Енотиха

Хрясь! С таким звуком на злосчастную батарею опускается металлический лом, которым душка Фор будит нас утром вот уже вторую неделю. Что я могу сказать о Бесстрашии, давайте рецензию полноценную! Люди: 7/10 Если бы не Эрик и еще парочка людей, которые портят мне жизнь с самого начала инициации, было бы тут 10/10. А так, Эрик меня чего-то невзлюбил, гоняет жестче, чем остальных, наказаний больше впаивает, постоянно раздраженным тоном со мной разговаривает, а когда смотрит, у меня создается крепкое впечатление, что я дурашка-таракашка и сейчас дихлофосом в еблишко получу… И это при том, что я НИ РАЗУ не дерзила, не хамила, ротик вообще на замке в его присутствии держу и позволяю себе максимум восклицания в стиле «гномика садового». Неофиты. Нас всего три девочки, но искренняя оказалась злобной сукой с бритвой вместо языка, а эрудиточка молчаливой, но высокомерной сукой с взглядом, как у Лидера Эрички. Короче я попала в полнейший социальный вакуум, дык еще и парни переходники просто убили: накаченный искренний оказался тупой горой мышц с горшочком для еды вместо головы, тощий и высокий искренний при моей первой попытке поболтать просто послал меня в непечатные дали, мелкий и пузатый в первую же совместную помывку в нашем чудесном подвальчике-спальне подглядывал за мной через стенку в душе, за что получил острием зубной щетки в глаз. А два близнеца-эрудита (я их окрестила Лёликом и Боликом) всегда ходили/ели/тренировались вместе и никого больше к себе не подпускали. Короче… Теперь уже перспектива общаться с Мотыльком и Поциком казалась не такой ужасной. Толерантность: 0/10 Кто-нибудь помнит, что меня зовут Джи У?! Я УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ УЗКОГЛАЗАЯ! Еда: 10/10 Тут вопросов нет, все по высшему разряду. Хотя, я после наших тренировок и крысу готова съесть – за обе щеки буду уплетать! Одежка: 101001929101/10 После моих серых пресных одежек Отречения наступил полный шик! Куча черного, кожаного и металлического – это рай… В первые же две недели на талоны добыла себе распрекрасную большую черную куртку, плотные грубые штанцы военного покроя, берцы, ну и по мелочи там: футболочки, маечки всякие. Инфраструктура: ?/10 Я собираюсь (если доживу) сгонять тату сделать и пирсинг. А про всякие кафе и бары даже говорить нечего – я почти поселилась в Яме и в тренировочных залах, прилегающих к ней, поэтому света белого не вижу. Медицина: 10/10 Этот рейтинг – самый правдивый рейтинг за всю историю рейтингов, поскольку с моим уровнем подготовки в лазарете я бываю так же часто, как и в Яме. Я уже даже с доктором местным закорефанилась, он меня барбарисками подкармливает, чтобы не расстраивалась. А расстраиваться есть от чего: я как очнулась в этом мире в синяках, так до сих пор в них и хожу! Только теперь они еще и на лице имеются… Я вообще удивлена, что зубы еще целы все и волосы мне не выдрали. Чур меня! Кстати, волосы мне бы тоже укоротить до плеч хотя бы, потому что я задолбалась следить за целостностью своей длиннющей косы. Вот и вся рецензия, хе-хе. Пока Фор продолжает колотить ломом по батареям (ему бы в барабанщики, ей богу) мы все, стеная и охая, собираемся на очередную экзекуцию. Я еле-еле продираю зенки, одеваясь в спортивки чисто на ощупь. Эрудиточка и искренняя уже в ванную бегут наперегонки, мурзилку замазывать от синяков. Я бы тоже была не прочь макияжа на свое таблицо добавить, но у меня нет косметики, талоны кончились, а эти куры делиться отказались. А у самих, между прочим, там чуть ли не саквояжи со штукатуркой! У меня в прошлой жизни и то меньше было… Но, как говорится, не была красивой – нефиг и начинать. Поэтому хожу я страшилкой побитой и тихо страдаю. Когда через четыре часа я едва доползаю до финиша полосы препятствий мне уже глубоко до женского полового органа на эстетические затруднения – от грязи бы отплеваться и не захлебнуться дождевой водой, которая заливает все лицо. Одежда вся мокрая, грязная и свалявшаяся, я вся замерзшая, голодная и злая, как волкодав. Впрочем, на финиш я прихожу четвертой: первые двое – эрудиты, а третий тощий и высокий искренний Лукас. Безмерно гордая собой, беру себя в руки и вместо того, чтобы садиться отдыхать начинаю делать зарядку, разгоняя лимфу и кровь по телу. Становится чуток теплее. Видя приближение Эрика и Фора, начинаю делать бёрпи. Я уж ученая, если бездельничать – может прилететь, Эричка любит надо мной издеваться. - Узкоглазая, моя покойная бабушка расторопнее, чем ты, упор лежа – принять! – зычно орет Лидер. Ан нет, бесполезно… Плюхаюсь обратно в грязь и жду дальнейших указаний. Они следуют незамедлительно. Эрик ставит ногу мне на спину и сильно давит. - Планка, 5 минут. Упадешь, будешь стоять десять. – и я прям чувствую, как он мерзко ухмыляется! В манду его кобылью и клопов под подушку! Меня потряхивает от напряжения, пальцы скользят в грязи, лидерский берц давит на спину сильнее. Сука! И минуты еще не прошло. На второй минуте руки начинают ходить ходуном и у меня мелькает крамольная мысль – сейчас упаду… Но не падаю. Рычу, стискиваю зубы, матерюсь тихонечко, чтобы не разозлить этого деспота, буквально впиваюсь пальцами в землю. Не падать! Упадешь – и ты труп, упадешь – и ты жалкая, упадешь – и можешь попрощаться с фракцией! Четыре минуты. Коса выбивается из тугого пучка, соскальзывает змеей мне на плечо, а после и в грязь. Сцепляю зубы сильнее. Эрик хмыкает, нагибается, из-за чего давка на спине усиливается. Мою косу берут двумя пальцами, как водоросль какую-то и брезгливо осматривают. - Да-а-а, на такой пакле и повеситься можно. Или повесить. Укоротить бы тебе твою гриву, тебе тут не подиум, узкоглазая. – пренебрежительно заявляют мне. Молчу. Начну говорить – упаду. Но злость на его слова придает мне немного сил, у меня даже получается выдавить из себя возмущенное сопение. - Что думаешь, Фор? Может нам осчастливить донорский центр новым товаром? – обращается он к Инструктору. Ой мамочки, не надо! Не укорачивайте мне их а-а-а-а, это ж единственное, что меня красит вообще. Эрик грубо тянет меня за волосы вверх. Упрямо мотаю башкой, но мужчина дергает сильнее. Так, спокойно. Он что-то еще там говорит, но я абстрагируюсь. Руки затекли, почти не чувствую их, дыхание замедляется. Ловлю медитативное состояние, прикрываю глаза, дышу. Стоять. Главное – стоять. Время как-то странно деформировалось, растянулось. Мне кажется, что я не четыре минуты стою, а четыре часа. Но наконец воздух прорезает хриплое «Время!», давящая тяжесть со спины исчезает, а волосы снова темным колтуном падают в грязь. Вместо того, чтобы повалиться на землю, я еле как заставляю себя встать на колени, а потом подняться с них. Рук не чувствую, как и всего тела, а кожа головы ноет. Распрямляюсь, замираю кособоко, смотрю на этого ирода хмуро и упрямо. Но тот факт, что смотрю я на него снизу вверх не придает моему виду угрозы. Напротив, Эрик, кажется, забавляется, потому как ухмыляется мне в лицо своим фирменным издевательским оскалом. Так, ладно Ёнг, вспоминай кто ты! Вдох-выдох. Беру себя в руки, опускаю взгляд, оценивающе обшаривая взглядом обмундирование Лидера и Фора. О, то что надо. В два шага подхожу к Инструктору и, не давая себе времени на раздумья, выдергиваю из небольшого крепления на чужом бедре короткий и широкий клинок. Меня, что характерно, никто не останавливает. Коса легко ложится в ладонь, я не примериваюсь, просто взмахиваю лезвием, надеясь, что получится не очень коротко. В-ж-ж-жих! Слышу тихое аханье эрудиточки и перешептывания искренних, пока сую нож в руки Фору и бодро топаю обратно к Эрику. - А за донорство вознаграждение полагается? – интересуюсь невинно, суя Эрику отхапанный колтун в руки. Смешанное выражение брезгливости (волосы то грязные), удивления и еще чего-то непонятного бьют по моим натянутым нервам кувалдой. Я начинаю тихо посмеиваться. - Вы возьмите, Лидер, мне не жалко, я еще отращу и еще сдам, если надо, за мной не убудет! – тарахчу я, продолжая хитро улыбаться. На меня в ответ смотрят, как на экскременты, и демонстративно игнорируют, начиная распекать толстого и мелкого искреннего Зака. Я растерянно опускаю взгляд на черные