Уголок комфорта.

Как же ты меня раздражаешь.  Приходишь на работу в идеально-выглаженной рубашке. Лёгкий нюдовый макияж, безупречная укладка. Всем так приветливо улыбаешься и желаешь "доброго утра".   Слишком правильно.   Устроилась совсем недавно, а уже нравишься всему коллективу. Ведь "такая милая и приятная девушка". На что я каждый раз закатываю глаза и понимаю, как много людей ты обводишь вокруг пальца. Ведь я не верю вовсю твою эту правильность и доброжелательность.   — Неужели тебе самой это нравится? — облокачиваюсь на системник на твоём рабочем столе и подпираю щеку рукой.   — Что мне нравится? — непонимающе поднимаешь свой взгляд с бумаг на меня.   — Притворяться такой хорошенькой, — с наигранной грустью поджимаю губы. А ты хмуришь брови и бросаешь смешок. Милый смешок, как и подобает твоему образу. — Но я не притворяюсь, — пожимаешь плечами. — А вот тебе советую задуматься, не устал ли ты притворяться таким крутым и "плохим", — даже кавычки в воздухе показала, — парнем.   На что я лишь кривлю лицо и ухожу к своему рабочему месту.   — Тебе ли знать, кем я притворяюсь.   Корпоратив. Стою, облокотившись на стену и потягиваю стакан виски, что уже далеко не первый в моей руке за этот вечер. А ты в середине танцпола смеёшься и растворяешься в танце под какую-то заезженную мелодию. Снова привлекаешь к себе внимание всеми этими плавными нескованными движениями, улыбкой блаженства, лёгкостью.  Настолько привлекаешь, что хочется тебя забрать с этого танцпола и никому не показывать. Чтобы ты так танцевала только для меня.  И сам не понимаю зачем хочу это сделать. За всеми этими размышлениями не замечу, как твоя макушка почему-то оказалась слишком близко ко мне и ты одной рукой ставишь мой стакан на ближайший столик, а другой хватаешь за запястье, куда-то ведя.  — Что ты делаешь? — не сразу прихожу в себя, но тепло твоих пальчиков, что окольцевали мою руку, мне почему-то нравится.  — Ну а что ты там стоишь один в углу как неприкаянный, давай потанцуем, — поворачиваешься ко мне со своей этой дурацкой улыбкой. Радостной.  Мы останавливаемся там же, где ты сейчас танцевала одна, но зачем-то и меня притащила. Хватаешь и вторую мою руку, делая какие-то неловкие движения ими туда-сюда и так смеёшься.   И понимаю, что вблизи, под всем этим цветным светом, ты выглядишь ещё прекраснее.   Наверное, я выпил слишком много виски.   Но зачем-то вытаскиваю свои запястья из твоих рук и нормально соединяю наши ладони, продолжая танцевать твой причудливый танец, в которой ты меня втянула.   А потом и вовсе обвиваю талию и прижимаю к себе поближе.  На утро картинка с этим моментом всплывёт в моей памяти и я не понимаю какие чувства она у меня вызывает.   Ты же меня так раздражаешь.   Но почему тогда мне так понравилось с тобой танцевать?   На работе буду делать вид как будто ничего не было. Да и ты сама не особо об этом вспоминаешь. Навряд ли это вообще что-то для тебя значило, ведь это все что-то вроде "жеста доброй воли". Как предсказуемо.  Время спустя, сижу в своей квартире, в моих руках снова чертов виски. Работа, да и жизнь в целом так выматывает, что нет сил уже ни на что, лишь бездумно смотреть в потолок и заливать все эмоции алкоголем. Опускаю голову и хочу обновить стакан, протягивая руку к бутылке, но взгляд падает на телефон, что лежит рядом. Беру его в руки и зачем-то ищу твой контакт. И набираю.  В динамике разносятся гудки. Я до сих пор не понимаю зачем это делаю. И видимо не узнаю, ведь трубку ты не берёшь. Всё-таки 3 часа ночи, кто в такое время будет отвечать на звонки от коллег, так и еще которые открыто показывают свою неприязнь.  