***
Ранее утро. Спали ещё все, кроме тех, кто попробовал "волшебной водички". Их дико штырило. — Бля, я в столб въебался. — Сукаааа... — заныл Проул, держась за живот. Сентинел вообще валялся в мусорке. У Джаза болела бошка. Сыщик был полу-живой. Мегза крутило во всю. — БЛЯТЬ!!! — Не ори пожалуйста... — попросил меломан. — Хорошо. — Что тут происходит? — спросил пришедший Ретчет. Медик чутка приофигел. — Что это с вами? — Хреново... — У меня проц плавится, — заныл меломан. — Это всё из-за твоей музыки. — Вовсе нет! — ответил монохромный, но тут же пожалел о том, что крикнул слишком громко. — Ой, бля, мой процессор... — А у вас что? — обратился к остальным страдавшим медбот. — У меня земля из-под серво уходит. — сказал Проул. — Перел оптикой плывёт...-пожаловался Мегз. — И куда-то всё улетает. Тут выбегает Сентинел и влетает в стену. На него все посмотрели. — Медика!! Меня щас сплющит!!! — крикнул он, грохаясь на пол. — Пиздец... — Это всё та хрень которую Айзек дал!! —Зато Проула с крыши сняли. А сам золотисто-чёрный ткнулся в колени лицом, зажимая брюшные пластины.***
Тем временем местные гопники тусовались неподалёку. — Народ, чёт скучно. — сказал мужик с усами. Видно их главарь. — Согласен. — ответил парень с фиолетовыми волосами. — Может поищем, чем заняться? — Выпить охота... — Я там видел большое здание какое-то, может туда пойдём? — Ля, ну го, Гриша. Всё равно делать нечего. — Согласен.***
Первым проснулся Саныч. Он вышел в общий зал. Там, на диване дрыхли ранее больные боты. — Н-да... И чё они тут разлеглись? Проул и Джаз вообще лежали в обнимку. — Миленько, — сказал подошедший Михалыч, заметив это. -Ага, как видишь, парни нетрадиционной ориентации. — Вообще, на Кибертроне партнёры мех с мехом, это совершенно нормально. — сказал Ретчет. — Мы у тебя не спрашивали. — Поздравляю. А я у вас. Саня фыркнул. — Так, ладно, кончайте сраться. Их надо разбудить. — решил Михалыч. — А как? — Как-как? Обычным способом. Оптимус! — позвал он. Тягач пришел. Верно, не пришёл, а приполз. — Чё надо? Я оффил, а вы помешали. — Можно одолжить твой шланг? — Нет, Виталька не отдам. — Виталик? — Да. Чё те нужно? — Облей этих педиков. Только не холодной водой. — Ок. — он облил их кипятком. — АААААААА!!!!!!! Все свалились с дивана. "Парни нетрадиционной ориентации" до сих пор лежали в обнимку, но теперь только на полу. — Вы ебланы!? — проорал Мегз, ёбнувшийся головой о пол. — Я кажись свою пушечку сломал!!!! — Ну и хорошо. — невозмутимо проговорил Прайм, которому было на всё пофиг. Вскоре подползла и остальная команда на крики. — Вы чего орёте? — Оптимуса надо в дурку. — промычал Мегатрон. — Ты чё, опять спать завалился???— спросил Саныч, глянув на серого. — Вы меня все обижаете! — Ладно, поспите ещё полчасика. Но поспать никому не удалось. Так как из форточки в Ретчета полетела бутылка водки. — СЕРЬЁЗНО?! ОПЯТЬ!!? — Это не я. — сказал Зекович, попивая коньячка. — Батя, может хватит? — Не, не хватит, Сани. — Да етить твою мать! Ты можешь запомнить моё имя или как?? — Э...Нет... — Ну и фиг с тобой, всё равно бестолку. Из той самой форточки выпрыгнул мужик. — Ля, где моя бутылочка, падлы? И он увидел ботов. — О! Розовые слоники во время похмелья! — Чё?.. — Через плечо! — Что это за чувырло? — спросил Сентинел, соскользнув с дивана. — Это местные гопники. — кказал Михалыч. Тут в крышу что-то ударило. — Что это было? — спросил Опыч. В здание влетает небольшой огненный вихрь. Сыщик запрыгнул на люстру. Этот самый вихрь сталкивается со стеной и два юнлинга падают друг на друга. — И что это был за цирк? — спросил Скрим, пиля пилочкой свои нАготочки. К ним подошёл Опыч. — Вы кто? Они подскочили. — Я Джетфаер, — А я Джетсторм. — И кто вы такие? — Мы джет-братья, первые джеты автоботы. — Два брата-акробата. Сила есть, ума не надо. — добавил в шутку Санёк. — Не смешно! — обиженно крикнули они хором. — Ну я же говорил. Ума не надо. Тут к ним подошёл Магнус, а как увидел младших ботов, весело сказал: — О! Фаер! Сторм! Вы где были? — Старикашка кажись рехнулся, это его сыновья? — спросил Михалыч. — Сэр! —:снова хором ответили они. — Они меня бесят... — сказал Миха и пошёл к гопнику, который уже дрых. — Эй, ты не офигел, кстати, так сюда влетать? Это, между прочим, частная территория! — Чё? — гопарь приоткрыл глаза. — Всё вопросы к Гришке! Это его была идея! — Какой ещё Гришка? — Обыкновенный. — Этот, что ли? — спросил висевший на люстре Проул, указав на то окно, из которого влез гопник. — Фиолетововолосый? — Дэ.. — неопределённо ответил он и снова уснул. — Гришка! Иди сюда! — Вы ещё кто? — Перетереть надо. Пацан подошёл. — Сколько вас таких? — Каких? — Таких-таких. — он указал на всю великолепную компашку автоботов и десептиконов. — Эм... Нас гопников, пятеро. Дальше. Катает тут недалеко цыганин. А и да! Гонщик нелегальный есть! И в зоопарке двое есть. Дворниками подрабатывают. — И это всё? — Не всё. Есть баба металлическая, вроде розово-белая, ночью пугает там разных маньяков и насильников. И подружка у неё есть. А так вроде всё. — Го к нам сниматься? — Где сниматься? Я не шапка, чтоб сниматься! — Тьфу ты. В мульте. — Тогда я за. — Мы всю дорогу собираем ебаных артистов, я надеюсь это всё? — спросил Оптимус. — Нет это не все. — весело сказал Михалыч. — Мы едем искать остальных ботов! — Да бляяяяять! И кого же по твоему мнению, мы забыли? — А хз. К примеру цыганина, Доминика Торетто, дворников и две феминистки. — Кого? — Там увидишь. А теперь на поиски!