пряди. Блин, жалко волосы-то. Пойду реально куда-то сдам, только их помыть надо. От мысли, как я в душевой буду отдельно мыть свою дурную бошку и отстриженное добро меня пробивает на хи-хи. До самой казармы я иду посмеиваясь. После обеда у нас блок оружия. Ножи мы уже прошли, сейчас изучаем короткоствольное. С меткостью у меня, кстати, проблем не было, но были проблемы с техникой, поэтому на одном из занятий я попала в центр мишени. Попала тупым концом ножа, ага да. Шуток потом бы-ы-ыло немерено! И про отбитость (да-да, репутацию я себе уже сделала), и про то, что узкие глаза – это читерство, и я из-за этого более меткая, чем остальные, и все в таком роде… Не то что бы я супер в оружии разбираюсь, но тренируемся в стрельбе мы на полнейшем шлаке! Понятно, конечно, что ничего супер серьёзного нам и не дадут, но на довоенном кольте стрелять ох как неудобно. Интересно, нам калашникова потом выделят? Сборку и разборку кольта мы прошли вчера, сегодня будем пристреливаться. Лидер выходит вперед и размеренным спокойным голосом объясняет правильную стойку и позицию рук. Вот ведь, когда не орет – просто самородок, а не человек! Следуя его наставлениям, пару раз меняю стойку, примериваясь и привыкая. Когда нам дают отмашку стрелять, начинает веселье! То, что пистолет во время ведения огня – продолжение руки, я еще по ОБЖ помню, поэтому первые выстрелы у меня ложатся довольно ровно. А дальше – дело техники. Магазин в 13 патронов быстро заканчивается, поэтому беру следующий и методично дырявлю мишень. А вот у неофитов поблизости все не так радужно, поэтому я чуть не пускаю пулю в молоко, когда у меня над ухом Эрик гаркает горе-мышц Марку, что тот лох педальный и в мишень не попадет из такой стойки даже если будет стоять вплотную. Я чувствую, что дело пахнет керосином, потому как подобный сюжет имела честь наблюдать в каноне с беднягой Альбертом. Кошмар, но там-то ножи были… - Все, заебал! К мишени иди. – рявкает Эрик, вырывая у Марка из рук пистолет. Ой, приплыли. - Ты! Узкоглазая! – а я чего…. У меня отбирают пистолет, перезаряжают и отдают обратно. А меня посещает нехорошее предчувствие. Вернее даже догадка, которая больно жалит меня в причинное место. Да ну нах@й.... - Стреляй до пустого магазина и постарайся не убить своего товарища. – ставят задачу мне. А я ничего, я молчком, встаю куда сказали и начинаю делать что сказали, сложив ладошки на мандошке. Попасть под раздачу неохота, я своего дермеца сегодня уже хлебнула, было невкусно, спасибо. Встаю в стойку, руки в позицию, целюсь. Стреляю. Первые два выстрела попадают в мишень сильно по кромочке, едва не задевая искреннего и чуть не улетая в молоко. - Фу бля, вырастили на анаболиках, всю мишень загородил, фея, мать его, Динь-Динь. – бурчу я, жутко уссываясь с вероятности попадания в живого человека. Эрик фыркает, слыша мою реплику и подходит ближе, слегка меняя мне положение корпуса и рук. - Руку расслабь… Расслабь, я сказал! Так, теперь корпус чуть вперед, а ноги оторви, да оторви ты их бля, что они у тебя приросли к одному месту-то! – ругается Лидер. Я терпеливо жду, пока он меня, как кукловод, поставит, а потом вновь стреляю. На этот раз делаю дорожку из ровных дырочек между расставленных ног Марка. Меня внезапно не трясет, дыхание ровное, я сосредоточена. Еще два патрона. Куда? Тьфу, была ни была. Спускаю курок два раза. - Сойдет. Ты на возвращаешься на место, а ты, криворукий долбоеб, идешь сюда и учишь стойку. Пока не встанешь так, как я хочу, из Ямы не уйдешь! Продолжаем стрельбу. – Мысленно стираю пот со лба и возвращаюсь к упражнениям. Так вот что Трис чувствовала, когда в нее ножи бросали… Ой, Лидер, ой приколист! Но, мне кажется, уже даже самые идиотические идиоты поняли, что воспитательные методы Эрика работают. И что характерно, к концу занятий Марк сносно стрелял, попадая в мишень в 5 случаях из 10. И недобро на меня косился, да. Врагов я наживаю с такой скоростью, будто это моя суперсила! Ядрен батон, ну что за жизнь, мне даже поболтать не с кем уже вторую неделю! После ужина у нас по расписанию свободное