У меня всё хорошо. Всегда

      Открываю глаза и снова вижу перед собой Николь. Она делает шаг назад и поворачивается к Марату: — Я выбираю её. У неё явно есть проблемы... психологические. — Хорошо, я принимаю ваш выбор. — говорит ведущий и вдруг обращается к судьям — Вы так увлечённо спорили о чём-то. Не согласны с выбором Николь? — Почему же? Я как раз согласен. — улыбнулся Шепс, — А Вика... — А Вика сама может сказать, ладно? — перебила его Райдос, — Я ещё думаю, что это может быть девушка в фиолетовом. Но с такого расстояния сложно точно что-то сказать. — Подождите, Марат! - воскликнул Ларионов, — А можно, пока вы не назвали нужного человека, подойти посмотреть поближе? Мне кажется, это можно определить и без экстрасенсорики. — Ну попробуй... — Да вы издеваетесь! — раздался возмущённый шепот Николь. — Я сейчас с ума сойду от волнения, а они всё тянут!       Илья окинул взглядом всех нас, обращая внимание на посадку и положение рук. Сидеть в 'нужной' позе мне было некомфортно, но скрещенные ноги и руки, лежащие на животе, могли бы выдать меня.       Наверное, психологу или просто знающему человеку не составило бы труда определить РППшника где-то на улице, но сейчас я вела себя так же, как и остальные, а косметика отлично скрывала потрескавшиеся губы и синяки под глазами.       Ларионову, видимо, это как раз и помешало, потому что, так и не сказав ни слова, он вернулся на своё место. — Итак, я попрошу встать девушку, которую выбрала Николь. — обратился ко мне Марат, — А теперь попрошу встать человека, действительно страдающего анорексией.       Я продолжила стоять, а ведьма наконец выдохнула и под апплодисменты зрителей и судей обняла меня. — А я говорил! — самодовольно улыбнулся Шепс, повернувшись к Виктории. — Да, у меня РПП с 14 лет, — кивнула я. — А сейчас вам, прошу прощения, сколько? — спросил Марат — Сейчас двадцать один... — Я думала, тебе лет пятнадцать! — удивилась Николь, на что я лишь усмехнулась. — То есть ты уже сколько? Восемь лет... Болеешь? — округлила глаза Вера. — Выходит так. — А ты лечилась? Ничего не помогает? Я пожала плечами. Как же бесят эти вопросы! Да, лечилась. Да, не помогает. И может ли вообще что-то помочь? — Я считаю, это не лечится. Как и практически любое психическое заболевание. Да, можно выйти в ремиссию. Временно. Убедить себя в том, что ты здоров. Но как долго это продлится? Потом всё равно всё вернётся... — Но ведь... Даже многие знаменитости сталкивались с этим в прошлом. А сейчас они здоровы... — Да? А вы спросите их, действительно ли они здоровы? Действительно ли им всё равно? Или они просто притворяются, боясь осуждения? Говорят, что давно 'вылечились', а потом дома, стоя перед зеркалом, рыдают от ненависти к своему телу? Это моё мнение, я никому его не навязываю, но считаю, что подобное не лечится. И чем больше человек говорит о там, что здоров, что у него всё хорошо, тем больше у него проблем на самом деле. — А можно подойти? — получив разрешение ведущего, Вика встала со своего места. Она взяла меня за руки, и, глядя в её глаза, я вдруг почувствовала спокойствие, которого не ощущала уже много лет.       Я не знаю, когда моя жизнь превратилась в ЭТО. Я не заметила, когда такая жизнь стала для меня нормой. Голодание ➡️ обжорство ➡️ блёв ➡️ еда ➡️ слабительное ➡️ набор веса+отёк ➡️ голодание... И всё по кругу. Каждый раз. Каждый день.       Каждое моё утро начинается с взвешивания, и от веса зависит настроение, по крайней мере на первую половину дня. Затем обязательно стакан воды. Еду на учёбу. На парах выпиваю энергетик без сахара. С завистью смотрю на тощих одногруппников, которые спокойно жуют сэндвичи и шоколадки.       