ЖИТЬ-ПОЖИВАТЬ И ДОБРА НАЖИВАТЬ

Лиза. Валери собиралась гулять с подругами. - Доченька, оденься потеплее, - сказала я. - А то что? – резко ответила Валери. - Простудишься, - спокойно заметил Платон. - Пап, да с чего ты взял? – фыркнула дочь. - Интуиция, - Платон был верен себе. Валери убежала. - Родной, почему ты не задержал её и не заставил переодеться? - А смысл, Лизонька? – усмехнулся муж. – Ну допустим, заставили бы мы её переодеваться, дальше-то что? Они с Артёмом сейчас в таком возрасте, когда им важно выпендриться перед друзьями. А родители, если требуют делать по-своему, становятся врагами номер один. Понимаешь, Лизонька, в мелочах они должны набивать свои собственные шишки. Готов поспорить, Валери простынет и схлопочет насморк… Вот тогда, возможно, сама поймёт, что сопли бахромой - сомнительное удовольствие, и иногда не мешает прислушаться к совету родителей. Наступит наша дочка на грабли, о которых мы предупреждали, получит рукояткой по лбу – и перестанет огрызаться. В конце концов, фигни мы с тобой ей не советуем. - Платон, ты не шаман, ты шайтан какой-то! Как тебе удаётся просчитывать на несколько шагов вперёд? - Лиза, ну ты же знаешь ответ на этот вопрос… Валери. Ох уж эта папина интуиция! Я простудилась, да как! Температура, кашель, насморк, голова тяжёлая, не то что шевелиться – кажется, дышать не хочется. Микстура, таблетки, уколы… Короче говоря, тридцать три удовольствия. Хотя никакие это не удовольствия. Но жаловаться стыдно. Сама ведь, дура, попёрлась гулять в тоненькой кофточке и в «спортивках». Кто мешал одеться теплее? Вот и довыделывалась. - Давай сюда руку, - папа набрал в шприц лекарство. Мама сегодня на работе, а папа сейчас в отпуске. - Мама колет в ягодицу, - удивилась я. - Вообще-то и я могу, - улыбнулся папа, - но я подумал, ты постесняешься показывать мне попку. - А куда делают уколы? - поинтересовалась я. - Правильно говорить - инъекции, - ответил папа, – и смотря какие. - Вот такие, как ты мне сейчас собираешься сделать. - Внутримышечные инъекции можно делать в мышцу на руке или ноге, или в ягодицы. Я прикинула – в ногу или в ягодицу как-то неудобно, я же не маленькая, неловко сверкать перед папой трусами. - Ладно, пап, давай в руку, - решила я. Папа сделал инъекцию. Я собралась встать, но сразу же снова легла – голова «поплыла». - Удивляешь ты меня, Валери, – пожурил меня папа. – Ты уже почти взрослая девушка, а ведёшь себя, как трёхлетний мальчик. - Как трёхлетний? - А так. Есть у детей такой вредный период развития, называется «кризис трёх лет». В этом возрасте дети иногда отказываются выполнять просьбы взрослых только потому, что просьба исходит от конкретного взрослого. - Как это понимать? - Например, мама говорит: «Пойдём обедать». Ребёнок голоден, но отказывается идти есть только потому, что зовёт мама. А если говорит папа или другой взрослый – без проблем. - Пап, почему как трёхлетний, я поняла, - полюбопытствовала я. – Но почему как трёхлетний мальчик? Я же девочка! - Артёму в такой ситуации я сказал бы, что он ведёт себя, как трёхлетняя девочка, - папа подмигнул мне. – Хитрость такая, срабатывает только если говорить, что похоже на поведение малыша противоположного пола. Я расхохоталась – смешно, но ведь и вправду папина хитрость сработала! - Ну что, дружочек, кому-нибудь что-нибудь доказала? – спросил папа. - Себе доказала, - ответила я, - что я дура. - Я этого не говорил. - Да, но ведь ты говорил, что я могу простудиться. Так и вышло. - А почему так вышло, доченька, ты не задумывалась? - Наверное, потому, что с тобой в детстве такое тоже было? - Да, конечно. И потом, я ведь старше тебя. - Я поняла пап, вы с мамой живёте дольше, поэтому опыт у вас больше. - Умница. - Нашёл умницу, пап! Повыделывалась перед подружками, а теперь лежу тут, башка раскалывается, да ещё насморк этот дурацкий! - Терпи, казак, атаманом станешь, - подбодрил меня папа. - Ну вот опять! Да что ж это такое?! – я потянулась за очередной салфеткой, чтобы высморкаться. - И что такое? – осведомился папа. - Пап, честное слово, мне надоело включать соплежуйную машину… …Если бы вы слышали, как папа смеялся!.. … - Поешь, - папа принёс тарелку куриного супа и ложку. - Не хочу, - отказалась я. - Валери, помнишь, я болел ангиной? - Помню, пап. - Я тоже отказывался есть. Знаешь, как маме удалось меня переубедить? - Как? - Показала мне две ложки и сказала – у меня есть выбор: или та, которой она будет кормить меня супом, или та, которой она стукнет меня по лбу за отказ от еды. Теперь настала моя очередь смеяться. - Пап, я не хочу ложкой по лбу, - попросила я, просмеявшись, - давай суп, я поем. - Вот это уже совсем другой разговор, - папа улыбнулся. – Кстати, говорят, в курином бульоне есть особые вещества, помогающие организму побыстрее справиться с простудой. - Какой-нибудь антипростудин? – уточнила я. - И как это ты догадалась? – с самым серьёзным видом поинтересовался папа. Но я поняла, что он шутит… …Я лежала в постели и читала вузовский учебник по анатомии. Столько латыни! Это всё студенты мединститутов должны