время, а я после душа и вкуснячей еды жутко активная и довольная. Блин, аж правое полупопие чешется, приключений просит… На сей радужной ноте, дабы утолить исследовательский зуд, уношусь в облагороженную сторону фракции. Чем ближе к инфраструктуре, чем ярче, светлее и шумнее коридоры. Воздух тут пропитан кучей ароматов – от приторных духов до жаренного мясного душка. И контингент здесь иной – больше цветов в одежде, ку-у-у-уча красивых женщин (я серьезно, я уже пятерых красавиц уровня вики-сики моделей насчитала!) и полупьяных мужиков разной степени шрамированности. Вот среди всех этих разномастных и разнообразных бесстрашных я шныряю незаметным тушканчиком и восхищенно облизываюсь на все мало-мальски интересное. Но вот капитально башенку мне рвет, когда я натыкаюсь взглядом на ярко-неоновую вывеску тату салона. С радостным гиканьем несусь в обитель разврата и сатаны по скромному мнению барышень за 60. Прям на входе я натыкаюсь на грозного вида бугаев, забитых под самое не хочу. Вот этим дядечкам я на мышино-воссторженном диалекте объясняю, какую «финтифлюшку» желаю видеть на своем задрипанном тельце. «Дядечки» ржут, слыша мое к ним обращение и сразу превращаются в жутко веселых, болтливых и толковых мужиков. На всякий пожарный делаю бровки домиком, зенки повосторженнее и заваливаю их комплиментами. - И ежели мне каляки не понравятся, терпеть мою кислую моську сами будете! Я серьезно! – возмущаюсь я, продолжая трястись за качество работы. Меня осаживают, мол, нормально все будет. Я охотно верю, но страшные муки мастерам на случай чего обещаю. Ну, с богом! Бог не понадобился – мои еще более радостные, чем до этого, вопли слышит полфракции. Я блаженной соплей растекаюсь по креслу и всячески осматриваю приобретенный сувенир. Черная колючая проволока красиво обвивает мою руку от плеча до самого мизинца, и я неверяще трогаю обновку пальцем. Кру-у-уть! - По какому поводу истерия? – интересуется у нас чей-то приятный мягкий голос. Его обладательницей оказывается бомбезная красноволосая женщина с ирокезом и пирсингом в… везде! Нет, серьезно, у нее тело нашпиговано всякими штангами и колечками. Мечта металлоискателя! Я тоже так хочу! Очевидно, произношу я это вслух, потому что женщина соблазнительно мне улыбается и под белы рученьки уводит к себе на территорию. Ну что я могу сказать, пирсинг в языке – это красиво! И практично, мне его никто не выбьет и не порвет/оторвет в спарринге. Только если сама не прикушу, мне Инда так и сказала, пока давала рекомендации по заживлению. Я китайским болванчиком киваю на все ее реплики, а в головёшке своей мысленно решаю, что раз начала кутить, то нехер останавливаться. - Инда, солнышко, а где мне вот этот кошмари-и-ик исправить? – начинаю на одной ноте ныть я, суя ей в нос обрубок своих коротких теперь волос. Женщина икает, кажется, моя манера общаться тут уже всех доконала, хотя тату-мастера больше гасились с нее. Путем нытья и мытарства (она меня еще и успокаивала, мол, не ссы – новые отрастут) было выяснено, что парикмахерская тут за углом и меня вот прям «щаззз» туда отведут, чтобы сделать у меня на голове что-то божеское. В парикмахерской хмурый тип под жалостливыми взглядами, моим и Инды, обещает сделать из меня прынцессу в рекордные сроки. Не выдерживаю и начинаю сама с него угорать, и почему-то верю. Верила, как оказалось, не зря, потому что кончики мне подравняли и сделали очень удобный боб, который на моих черных волосах выглядит так, будто я вылезла из фильма «Васаби». Ура, товарищи, я больше не азиатский домовенок Кузя! Короче говоря, из инфраструктурной части фракции я выхожу другим человеком, а посему готова совершать подвиги, к чему и приступаю почти сразу. Стоит мне вернуться в район нашего дивного подземелья, как я слышу злые и раздраженные голоса. Полупопие, отвечающее за осторожность у меня молчит, поэтому без задней мысли подхожу ближе и начинаю прислушиваться. - Я этой суке все кости поломаю, когда на ринг попадем. – урчит чей-то бас. О, полупопие подняло радары! - Марк, не пори горячку, ну что