Однажды ты покинешь меня

      На три дня я полностью выпала из жизни. Опустошила шкаф со спиртным и была пьяной. Не отвечала на телефонные звонки, только отправила несколько текстовых сообщений своим подругам: «Занята работой. Скоро перезвоню». Своему боссу: «Меня не будет до конца месяца. Семейные обстоятельства. Замените меня, если необходимо».       Каждое утро, просыпаясь, я на долю секунды ощущала себя счастливой. Это был всего лишь сон. Я вернулась. А следом накатывала волна боли, когда я чувствовала под собой матрас из пены с эффектом памяти и слышала тихий звук центрального кондиционирования. Никаких пружин или оконных кондиционеров. Нет, сэр, это потрясающее будущее с пятьюстами телевизионных каналов, программируемой кофеваркой, семидесятидюймовым телевизором высокой чёткости, которым вы можете управлять, находясь в другом конце комнаты, мобильными телефонами, интернетом, если хотите, — у вас всё это есть. Но нет Джудит. Я не могу получить всё это разом. Извините.       Я валялась в постели часами, мучая себя, прокручивая это в голове снова и снова. Злясь на себя, какой эгоистичной и мелочной я была, когда видела её в последний раз. Тогда моей самой большой проблемой была необходимость вести светские беседы и есть зажаренную индейку на День благодарения со своими родственниками. Почему это так важно для меня? Итак, мать Джудит не хотела находиться со мной в одной комнате… и? Она же не была мешком с милыми пушистыми котятами. Удивительно, какие вещи мы считаем проблемами, пока реальная проблема не ударит нас по лицу.       После этого я встаю, умываюсь и несу свои страдания на диван. Где я снова и снова переживаю это. Затем беру бутылку. Без стакана. Без льда. Хотя всё, что нужно, — это нажать на кнопку, и вуаля! Кубики льда прямо из двери моего огромного холодильника. Сколько угодно льда. Он точно пригодился бы, когда я готовила ей торт-мороженое.       На этот раз этих проблем не будет. Потому что я не буду делать для неё торт-мороженое, верно? Я не буду вести с ней беседы на крыше под ночным небом. Никаких рождественских утр с растрёпанными после сна волосами, хлопания в ладоши, когда она протягивает мне небрежно завёрнутую коробку (она была отличной певицей, но не так хорошо владела ножницами и скотчем).       Это будет нелегко. И не будет быстро. Это было бы сложно — вернуться туда и остаться на месте в тот вечер. Зная, что она будет в клубе «Сатурн и Солнце», совершенно одна, и ей удастся спеть единственную песню. Меня не будет рядом, чтобы подбодрить её, отвлечь от посторонних мыслей. По словам мистера Смита, я была там оба раза, и в этом всё дело. Я всё равно встретила её. Так он сказал. У меня были другие планы, я вовсе не искала её, но тем не менее, мы оказались вместе. Что это означало? Что нам суждено было встретиться? Что мы встретимся, несмотря ни на что? Я не знаю. Я не уверена. Значит ли это, что мне придётся остаться? Я должна остаться, чтобы убедиться, что мы не встретимся. Кто скажет, как придумать, чтобы предупредить её о будущем, о том, чтобы она никогда не села в самолёт, — это довольно просто, я уверена, что смогу придумать, как это сделать, — и я уеду через неделю или две. А что, если мы встретимся через месяц? Или через два? Она никогда не покидала Лейфант. Она останется там столько, сколько сможет. Со мной или без меня, она останется, потому что это в её характере. Нет, я должна остаться, чтобы убедиться, что этого никогда не случится.       Это будет восхитительно. Я не смогу сбежать от этого. Это будет не так просто — не заходить в социальные сети своей бывшей, чтобы не видеть её. Она будет повсюду. В журналах, на радио, в газетах, на телевидении. Если я приду на вечеринку, кто-нибудь поставит её пластинку, кассир в продуктовом магазине, отсчитывая сдачу, проболтается: «Вы читали в газете, с кем встречалась Джуди в прошлые выходные?». Неужели мне придётся надевать очки, когда я буду вести машину, потому что я буду проезжать мимо молочной Мэйбелл в тот момент, когда она сидит у окна с порцией мятного мороженого? И в конце концов я увижу, что она сидит с кем-то другим. С кем-то, кого поначалу весь город будет считать «просто её подругой». Но я уже буду знать. Я пойму это раньше, чем все начнут догадываться. Боже, она ведь часто общается с этой девушкой, не так ли? Она живёт в доме Джуди? Может, в её доме идёт ремонт, поэтому ей необходимо побыть там какое-то время, запах краски и всё такое. Подождите, кажется, она должна была обручиться с тем актёром, так было написано в журнале, но я никогда не видела её… ох. Нет, они просто подруги. Скорее всего. Она же Джуди Пейдж, не может быть, чтобы она… да, они просто близкие подруги. Давайте оставим всё, как есть, и не будем копаться. Взглянем на это с другой стороны.       Смогу ли я справиться с этим? Мне придётся. Я должна была убедиться в том, что она счастлива с кем-то другим. Только тогда я смогу спокойно уйти. Зная, что как только это произойдёт, мне не придётся беспокоиться о том, встретит она меня или нет. Изменять было не в её характере.       Каждый день, проведённый здесь, я думала о том, что она, должно быть, волнуется. Прошло три дня, она нервничает, звонит Фрэн, звонит моим родителям. Интересуется, где я, что со мной случилось. Потом я вспомнила, что ничего этого нет. На данный момент для неё всё кончено. Это было сорок лет назад. Может быть, она даже ничего такого не подумала, когда приехала домой на следующий день, не обнаружив меня там, но к вечеру, когда я не вернулась и не позвонила… Думаю, она, скорее, разозлилась, чем забеспокоилась. Особенно когда я вообще не вернулась домой. Интересно, приходила ли в голову мысль, что я с кем-то другим? Может, я уехала в Канаду к Пег? Наверное, это было ужасно. Но в итоге гнев перешёл в беспокойство, а затем в панику. Но теперь для неё всё кончено. Это было более сорока лет назад. У неё нет никаких забот. Оставь её в покое. Эта мысль не выходила у меня из головы. Может, мне нужно оставить всё как есть? Но потом, как назойливая муха, которая продолжает возвращаться, сколько бы ты ни прихлопывала её, мысль о том, что она умерла преждевременно, продолжала жужжать в моей голове. Она не должна была умереть так рано. Но смогу ли я сделать это? Вернуться, увидеть её и не быть с ней? Стоять в стороне и видеть её с кем-то другим? Я могу предотвратить это. Эгоистично ли это делать? Или эгоистично не делать этого?