꧁༺ ༻꧂
POV Лололошка Я вышел из комнаты, совершенно не смотря по сторонам. Не знаю, есть ли кто из соседей в блоке сейчас, слышали ли они тот ужас, что происходил в нашей спальне. Но мне это и не интересно. Ноги понесли меня на чердак – единственное моё личное пространство сейчас. Мысли шли потоком. Я даже не успевал задержаться ни на одной из них: они просто сменяли друг друга, плавно перетекая из одной в другую. Я думал о том, как гудят мышцы, как болит голова, затем о том, что надо было бы организовать себе тут, на чердаке, лежанку, а теперь придётся сидеть на полу. Но не до этого сейчас. Мне больно. Сердце обливается кровью, и дыхание перехватило; слёзы полились ручьём из глаз, только я переступил порог помещения на последнем этаже, дав волю эмоциям. Я не могу понять, что я сделал не так, почему Дилан так жесток со мной? Неужели всё его хорошее отношение ко мне было лишь иллюзией? Неужели он меня настолько ненавидит, а я из-за розовых очков в упор не замечал этого, как влюблённый дурачок? Я захлопнул дверь, закрывая её на ключ, и облокотился на стену, пряча лицо в руках. Мне так плохо, что ноги совсем отказались держать меня, потому я обречённо сполз на пол. Горячие слёзы, обжигая, скатывались по моим щекам, стекая по шее и исчезая в моём любимом шарфике. Я плакал как никогда. Мне так хотелось, чтобы всё было лишь ужасным кошмаром, от которого я скоро проснусь. Мою голову заполонили мысли обо всех: Дилане, отчего-то ненавидящем меня и сотворившим весь тот ужас, Брэндоне, в смерти которого была и моя вина, Тайлере, которого отчислили, так ещё и перепрошили в Оливера, Чеде и Карле, что также оказались автоматонами и действуют лишь по коду… Казалось, я остался один в этом враждебном мире. Интересно, если бы я сейчас пошёл к Шэрон, она бы приняла меня в таком состоянии? Но пусть она лучше не видит меня таким. Я не хочу этого. Моих сил не хватило даже на то, чтобы переместиться в одну из комнат чердака – я свернулся калачиком прямо у входной двери и продолжил рыдать. Мне было плевать, что пол здесь не особо чистый, и моё белое худи испачкается, было и не важно, даже если я заболею из-за того, что отопления на этом этаже нет. Всё, чего мне хотелось, – это закрыть глаза и оказаться в своей реальности с теми друзьями: Окетрой, Абди и остальными, имена которых, к сожалению, сейчас я вспомнить не могу; но это неважно, может, они бы помогли мне заново освоиться. Однако всё, что я видел, смыкая веки, – это жуткие стеклянные глаза Дилана, и я начинал плакать сильнее, чувствуя острое жжение из-за нескончаемого потока солёных капель, что падали и разбивались об холодный мрамор. Почему я здесь? Для чего? Чтобы просто страдать?.. Меня накрыла истерика… Я просто ворвался в жизнь этих────── ※ ──────
Я пролежал в одной позе несколько часов, держа в ладонях холодное оружие и смотря в одну точку. Похоже, жидкость в организме закончилась, ведь плакать я уже не мог. Я так и не решился лишить себя жизни. Мысли чуть прояснились, и я уже мог думать не в сторону «исчезновения». Как бы то ни было, я же попал в этот мир зачем-то, значит, у меня ещё есть смысл в жизни. К тому же, разве я могу бросить Абилку один на один с этим жестоким роботом? За всю боль, что он причинил мне, моральную и физическую, мне хотелось отомстить. Во мне горела ярость, обида, лютая ненависть. Признаюсь, пробежала даже в голове грешная мысль, смотря на нож, чтобы всадить его прямо в ледяное бесчувственное сердце Дилана. Может, хоть тогда пустота в его глазах заменится на что-то иное – да хоть на страх или отчаяние, плевать. Но меня быстро отпустило: пацифист во мне не позволит такого. К тому же, как бы сильно Дилан ни ранил меня, я всё ещё на что-то надеюсь. Это так глупо, но, может, это был какой-то сбой в системе? Ну не может он быть таким, я не верю! Какова бы ни была причина, мне нужно время. Время, чтобы обдумать всё, принять, пережить… Я так привязался к нему. Мне льстила мысль о том, что я единственный смог приблизиться к этому одинокому интроверту, приоткрыть для себя – даже Карл отметил это, – потому бурлило некое чувство собственничества, я надеялся, что он подпустит меня ещё ближе, но… Но что, если я ошибался? Что, если я не стал для него особенным, если не было причины, чтобы так поступить? Вдруг он просто решил открыть свою настоящую сущность? Я смогу это простить? Не уверен. Не знаю. Я запутался, устал! Не хочу и разбираться! Моя рука вновь вознеслась вверх над грудью. Но я успел остановить её, прежде чем металл вонзился в меня. Ещё одну такую свою вспышку отчаяния я не переживу… По моей щеке прокатилась одна единственная слеза – похоже, последняя, которая чудом сохранилась после часов рыданий. Я убрал нож и принял сидячее положение, опуская взгляд: кровь… Кофта обильно пропиталась ею, и теперь ткань совсем не белая, как была раньше, а украшена бурыми пятнами и грязно-серыми отметинами от пыли: конечно, я ведь лежал на полу. Надеюсь, всё это отстирается, а то будут вопросы у соседей. Я достал мобильник и посмотрел на время – час ночи. Я бы мог остаться здесь до самого утра, но было какое-то тревожное ощущение. Я не знал, что это, но мне было ужасно неспокойно. Моё сознание просто говорило, что надо вернуться в блок. Я просидел так, облокотившись об стену, ещё минут пять, пытаясь собраться с мыслями и силами. Одновременно хотелось и не хотелось идти в эту злосчастную комнату, ведь там он. Я метался от решимости до страха, от жажды выяснить истинную причину действий брюнета до желания бросить эту затею, забыть о Дилане как о страшном сне, вообще переехать в другой блок или даже свалить из общежития куда подальше. Но я не хочу бежать. Ударив ладонями по щекам, я сказал себе не распускать нюни, подняться на ноги и просто идти в блок, как говорит мне моё чутьё. Что-что, а оно меня ещё не подводило. Именно поэтому я покинул чердак, запирая за собой двери, а затем поплёлся по лестнице вниз. Медленно, даже слишком. Ноги ужасно затекли, пока я лежал в одной позе часами, но не это была главная проблема – я просто пытался максимально оттянуть момент, когда я зайду туда – в место, где случились страшные вещи, – и увижу его –༺ ༻