Брат, который извращенец.

«When we try to avoid the worst, we end in the abyss of hell».

      Знаете, никогда бы не подумал, что так скажу, но… Понимаю тех парней, которые влюбились в собственных сестер. Когда видишь, как она растет рядом с тобой, взрослеет, и ты остаешься единственным настоящим мужчиной в её жизни, хочется все время таким быть.       Я не плохой человек, нет. По крайней мере, так считаю именно я. Не знаю, каково ваше мнение обо мне, но сам хочу оставаться счастливым. И единственное счастье в жизнь мне приносит мой маленький ангелочек — моя сестра.       Я старался воспитывать её настоящей женщиной: заботливой, милой, нежной. Прививал хороший вкус, помогал выбирать одежду до ее 12-летия, прививал полезные привычки и тому подобное. Дальше она развивалась сама, я видел, что всё идёт хорошо и можно быть спокойным. Рехнуться можно, я старше ее на 7 лет. Хотите сказать, я педофил? Может быть, но я влюбился в нее в её первый выпускной. А когда это произошло, было уже поздно метаться с паникой.       Мне пришлось так долго думать, чем чревато это событие, что иногда я терял счет времени и дней. А потом всё пустил на самотёк. Сам того не понимая, я стал её личным демоном из Ада. Мне ведь пришлось повлиять на первые отношения сестры… Как сейчас помню: тот высокий, щуплый парень её возраста был первым, с кем она решилась встречаться. А он не хотел останавливаться на одной Алисе, потому втайне одновременно и переписывался, и встречался с несколькими девушками. Чтобы показать правду сестре, пришлось долго выжидать и терзать себя. Не хотелось рушить мечты и надежды моей красотки из-за этого мусора, который считал себя крутым мачо. Ну да, в 16 лет все парни начинают ставить себя выше и вертеть жизнями других людей, как хотят. Плавали, знаем, сам таким был когда-то. Не счесть сколько я девушек поменял за те года. Но я не был мудаком, не позволял себе одновременно встречаться с несколькими, в отличии от этого чудовища.       Задача простая: прекратить развитие их отношений до момента, когда станет уже слишком поздно. Это было просто. Я всего лишь показал парню, что он не прав так поступать. Пришлось поговорить по-мужски и все. Однако, Алиса все равно переживала и страдала после расставания.       Да еще и смерть отца выбила из колеи. Пришлось взрослеть и вести дела семьи. Надо было брать все в свои руки и становиться настоящим мужчиной. Потому, про мою любовь к сестре удалось на некоторое время забыть.       Однако, финансовые проблемы отступили, пришла еще одна проблема — Алиса впала в депрессию. Днями я не отходил от сестры, водил ее по психологам. Ночами молился, чтобы она с собой ничего не сделала. Однажды даже пришел домой и увидел ее с горстью таблеток в руках. Повезло, что избежали беды.       И чем больше я проводил с ней времени, тем тяжелее мне было. Ставало сложно бороться с самим собой, своими желаниями. Но я не позволял себе распускать руки… До одного дня.       В тот день мы праздновали мое 25-летие. Я бы никогда не подумал так поступить с моей кровиночкой, однако мне был поставлен ультиматум в компании, а другой кандидатуры на место моей жены я не видел. Прости, любимая сестра, но только тебя я хочу видеть рядом.       Изначально, не хотелось все начинать с постели, хотя мне просто снесло крышу, когда я увидел ее возле бара с каким-то дохлым парнишкой, который строил ей глазки.       «Еще и одета как на панель» — подумалось тогда раздраженно, когда наблюдал втихую. Мне нужно было произнести приветственную речь, а потом можно расслабиться. Но не получалось, потому со сцены рванул прямо к ней. Главное, отогнать его подальше от моей, читаете, МОЕЙ женщины. Даже на эмоциях нагрубил ей. Дурак.       Всё моё окружение знало, что приближаться к Алисе — значит навлечь на себя гнев её старшего брата. Пускай этим братом управляли совсем не братские чувства… Никто не смел ослушаться меня. И я столько лет мог оберегать её невинность и наивность от посягательств других мужчин, но от себя уберечь так и не смог…       Мы часто критикуем людей за то, что они отличаются от нас. Это может быть элементарное отличие: будь то глупая привычка пить чай без сахара или грызть ногти; до самой крупной — раскидывать свои вещи по дому и постоянно лениться делать уборку. Любая деталь, отличающая других от нас, заставляет вешать ярлыки на людей и высмеивать их перед другими.       Мои чувства были тайной. Никто бы не понял. Особенно она. И это сделало мою запретную любовь проклятием для меня, табу, о котором никто не должен был узнать. И держался я очень долго, конечно, по своим меркам…       Знаете, каково это — наконец получить то, что хотел последние несколько лет? Так вот, я не смог остановиться. Не слышал ее криков, возмущений, не осознавал, что она плачет. Был, как зверь, которому наконец дали поесть. Я не мог насытиться.        В тот вечер все случилось слишком быстро и я не смог себя контролировать после количества выпитого. Со мной никогда такого не случалось. Быть рядом так долго и желать ее, но не прикоснуться… Естественно, я сорвался. Знаю, судить меня надо, и изолировать. Однако, я не жалею о том, что произошло — это дало мне возможность подумать и проанализировать свои чувства и поступки.       Слишком долго мы были далеко друг от друга… После той ночи ты ушла, а я не пытался тебя остановить. Посчитал нужным сделать перерыв в общении. Целый год, сестренка. Больше я не смогу без тебя, больше не смогу быть далеко… Теперь не смогу тебя оставить. Лучше прогони меня сразу, иначе я буду зверем, который получил свою сладость.       Не волнуйся, мне нравится растягивать удовольствие от вкушения. И я собираюсь насладиться тобой сполна. Не смогу отдать никому, не позволю себе больше оставлять тебя одну.