Нельзя...
21 марта 2024 г. в 11:01
Примечания:
Мой ТГК - https://t.me/Cry_Liss
— Как ты с этим живёшь..? — Виктория отпустила мои руки и отступила назад.
— Привыкла, — улыбнулась я.
Мне показалось или в её глазах действительно появились слезы? Вряд ли, ведь Райдос никогда не отличалась излишней эмоциональностью, да и что такого она увидела?
— Если честно, я уже не помню другой жизни. Как будто так было всегда.
— Нельзя так к себе относиться! Почему ты так себя не любишь? Ты красивая. Очень! — Я лишь покачала головой. Какой смысл мне всё это говорить?
— Ты слишком многого требуешь от себя! Тебе необходимо, чтобы всё было идеально, лучше, чем у других. Зачем так мучить себя? — воскликнула Николь — Никто не идеален! Мы не можем быть лучшими во всём!
— Нет, мне не нужно быть лучшей. Мне нужно только нравиться самой себе. Я просто хочу... Хочу, чтобы у меня получалось хоть что-то! Хочу быть... Нормальной.
Бесполезная!
Неправильная!
Какой во мне смысл?
Слезы льются по щекам, беззвучные рыдания сотрясают плечи.
Только и могу, что на диване сидеть весь день и истерики устраивать. Ну или ковёр драить. Только в чем смысл? - завтра опять будет грязно.
Я так больше не могу...Так нельзя!
Зачем всё это?
Вся эта жизнь?
Неправильная
Бесполезная...
Правы были учителя в школе, утверждая, что я никогда ничего не добьюсь. Прав был отец, говоря, что я буду всю жизнь мести улицы и по помойкам лазить. Все были правы... Хотя нет! Отец ошибся: я даже дворником стать не смогу. Потому что работать не умею
Боюсь
Боюсь всего
Людей
Общения
Одиночества
Всего боюсь
Какой от меня смысл?
Отец давно ушёл. Не вытерпел. Да он и не должен был. Мама тогда выбрала меня. Почему? Зачем я ей? От меня ведь одни только проблемы! Мы уехали. Потом вернулись. Отца не было. Лишь однажды он пришёл. С документом о разводе. Меня видеть он не хотел. На вопрос мамы, не хочет ли он увидеться с дочерью, ответ был такой: «С этой? Которая "здесь не останется"?»
Да, я так сказала во время последней ссоры. Я хотела быть с бабушкой последние дни её жизни, хотела быть с мамой, когда бабушки не станет, хотела... Да кого я обманываю? Перед кем оправдываюсь? Это она — Ана. Ана не хотела оставаться в городе с отцом, Ана не хотела, чтобы он каждый день спрашивал, что я сегодня ела, Ана боялась еженедельных взвешиваний...
И снова обман: Ана — это Я. Часть меня. Та часть, которая портит всю мою жизнь. И не только мою. Та часть, с которой я больше не могу бороться... Или просто не хочу? Я давно сдалась. Ана завладела мной, а я и не сопротивляюсь. Я слабая.
Отец ушёл. И я его понимаю. Я сама не хочу себя видеть.
Потом от соседей я узнаю, что он изменял. Но так ли это? Или просто очередные сплетни? Да какая уже разница. Я маме этого не сказала. Зачем? Зачем напоминать, расстраивать? К тому же вряд ли это правда.
Маму я люблю. Очень люблю. Больше всего на свете. Но что я могу ей дать? Одни только страдания. Я ведь правда этого не хочу! Не хочу причинять ей боль! Но это опять происходит. Снова и снова.
Вот оно моё предназначение
Так хочется рыдать в голос, но нельзя
Нельзя резать руки
Нельзя кричать
Нельзя жаловаться
Зачем портить жизнь еще и другим..?
Я молчу. Сижу в темноте в спальне. Слезы текут по щекам. Истерика. Беззвучно кричу, уткнувшись лицом в подушку. Опять. Почему? Я просто устала. Я ничего не могу. Не выдерживаю. Снова. Я ненавижу себя. Своё тело. Свой характер. Свою разъебанную психику.
Спросите, что случилось? А ничего! Ничего! Просто не получается очередной рисунок. Портрет совсем не похож на человека, изображённого на нём. Да и с чего я взяла, что получится? Я же не умею рисовать. Да, есть несколько удачных рисунков, но чем дольше смотришь на них, тем больше находишь косяков и ошибок.
Какой смысл в моей никчёмной жизни?
Говорили, это не моё
А я как всегда не слушаю
Снова хочу чего-то добиться
Да ещё и всего и сразу
А усилия прикладывать не умею
Потому что только и могу что плакать, резать руки и драить чертов ковёр
Вот оно моё предназначение
Мне больно. Я больше так не могу. Воспоминания. Их слишком много. И ни одного хорошего.
Я устала
Устала от всего
Устала от этой грёбаной жизни
Достаю нож
Я сдалась
Опять
Сколько я этого не делала? Неделю? Две? Старые раны уже затянулись. Но не на сердце.
Порезы на рёбрах — там, где больнее
Порезы на бёдрах — там, где никто не увидит
Руки нельзя
Но так хочется
Или хотя бы ноги
Но нет
Нельзя
Нельзя кричать от боли
Беззвучно рыдаю в подушку
Нельзя жаловаться
Так хочется взять этот нож и вонзить себе прямо в сердце! Или хотя бы перерезать вены... А лучше горло. Но что будет потом? Когда это увидит мама, которая спокойно смотрит телевизор в соседней комнате? Я не могу так поступить с ней. Нельзя.
Кровь текет по телу
Нельзя трогать запястья
Бёдра изрезаны
На рёбрах нет живого места
Никто не заметит
На рёбрах больно
Но это отвлекает
Успокаивает
Там нет вен
Крови не много
Не увидят
Никто
Раньше истерик было больше. Ещё чаще я выносила маме мозг. Ещё чаще жаловалась на несуществующие для неё проблемы. Антидепрессанты делают своё дело. Я всё так же чувствую. Мне всё так же плохо. Но молчать становится легче. Легче держать всё в себе.
Ана. Эта чертова анорексия. Хотя сейчас она не так сильно ебет мне мозг. Или это очередной самообман? Я не психую из-за каждого грамма на весах. Или уже просто не замечаю этого? Как будто сейчас хватает и других проблем. Но и о них нужно молчать. И только нож и свежие порезы позволяют продолжать делать это.
Я не имею права жаловаться
Чем больше крови, тем смешнее кажутся проблемы
У меня всё хорошо
Всегда
Примечания:
Мой ТГК - https://t.me/Cry_Liss