧУЛЬКАХ И В БИКИНИ В САУНЕ ОНА ФАНТАСТИКА. -Блять. -ЧТО БЛЯТЬ? ААЙЙЙ БЛААААТЬ Кавказский знахарь улетел в такси Ашот, он оказался таксистом Евгением. -ДАВАЙТЕ ПРИСТЕГНИТЕ СВОИ ХУИ, ТАКСИ АШОТ ДОВЕЗЁТ ДО ЛЮБОГО ХУЯ В МИРЕ. Наши хуеносцы сели в хлебовоз брата Евгения они поехали обратно в египет, и по дороге начали думать четырёхугольниками, как вдруг на крыше хлебовоза такси Ашот, оказался гнидо миста отсоси бистра, и нараздавал всем пизды. -Долбоебы, нужно не думать квадратами, потому что в квадрате 4 угла, а 4 число хуйня, если будете думать четверками, тогда вы нихуя не сможете исправить пиздец с серверами. 4 - число хуйня, потому что у какого то соседского мальчика в гей-клубе напротив кошка родила четвёртого котёнка, и этот 4 котёнок расцарапал ебало мальчика в фарш, с тех пор четвёрки я сторонюсь. Хуеносцы начали думать треугольниками, глина миста дал им верное направление в размышлениях над теорией сэнсея мадагаскарского пингвина. Они поняли что во всём виноваты красные кружевные трусы на люстре в особняке дио, потому что трусы похожи на треугольник, они поняли что нужно взять всё своё очко в кулак и одолеть красные кружевные трусы на люстре. -Пассажиры такси Ашот, передайте за проезд и не пиздите что на улице холодно, на улице 45 градусов цельсия. Отважные педики с хером в очке которым на хуе не сидится спокойно, собрали всю свою жопу в кулак, и поняли что нужно отпизидить красные кружевные трусы на люстре.