Отключаю вызов, кладя телефон обратно и беря бутылку в руки, наливаю алкоголь.  А так хотелось услышать твой раздражающий позитивный голос. Или заспанный. Да просто услышать тебя.  Видимо, я снова перебрал с виски.  Так повторится ещё несколько раз. Я сам не понимаю, зачем это делаю, если ты меня раздражаешь. Зачем каждый раз теплю надежду что ты ответишь. О чём я вообще собираюсь с тобой говорить?  — Да почему ты никогда не берёшь трубку, — цокаю и медленно протягиваю я, откидывая голову на спинку кресла. Гудки закончились и я подумал, что вызов автоматически завершился. — Я хочу высказать как меня всё в тебе бесит. Твоя дурацкая улыбка. Твой этот милый смешок. То как искренне ты стараешься всем помогать на работе. Выглядишь так идеально, что страшно прикоснуться, чтобы не испачкать. А ещё этот запах клубники, что вокруг тебя витает. И всегда такая радостная, весёлая. Хочу понять, какого это: смотреть на мир через такую призму восприятия. Или, скорее, чтобы ты стала частью моего мира и озарила его своим светом.  Последние слова почему-то выходят шёпотом. Убираю телефон от уха, не понимая зачем сейчас это все наговорил в пустоту. Ещё и с такой кучей противоречивых мыслей. Ну и странно же я выглядел со стороны сейчас. И жалко.  Только вот я не узнаю, что прекращение гудков было не по причине завершения вызова, а что ты взяла трубку. И молча послушала всё, что я сейчас сказал.  В понедельник, не особо отдохнувший и не выспавшийся по причине переработок, стою возле кофе-машины, делая себе оживительный напиток, что сможет хотя бы немного зарядить энергией на день. Но вдруг кто-то обхватывает меня руками со спины, а в нос ударяет запах клубники. И меня это (не)много напрягает.  — Что ты делаешь? — опять спрашиваю у тебя я.  — Решила, что тебе это нужно, — тихо проговариваешь ты.  — Решение было ошибочным, — стараюсь держать холодный тон, но в тоже время хочу, чтобы держала меня так как можно дольше. — Отпусти.  — Нет, — твёрдо отрезаешь ты. Ну и как это понимать?  Пытаюсь выпутаться из твоих рук (борясь с желанием внутри этого не делать) и поворачиваюсь к тебе лицом, делая максимально злой и недовольный взгляд, на который сейчас способен.  — В офисе что ли больше людей нет, чтобы тебе было кого тискать в своих "милых и искренних объятьях"? — специально проговариваю последние слова с сарказмом.  — Но больше всего в них нуждаешься ты, — так уверенно и серьёзно смотришь мне в глаза, что это даже немного пугает.  — С чего ты взяла, что я в чём-то нуждаюсь? — немного повышаю голос в раздражённости.  — С того, что ты сам мне это сказал по телефону! — в таком же тоне отвечаешь.  Резко осознаю, что мой пятничный телефонный монолог все-таки был тобой услышан и осекаюсь. Шестерёнки в голове активно заработали, понимая, насколько я облажался и без понятия как теперь выкручиваться.  — Я просто был пьян, даже не думай воспринимать мои слова всерьёз, — недовольно и как-то тихо проговариваю я, отворачиваясь обратно к кофе-машине. Но ты хватаешь меня за руку и не даёшь этого сделать.   — Поэтому постоянно мне звонил по ночам?  До этого ты не спрашивала, зачем я тебе звонил несколько раз в разные дни. Но в случае такого вопроса хотел отвертеться глючным телефоном, что звонит всем подряд. Кажется, сейчас это отговорка будет звучать нелепо. Да и изначально не была особо убедительной.  Остаётся лишь раздражённо поджать губы, вырвать свою руку из твоей хватки и уйти с кухни. Ведь ответа в своей голове я так и не нашёл.  Как же ты меня раздражаешь. Но кажется, совсем другое чувство скрывается за этими словами.