Виктор Франкенштейн

      Виктор Франкенштейн. Год и три месяца спустя.       Поверхность книги уже привычно пошла рябью как от брошенного в воду камня. Мне оставалось лишь тяжело вздохнуть и не думать о том, скольких нервов стоило удержать эту чёртову «библиотеку» от того, чтобы она бесследно истаяла, подобно своему бывшему хозяину. Но, наверное, стоит начать с самого начала.       С момента моего «триумфального» освобождения из вампирского логова минуло уже больше года. Правда даже сейчас, спустя столько времени, тот факт, что одна молодая вампирша умудрилась изрядно надругаться над моими логикой и здравым смыслом, оставляло странное чувство зуда внутри черепушки. Не самое приятное ощущение. Впрочем, уходя тогда в рассвет, обёрнутый в пиджак расстрелянного адвоката-тире-приспешника вампиров, держа при этом в одной руке прозрачный пакет с подозрительной желтой жидкостью и пачкой купюр по сто долларов в другой, мне не хватало ни времени, ни желания лишний раз предаваться рефлексии. Вместо этого тогда меня мучил один единственный вопрос.       «И что теперь?»       Один вопрос порождал десятки, начиная от обычного «где я, чёрт возьми?», заканчивая мыслями о том, что с моим внешним видом явно не стоит попадаться на глаза людям — слишком много ненужных вопросов такой «перформанс» повлечёт за собой. Впрочем, ответ удалось найти довольно быстро. Относительно. Оказалось, что всё это время я находился в Праге, о чём, в меньшей степени, говорили вывески на смутно знакомом языке, и надпись «Велкам ту Прагуе», в большей. К слову, тот факт, что я спокойно говорил и читал на английском языке уже как-то не сильно заботил, на фоне всего произошедшего на тот момент.       Понапрягав мозги, удалось припомнить, что одна из баз Франкенштейна как раз находилась где-то в Праге. Подозрительное совпадение? Нет, просто это не совсем та база, на которую я стремился попасть. Дело в том, что у Виктора их был столько, что США со своими военными базами по всему миру могли лишь завистливо, но одобрительно покачивать головой. По словам бывшего хозяина тела, ему «слишком часто приходилось колесить по миру», отчего, помимо основных, находящихся в Берлине, Лондоне, Нью-Йорке (куда же, блин, без него-то) и Ницце (правда эта была уничтожена ещё до первой мировой и так и не была восстановлена), по всему миру были, так сказать, пристанища. Очень много пристанищ, в которых можно было разжиться информацией и на некоторое время перекантоваться с относительным комфортом. Ну и получить услуги.       В общем, возвращаясь к вопросу о «где-то». Почти все прибежища располагались в церквях. Самых старых в городе. И, опять нет, это не Виктор был таким крутым (хотя и не без этого), что смог отбахать себе пристанища в церквях по всему миру, просто… У него был договор с католиками, как и у большинства профессиональных охотников на нечисть. Ага, есть и такие, оказывается… Правда тут не всё так просто. Как я понял, отношения Франкенштейна и церкви были несколько натянутыми. Виктор был человеком науки и, хоть воочию смог убедиться в существовании сверхъестественного мира, но наличие бога отрицал, а церковь, в свою очередь, не особо жаловала Франкенштейна, скорее воспринимая того, как меньшее зло, помогающее в борьбе со злом бо́льшим. Так что они, конечно, помогут, но спиной лишний раз лучше не поворачиваться, да.       Впрочем, времени на праздные расшаркивания с каждой минутой становилось всё меньше и меньше. По всем прикидкам у меня было ещё час-полтора, пока улицы не заполнятся спешащими по своим делам людьми. Следовательно, надо было шевелить своей костлявой задницей в поисках чего-нибудь из разряда «прикрыть кости».       