выучить и запомнить?! Я ещё учусь в школе, и пока не решила, куда буду поступать. Мне интересно читать и всякие философские труды, и книги по медицине. Куда же пойти учиться после школы? Сейчас у меня в руках учебник по медицине. Блин, всё это надо прочитать и запомнить. Но как это сделать, когда тут такое… - Тёмненький, хватит ржать! – возмутилась я. – Я пытаюсь учить анатомию, а ты тут гогочешь на всю квартиру. - Выздоровей сперва, а потом будешь учить анатомию, - заявил брат. – Толку-то учить, когда у тебя из-за простуды голова квадратная? По себе знаю, когда болеешь, в голове сквозняк – в одно ухо влетело, в другое вылетело. - Допустим, толку мало, - фыркнула я. – Особенно когда ты смеёшься. - Да ты бы на моём месте тоже смеялась! – парировал брат. - Смех без причины – признак… - я повертела рукой у виска. - А вот и не без причины! – не согласился Артём. – Взял в школьной библиотеке книжку, очень смешная. Думаю, ты будешь ржать ещё громче, чем я. - Посмотрим, - сказала я. - Дай сюда свою анатомию, - потребовал брат, забрал у меня учебник и дал мне другую книгу. Я посмотрела на обложку. Илья Ильф, Евгений Петров, «Двенадцать стульев». - Тут что-то про мебель? – спросила я. - Про мебель, - Артём кивнул, - ты давай читай! Я начала читать и увлеклась… …- Валери, хватит ржать! – возмутился Артём. – Я пытаюсь читать эту твою анатомию, а ты гогочешь на всю квартиру… … - Доченька, скоро Новый год, - спросил папа через несколько дней, - о чём ты мечтаешь? До нового года ещё целый месяц. Я поняла – папа аккуратно «вентилирует» вопрос, что мне подарить. - Пап, а можно не какую-нибудь детскую ерунду в подарок, а серьёзное? – осведомилась я. - Что ты имеешь в виду под словом «серьёзное»? - ответил папа. - Швейную машинку и какой-нибудь учебник по шитью. - Неожиданно. Что это тебе пришло в голову? - Пап, ну нас же у вас с мамой пятеро, так? – спросила я. - Так. - А одежда стоит сам знаешь сколько. Вот я и хочу хоть немножко научиться шить. Ваня скоро вымахает высокий, и Полинка с Алёнкой тоже вырастут. Ну я и подумала… - Дело говоришь, доченька, - сказала мама. - Подумаем насчёт машинки. - Мам, пап, да поначалу, наверное, сойдёт любая, хоть самая простенькая. Можно в газете по объявлениям посмотреть, может, кто-то продаёт. Я же только собираюсь учиться и ещё не знаю, получится ли у меня. - Валери, монголы говорят: «Если боишься – не делай, но если делаешь – не бойся», поняла? - Да. - А о чём ты ещё мечтаешь? – уточнил папа. - Вот окончу школу – и куда мне поступать. Я люблю всякие книжки по философии. И по медицине тоже очень интересно. Что мне выбрать? - Где ты собираешься работать философом? - Честно говоря, ничего в голову не приходит. А где работают после мединститута? - Что значит где? – удивилась мама. – Да где угодно – в поликлинике, в больнице, в роддоме, во всяких лечебно-профилактических медицинских учреждениях – в зависимости от медицинской специальности по «лечебному делу». В аптеке, если учиться на фармацевта. В зубной поликлинике, если ты выберешь стоматологию. И даже в какой-нибудь руководящей медицинской организации, если учиться управлению в здравоохранении. Я задумалась. - А может, ну её в баню, эту философию? – спросила я. – Всякие там трактаты я ведь могу читать и просто так. А сама при этом выучусь на врача и буду работать в больнице. - Доченька, если пойдёшь в медицину, тебе придётся читать очень много медицинской литературы, - объяснил папа, - на философию может просто не оставаться времени. - Ну и ладно, пусть так, медицина всё-таки мне интереснее. Я решила, поступать буду в мединститут. - Доченька, вас пятеро, - мягко произнёс папа. – Учиться на платном отделении – это довольно дорого… - И что? – не поняла я. - Слабо хорошо окончить школу и поступить в мединститут на бюджет? – поддразнил папа. - А вот и не слабо! – заявила я. - Справишься? – спросила мама. - Валери, подумай о том, что я тебе сказал. Боишься – не делай, делаешь – не бойся. И не давай обещаний, если не уверена, что выполнишь обещанное. Я задумалась. Мама с папой не торопили меня. - Справлюсь, - наконец сказала я. - Ловлю на слове! - ответил папа. Лиза. …- Платоша, как тебе удаётся так легко поймать детей на слове? – шепнула я мужу ночью в нашей спальне. – Артёма ты тоже поймал. Как? - Примерно так же, как побудить младенца ползти, Лизонька, - пошутил Платон между поцелуями. – Мы с тобой уже проходили это – показываешь малышу яркую погремушку, и ребёнок ползёт. - Но ведь Артём с Валери уже далеко не младенцы! - Какая разница? Все взрослые люди в каком-то смысле те же младенцы. Покажи нам с тобой яркую погремушку – и поползём. Проверено. - Лично проверил? - Лично, - муж тихо хихикнул, не прекращая целовать меня, – увидел однажды хорошенькую незамужнюю Елизавету Юрьевну и пополз. Полз, полз и приполз… - Доктор Земцов, что Вы себе позволяете? Немедленно перестаньте! - Позволяю, товарищ начмед, - Платон напоминал мне кота из басни, того, который слушает да ест. – И не подумаю! - Откуда это? Из «Камасутры»? - Нет, милая, из «Восточного цветка».