она, по-твоему, сделала? Стреляла? Так ей Лидер задачу поставил. Скажи спасибо, что она действительно метко стреляет и ни разу в тебя не попала. – устало и раздраженно отвечает второй голос. - Она меня оскорбила и унизила! – рычит Марк. - Пф-ф-ф! Да ты себя сам там унизил достаточно, узкоглазая доломала то, что было. – глумливо мямлит вуайерист Зак из искренних. - Че сказал?! – - Да успокойтесь, вы двое, блять! Марк, то, что Ёнг тебя в зачете обходит – это твои проблемы. Пойди и по-мужски разберись с ней на ринге, настопиздячило нытье твое. – так, а это, видимо, Лукас всех разнимает. Ну Марк, ну пидор! Я ему, понимаете ли, эго прищемила! Сказал бы спасибо, что яйки не отстрелила ненароком, а он, паскуда неблагодарная, отколошматить меня еще хочет?! Ой все-е-е! Ёнгушка злиться изволит, она вообще в первобытной ярости. А ну иди сюда, анаболичка блондинистая! - Привет мальчики, кого обсуждаете? – выруливаю я из-за угла, кромсая парней самой жуткой из своих улыбочек. Впрочем, концерт оканчивается не начавшись, потому что меня оглушает ревом Марка «Стерва!», а сам шкаф 4х4 вскакивает с места с явным желанием свернуть мне мою лебединую шею. Ой, мамочки. Видимо, поняв, что дело плохо, Лукас расслабленно шлепает себя по коленям ладонями и сообщает мне очевидное: - Беги. – Ну я и бегу. Стартовала так, что чуть подошва не задымилась. Хаххахах, счас будет некий «Сабвей серф»! Три-четыре-пять-ноль-две, погнали! Адреналин бьет по мозгам, сзади я слышу злобное сопение и угрозы тестостероновой глыбы о скорейшей расправе, отчего мои ноги ускоряются до первой космической, а сама я прекращаю ржать и сосредотачиваюсь на трассе, тьфу ты, на дороге. Коридор направо, налево, ускориться на повороте, оттолкнуться от стены – рывок! Наш маршрут начинает выходить на верхние уровни Бесстрашия, откуда я имела несчастье буквально недавно уйти. Но на мою удачу, здесь все еще много людей и светлее, поэтому страх перед Марком отступает. Начинаю дьявольски ржать и кидаю через плечо: - А ну догони меня, златовласка! Тип-топ! – В ответ мне прилетает рычание Кинг-конга, поэтому с диким хохотом кометой пролетаю через этаж, сворачиваю у лестницы и врубаю свою ебанутость на максимум. На лестнице много бесстрашных, они стоят, облокотившись о перила, поэтому сами площадки не особо людные. Вот этим я и пользуюсь, с любимой кричалкой «Йа-ба-да-ба-ду!» сигаю сразу на два пролета вниз. Не ломаю ноги я себе только благодаря тому, что успела уцепиться за решетки. Вниз я несусь с такими же полетами между пролетами хе-хе. Оказываясь на ровном полу, оглядываюсь и припускаю сквозь первое попавшееся помещение, коим оказывается уже знакомый тату-салон. - Йоу, я там вам клиента нового привела, обслужите! – ору я, проносясь через помещение, подныривая работягам под руки и перепрыгивая стулья. Тут, как по расписанию, за моей спиной раздается крик Марка: - Стой, сучка, я твои кишки на шампур намотаю! – Нервно хихикаю и выметаюсь куда подальше, не надеясь, что этого конченного хоть кто-то остановит. На очередном повороте оглядываюсь в поисках погони, поэтому, естественно, по закону жанра в кого-то врезаюсь. Тру свою незадачливую тушку на предмет повреждений, пока руки пострадавшего стараются спихнуть меня с себя. - Малы́ша, ты чего нашкодила? – ошарашенно прилетает мне снизу, и я удивленно встречаюсь глазами с Мотыльком. - Привет! – очаровательно лыблюсь я, оперативно вскакивая и помогая парню подняться. Ну надо же, какая удача. Стоим, улыбаемся, я застенчиво отвожу глазки, но всю романтику напрочь убивает очередной вопль Иерихонской трубы имени Марка, наконец догнавшего меня. - Попалась, мразь! – зло шипит он, хрустя внушительными кулаками (мамочки, да они же больше моей головы!). Неофит быстрым шагом идет в мою сторону с однозначными намерениями, поэтому я шмыгаю за спину Мотыльку и оперативно сваливаю, стараясь не вслушиваться в звуки потасовки позади. Ой, Мотылёчек, ой спасибо, родной! Я тебя потом найду и поблагодарю обязательно, но сейчас надо поработать ножками! Правой-левой, правой-левой, в темпе! Вот тебе, блять, и погуляла!