К счастью, окрестности Праги оказались довольно ужимистыми. В том плане, что путь от базы кровососов до пустыря и шоссе, а потом и до первых жилых кварталов, занял у меня не больше часа. Двигаться я старался, пусть и не бегом, но ковылял довольно шустро. В прочем, задержаться всё же пришлось — по пути наткнулся на реку, и, здраво рассудив, что немного обмыться от засохшей крови, перед «выходом в свет» всё-таки надо, полез в воду. Пришлось потратить ещё минут десять-пятнадцать на приведение себя в условно нормальное состояние. Условное — потому что отмыть засохшую кровь оказалось не так просто и уж тем более не в холодной воде. Правда чуть кирпичный завод не родил, когда увидел свою рожу в отражении на водной глади, но не будем пока об этом…       Дворики казались подозрительно знакомыми, напоминающими о моём родном городе, хоть и с налётом эдакой иностранщины: мусорные контейнеры разных цветов, панельные четырёхэтажки с открытыми балконами и пластиковые подъездные двери. Впрочем, местный антураж меня интересовал в тот момент постольку-поскольку — всё внимание было приковано к висящим на первом этаже постиранным и уже высохшим шмоткам. Предварительно осмотревшись и убедившись, что дворик ещё спит, после чего, пытаясь кряхтеть потише, стал обладателем спортивных чёрных штанов со знаменитыми тройными белыми полосами по бокам, и белой футболки с принтом жующей бамбук панды. Благо балконы там находились реально низко. Не сказать, что одежда попалась прямо моего размера, но кости прикрывали — уже хорошо, а то, что штаны короче сантиметров на пять — это маловажные нюансы.       Закончив с надеванием обновок, завернув пакет с жидкостью в видавший лучшее, пиджак, быстренько слинял с «места преступления», попутно строя план действий на ближайшее время. Из первоочередных: поесть и добраться до церкви, предварительно узнав, где она вообще находится. Плюс надо узнать, что там с комнатой в голове: осталась ли она, исчезла, какова судьба книг и, если всё же уцелела, то как туда попасть… В общем, вопросов для «подумать» было много.       Определившись с планом и приступив к выполнения первого пункта, невольно задумавшись о том, как мы, люди конца первой четвери двадцать первого века, привыкли к смартфонам. Заблудился? Онлайн карты в телефоне! Языковой барьер? Переводчик, который худо-бедно, но поможет в большинстве случаев. Не знаешь, где в незнакомом городе поесть нормальной еды? «Ютуб» и «гугл» тебе в помощь, ведь по любому найдётся какой-нибудь отбитый на голову блогер, который уже написал нужную тебе статью или даже снял видео! Устал ходить? Закажи такси, ткни в приложении куда надо ехать, оплати с карты и всё — жди машинку! Нечем заняться, пока ждёшь или едешь? Игры, книги, видео… Весь мир в твоём кармане!       В общем, как можно понять, первый пункт из списка оказался реально сложным, отчего, побродив, по итогу час, заблудившись, перематерив всех и вся (особенно одну черноволосую вампиршу), плюнул и всё-таки пошёл докапываться до прохожих в поиске ответа, заданного на зубодробительной смеси русского и английского с британским акцентом, вопрос: «Вхере ай кэн пожрать, мать вашу?!» Поначалу от меня шарахались как от прокажённого. Оно и понятно — подойди ко мне на улице высокий, костлявый, как сама смерть, бомж, и начни докапываться на иностранном языке, то я б тоже постарался свалить на противоположную сторону улицы. Так что пришлось пускать в ход тяжёлую артиллерию. Едва ли не раньше, чем очередной «мимопроходил» успевал открыть рот, ему в лицо совалась купюру в сто долларов. Да, дичайшее расточительство, но в тот момент я уже находился на грани бешенства.       Восемь попыток… Восемь, возлюби их Ктулху, человек, не смотря на размахивание перед их лицами купюрой в сто долларов, предпочли сделать вид, что не замечают меня. И ведь видно, что понимали язык, как и то, чего от них требуется, но решали не связываться с таким страшным (рожа в отражении водной глади не даст соврать) мной. Сволочи… Пусть я и понимал причины, но… Сволочи!       