С универа еду на метро 2 остановки, чтобы попасть на другой берег, далее пешком. Иду 2 часа быстрым шагом, чтобы сжечь калории (которые я пока даже не получила, так как в этот день ещё не ела). По дороге захожу в магазины, ищу какие-нибудь новые напитки без сахара (а следовательно, без ккал). Покупаю очередной энергетик, выпиваю его по дороге. Возле дома покупаю ЧИПСЫ и ещё что-нибудь попить. Чипсы есть я не планирую, слижу с них только приправу, остальное выкину. (Знаю, это странно и большинству не понять, но ведь так я почувствую почти весь их вкус, но съем лишь незначительную часть калорий.)        Итак, я дома. Сажусь на диван, включаю видео на ютубе и открываю чипсы. Сначала всё идёт по плану, но затем я начинаю обкусывать у каждой чипсинки краюшки. Так я обманываю свой мозг, убеждаю себя, что съедаю совсем немного, ведь количество чипсов не меняется.       В какой-то момент я понимаю, что съела уже достаточно много, и решаю "очиститься". Но мой больной мозг размышляет так: я всё равно буду блевать, так значит можно съесть что-нибудь ещё! И тогда я собираю еду со всего дома и ем, ем, ем... Ах да, перед срывом я обязательно взвешиваюсь (зачем, объясню дальше).       Ем в течении 40 минут, так как если пройдёт больше времени, будет сложно избавиться от съеденного. Потом вызываю рвоту. Раздираю себе всё горло и в это время ненавижу себя. Ведь уже сто раз обещала себе больше так не делать!!       Болит голова, горло, живот. Из носа идёт кровь. А я стою в ванной, смотрю на еще не успевшую перевариться еду и пытаюсь понять, всё ли из меня вышло. Встаю на весы, чтобы выяснить это. Именно для этого я взвешивалась перед едой, чтобы сейчас убедиться, что вес не стал больше, то есть я избавилась от всего съеденного.       Продолжаю заниматься своими делами, при этом не позволяя себе даже пить воду, ведь тогда вес увеличится... Вечером, когда домой приходит мама, она готовит еду и садится ужинать. Я тоже пробую всего понемногу. Я не могу есть из отдельной тарелки, так как тогда буду видеть, сколько съела, и винить себя. И ещё буду постоянно думать, что надо было съесть что-то другое.        В этот день я больше не пью и стараюсь есть только лёгкую, сухую пищу, не глядя на ккал. Я не буду есть фрукты, но поем булки, конфеты... Тогда вес не сильно увеличится. Всё это время я хочу пить, у меня сухо во рту.       Перед сном я снова взвешиваюсь. Обычно вес становится больше на 300-400 грамм. Я не пила воды, значит всё это вес пищи в желудке. 300-400 грамм булок, конфет и прочей дряни. Как же я ненавижу себя за это! Пью слабительное. 100-300 таблеток бисакодила. Ложусь спать. Во рту нет даже слюней. Ненавижу себя, клянусь, что больше такого не повторится. Но кого я обманываю?       Всю ночь бегаю в туалет каждые пол часа. Болит живот, тошнит. Повезёт, если не вырвет таблетками. И ещё больше повезет, если не потеряю сознание в туалете. Утром встаю совершенно не выспавшейся. Встаю на весы. Наконец-то пью воду и... Всё повторяется. По кругу. Изо дня в день. Голодание ➡️ обжорство ➡️ блёв ➡️ еда ➡️ слабительное ➡️ набор веса+отёк ➡️ голодание...       Это почти каждый мой день. Но только с точки зрения еды. Добавьте к этому ненависть к себе и своему телу, разглядывание в зеркале всех своих недостатков, сравнивая с фото, сделанными неделей раньше, невозможность носить одежду кроме той, в которой выгляжу стройнее, постоянные мысли о еде и желании похудеть, неутихающее чувство вины... и многое другое, и получите мою жизнь. Только вот вопрос: А ЖИЗНЬ ЛИ ЭТО??