Кхм, так вот, на девятый раз мне наконец-то улыбнулась удача. Улыбалась она (удача, в смысле) немного кривозубой улыбкой на лице черноволосого паренька вида «тюфяк прыщавый, студенческий». Молодой парень с сильнейшим акцентом и горящими при виде купюры глазами, начал объяснять, «вхере» я могу… ну вот то, что мне там надо было. Правда пришлось расстроить потянувшегося было за купюрой «студиоуса», после того как тот на ломаном английском, сопровождая свою речь обилием жестов, за, чуть больше, чем десять секунд послал меня в далёкие дали, чем-то из разряда: «Туда идти, вывеска большой, красный, повернуть лево, идти две минута, повернуть право, зелёный висеть, идти три минута, дом, смотреть назад, желтый, идти прямой, затем место надо что ты». В общем, да, паренёк уже явно представлял, как будет тратить привалившие внезапно «бабосики», но тут я убрал купюру от тянувшимся к ней загребущим студенческим лапам, попутно бросив нечто из разряда: «ты мне тут не это, а давай веди, иначе бабло не дам». После чего смог увидеть так называемую работу мысли. Ту самую, легендарную, о которой трещат во всяких художественных книгах. К счастью, он справился быстро. Видать прикинул все «за» и «против», после чего, справедливо рассудил, что потратить часик на странного «иностранца, которого грабанули» (моя наскоро придуманная легенда), при этом заработать халявные деньги — звучит явно выгоднее, чем… ну вот то, что он там должен был изначально делать.       Так, шагая с Яковом, как мне представился чех, я стал параллельно пытаться отбить вложенные в него деньги. На самом деле получалось не очень, но информацию я с него тряс как мог. В налаживание диалога шло всё: пальцы, жесты и, естественно, маты (как английские, русские, так и чешские). Заодно узнал, что «курва» не только польское слово. Как там говорилось, каждый день узнаём что-то новое?       По итогу выяснилось, первое — на дворе стояла середина мая две тысячи третьего года. Второе — в любом книжном можно купить чешско-английский разговорник, к слову, один из таких находится как раз по пути (правда откроется только через два часа), так что к посещению обязателен. Третье — в большинстве случаев в Праге расплачиваться можно и евро, и даже долларами, но некоторые места могут потребовать платить исключительно в местных кронах, тут уже ничего не поделать. Обменять деньги можно было тоже недалеко, буквально в двух минутах пути от «Макдака», куда меня и вёл местный Сусанин чешского разлива.       Парень, из добрых побуждений (и горящими в глазах знаками долларов), предложил было пожить у него в комнате общаги, но тут уже против был я — нафиг мне такое «счастье» не надо. И, нет, против общаг я ничего не имею — сам жил в них в студенчестве, но, во-первых, я чувствовал, что меня хотят нае… кхм, обмануть, да… А, во-вторых, это явно усложнит мне осуществление дальнейших планов. Так что, как бы мне не хотелось идти сейчас к церковникам, но придётся — я уже думал об этом раньше и даже хотел в гостиницу завалиться, но во всех гостиницах нужно предъявлять документы для получения номера (что мне и подтвердил Яков). С этим, как понятно, у меня были изрядные проблемы. Вот и получалось, что мне в любом случае нужно будет идти в церковь, если и не за убежищем, то чтобы воспользоваться одной из «услуг». Так зачем тогда выдумывать велосипед, если он уже давно придуман?        Поняв, что «халява из овер», Яков изрядно погрустнел, а после того, как довёл до места назначения и, получил-таки свои деньги (каюсь, сглупил), не очень тактично свалил на зависть олимпийским спринтерам, бросив напоследок что-то на своём:       — Doufám, že se udusíš svým hamburgerem, ty zatracený lakomý Brite! *       Впрочем, на обиженных чешский «вьюношей» и их посылы меня в пешие эротические (в такие моменты знать язык и не надо — всё поймешь по интонациям), было как-то плевать, ведь стоило только учуять запах еды, как я понял, насколько на самом деле был голоден. Поставь рядом со мной в тот момент медведя и услышь он рёв моего желудка, то бежал бы, роняя кал, вперёд собственного запаха.       Благо мой внешний вид, если и заставлял задаваться местный персонал вопросом, то выставлять из пустого зала или вызывать полицаев — нет. Миловидная девушка у кассы, принимавшая заказ, в отличии от всяких неблагодарных чешских студентов, разговаривала на английском довольно бегло. Так что мои слова из разряда «бургеров на всю сотню и колы не забудьте» если и вызвали удивление, отразившееся на лице девушки, то, спустя всего секунду, оно сменилось дежурной улыбкой, цапнутой купюрой и замелькавшими по кассовому аппарату пальчиками. Сам же я, дождавшись первой партии еды, начал едва ли не остервенело вгрызаться в, показавшуюся мне в тот момент божественной, пищу.       Я ел, ел и ел. Поглощал один бургер за другим, вызывая, небось, пересуды местной кухни на тему «одичавших без своих бургеров англосаксов», но мне было плевать. Лишь, когда принесли последний, тридцатый бургер, я, наконец, смог остановиться. При этом, зуб даю, был уверен, съем ещё столько же. Остановило меня тогда, правда, не только то, что на меня начали обращать пристальное внимание посетили, начавшие потихоньку набиваться в заведение, а скорее осознание факта, что за меньше, чем час, я умудрился потратить две сотни из тех десяти тысяч. При этом даже близко не представляя, сколько мне понадобиться денег для того, чтобы добраться до конечного пункта назначения, будь то Берлин, Лондон или сразу Нью-Йорк.       Поход за разговорником и одеждой, за которой я, справедливо рассудив, решил заскочить, занял в общей сложности ещё час. Единственным курьёзным случаем было то, что своей болезненной худобой и, внешним видом в целом, едва не отправил в обморок сердобольную бабульку, стоявшую у кассы в секонд-хенде. А так, в общем, «шопинг» прошёл нормально. В книжном, по случаю, прикупил карту города (сам был в шоке, что они продавались там) и путеводитель для туристов.       Сейчас-то я понимаю, что тогда просто ходил вокруг да около, не хотя признаваться себе, что до усрачки боялся заявляться в церковь, месторасположение которой узнал буквально через две минуты, после выхода из книжного. Но это сейчас, а вот тогда я убедил себя в том, что нужно побродить по городу, посмотреть, ещё поесть и вообще… что конкретно «вообще», правда, не понимал даже я сам.       Не буду сильно вдаваться в подробности внутренних метаний прошлого себя, но отправился в церковь я только с заходом солнца. Едва ли не на последнем поезде метро.       Базилика Святого Георгия или, если на местный манер: Базилика Святого Йиржи, встретила меня тишиной и мягким светом, просачивающимся наружу из витражных окон. А также моей нервозностью, которую я старательно давил, попутно вспоминая все те ощущения, при которых появлялась та самая сила, благодаря которой Виктор рвал вампиров на части.       Забавно, но я тогда простоял, наверное, минуты три, морально готовясь, перед тем как переступил порог. Внутреннее убранство церкви меня не сильно заботило — всё внимание было приковано к одетому в монашескую рясу мужчине с проседью волос на голове и гладко выбритым лицом, по которому трудно было однозначно понять возраст.       — Сын мой, что привело тебя в столь поздний час в сей Храм Божий? — в голосе не чувствовалось какой-либо угрозы — лишь небольшая обеспокоенность, вызванная скорее всего моим внешним видом. Я же в тот момент себя так сильно умудрился накрутить, что смог выдавить лишь тихое, пронесшееся эхом, отражённым от каменных стен, одно единственное слово:       — Убежище…       — Подойди, сын мой, — спустя пару секунд, за которые меня, казалось, просканировали взглядом с ног до головы, ответил местный церковник. Сам он развернулся и не спеша поднялся по боковым лестницам к возвышенности у противоположной от входа стены. Достав чашу и зачерпнув воду из какого-то украшенного камнями и позолотой тазика (никогда особо не задавался вопросом, как это называется по-другому — тазик и тазик, хоть стразами его облепи, хоть ещё чем другим), мужчина, стал терпеливо дожидаться меня. Выбора особого не было, так что, готовый в любой момент бить или бежать (а лучше сначала первое, а затем второе) я пошагал к всё так же смиренно ожидающему меня мужику с чашкой в руках, не подавая виду, что моя заминка оказала на него какой-либо эффект.       Как позже оказалось, отец Джошуа проводил стандартную проверку — в чаше была освящённая вода с растворённым в ней серебром. Для человека не опасная, а вот всякой нечисти способная устроить неслабое такое «несварение». По его словам, эту проверку проходят все, кто просят убежище, будь ты просто человек, пришедший в церковь за ночлегом и не связанный со сверхъестественным, или охотник. На мой же вопрос, дескать, а если бы я не стал пить, а напал бы, на меня посмотрели так, как взрослые смотрят на сморозившего какую-то глупость ребёнка. Признаться честно, я не сразу понял, к чему был этот взгляд, но потом, когда меня провели через боковую непримечательную дверцу, ведущую в подвал, я осознал всю глубину своих заблуждений.       Десятки охотников. Поправочка — десятки вооружённых до зубов охотников, собравшихся в городе в связи с нарастающей угрозой нового штамма вампирского вируса. Того самого, чьего распространителя прикончил Блэйд в особняке кровососов. Правда новую чуму это не остановило. Совсем не остановило. Так что три дня назад местная церковь забила тревогу, и охотники начали планомерно стягиваться с целью вычистить заразу, пока она не успела просочиться за пределы города. Так что, будь я вампиром и напади или даже убей отца Джошуа — не факт, что успел бы свалить далеко.       Говорить всем и каждому о том, кто я такой мне казалось всё так же полной глупостью и идиотизмом. Но избежать допроса в лёгкой форме не было возможности, так что пришлось поведать, что местная база кровососов ответственная за создание того самого штамма вируса, была разнесена в ходе разборок Блэйда и первого носителя, который так же был убит дампиром. Кто я такой? Да просто молодой охотник, который спасся, пока Блэйд потрошил гадких вампирских эскулапов. Почему в таком виде? Так кровососы не думали, что я когда-либо смогу покинуть их уютные подвальчики, вот и утилизировали мои шмотки, включая документы, так что я бы хотел услышать перечень услуг, оказываемых местными.       Поверил ли кто мне, учитывая то, что опознать во мне Франкенштейна сейчас было практически невозможно? Возможно, но информация о том, что местный род вампиров был вырезан под чистую заставила церковь и присутствующих тут охотников едва ли не хвататься за голову и бегать кругами с наскипидаренными задницами. Почему? Я тоже задал этот вопрос и мне объяснили, что как только об этом узнают другие кланы, а они обязательно узнают и очень скоро, в город хлынут толпы вампиров, начиная от простых отщепенцев, понявших, что территория, по факту, вышла из подчинения чистокровных, заканчивая самими чистокровными, стремящимися поживиться остатками клана. Да и выяснить, кто ответственен за пресечение рода и на кого стоит объявлять охоту так же надо. Вот и получается, что в ближайшие дни на головы местных выльется столько проблем, что текущие с, так сказать, «новой чумой» немного блекнут на фоне грядущих. Для меня же это значило лишь то, что нужно валить и как можно скорее. Что я и начал делать.       Из всего перечня услуг (довольно обширного) меня интересовали поддельные документы. Посредник, на которого меня вывели на следующий день, сказал, что они могут сделать любые документы: водительские права, паспорт, диплом об окончании школы, диплом университета… да хоть удостоверение проповедника — любой каприз за ваши деньги, в общем. И документы будут настоящими, то есть смогут пройти любые проверки, кроме самых отбитых, по типу чтения бумажных журналов посещаемости в самих университетах. Вот только цены… цены были довольно кусачими, а я даже на секунду пожалел, что не запросил за жизнь Ниссы больше. Скажем, пару миллионов баксов — как раз хватило бы на весь пакет, так сказать, по высшему разряду и к которому вообще не прикопаться.       Моих же тогдашних средств хватало лишь на самые базовые — паспорт и загранпаспорт. Причём посредник, видя моё затруднение в выборе, настоятельно посоветовал, скажем так, «стать американцем» — с их документами путешествовать намного проще, чем с британскими или прочими. Стоило это всё мне «всего» шесть тысяч долларов. Четыре за паспорт и две за загранник. Предоплата, естественно, сто процентов.       ________________________       * — Надеюсь, ты подавишься своим гамбургером, лошара британская!