историческое достояние

— И так, — тянет Попов возвышаясь на стуле в середине кабинета, пока класс стучит по партам отбивая, как на барабанах. — Встречайте! В правом углу неподражаемый непревзойденный… Дми-и-трий П-о-озов! — объявляет Граф включая все свое актерское мастерство. — В левом углу, — все восторженно завопили. — Непосредственно мой подмастерье! Единственный кто сдаёт историю… Анто-о-н Ша-а-стун! Поприветствуем наших участников аплодисментами! Атмосфера царила воистину боевая. Шаст потирает кулаки и разминает шею. Дима показывая странные удары по воздуху, но врезается коленом в свою тумбу и кряхтит. Класс разделился на две части сдвинув парты к стенам. Справа остановились болеющие за Диму или, как он просил его называть — Терминатор три тысячи. По левую сторону собрались те, кто отдавал свои деньги за Антона или, как болеющие сами начали его называть, — Шастун Первый Великий. Макар с важным видом расхаживает и собирает деньги, принимает ставки. Стас шуршит бумажками за одним из столов нацепив докер и темные солнцезащитные очки. Во рту блестела зубочистка успешно стыренная из столовой. Сергей Борисович, никто так и не понял, как он тут оказался, жуя попкорн и заняв себе самое лучшее место, аки король, наблюдал за всем с подоконника, за что ругал всех учеников, но вообще-то заплатил за каждый камешек здесь он, поэтому имеет полное право сидеть даже на столе Графа. Все началось донельзя глупо. С простого спора. — Да ты совсем баклан! — кричал Антон, чем напугал вошедшего в кабинет Арсения Сергеевича. — Какие нахер кислотные дожди? Что ты несешь?! Дима и Антон, как бараны сцепились и упирались в друг друга лбами. — Ты вообще! Ты вообще ту-у-по-о-й Шаст! — Дима схватился за голову и затряс ей в разные стороны. — Ты же историю лучше меня знаешь! Так сам скажи, как целую нацию инопланетян в далеком прошлом уничтожил кислотный дождь! Ну! Антон затопал на месте и громко рявкнул: — Боже… Чел, греки отмудохали бы тебя палками за такое позорное знание истории! Во-первых, по твоему, существовали эти межгалактические существа, ладно. И на кой черт им на нашей тупой земле еще и две тысячи лет назад, прикидываться унылыми римлянами выращивая свой ссаный ячмень с пшеницей?! Во-вторых, если бы их что-то и убило, так это твоя тупость кусок идиота! — возмущался Шаст активно двигая руками, набрасываясь и ходя вокруг Поза громко вскрикивая. — Скотина какая! Засунь в жопу свои тупые предположения, я говорю на языке фактов! — тыкая Антону пальцем в грудь Дима заставлял его ступать медленными шагами назад. — Ты кукурузный початок! Включи мозги, а потом интернет и склонись на колени перед неопровержимыми аргументами! Все побаиваются, как бы не началась драка. Девочки пытаются что-то им сказать и пытаются остановить, но они словно в собственном пространстве: не слышат никого и ничего. Пару парней хотят подойти и уже разнять их, но как только Поз начинает вертеться и сжимать кулаки, разворачиваются обратно на своим места. Антон мнет губы и Арсений Сергеевич, посмеиваясь, прерывает спор. — Так-так ребята, — он встает между ними и все в кабинете облегченно выдыхают. — Если у вас такая ожесточенная дискуссия, то понять, кто из вас прав, предлагаю вам другим способом. — Это как? — возбужденные и злые уставились на учителя. — Так, сейчас все объясню, парни, сдвигайте парты к стенам чтобы в середине было много места, молодцы! Теперь перетаскивайте эти шкафчики, так, аккуратнее, это будут наши дебатные тумбы. И вот таким непонятным способом удалось ненадолго их утихомирить. — Напомню вам правила! Сегодня, в схвате за честь и правду, сойдутся две стороны! Тот, кто представит нам самую лучшую шутку по истории — забирает себе все! И еще, для интриги, кое что лично от меня! Две пятерки в журнала! Ставки были высоки. Дима готов был порвать другу глотку. Он почти вцепился в тумбу зубами и что-то хрюкал, потому что знал — шансов у него мало, но шутить он любил и мог, поэтому просто так сдаваться не собирался. Антону не холодно не жарко, он эти пятерки может в любой момент получить, но вот только, его честь, человека знающего, на кону. Кто он такой, что бы ее не отстоять. И вообще, у него много смешных тик токов в рекомендациях про историю было, точно справится. — Ныне провозглашаю, первые в истории школы дебаты, открытыми! — весело крикнув Попов спрыгивает со стула и все громко хлопают и верещат. — Готовься к поражению! — плюется Поз. — Ха! Тебе-то я не проиграю! — заверяет Антон. Их взгляды встречаются. Склейка. Оба щурятся и первым начинает Дима: — Знаете как Ярослав стал мудрым? — все громко заспрашивали «Как?» и потянув интригу Поз продолжает. — Народ такой: Ярик не тупи! Класс заливается смехом и Арсений, удивленный даже такими слабыми, но познаньями, в воображаемый микрофон вскрикивает «Во-о-у!» — Звучит, как заявка на успех! — Стас, по сторону Терминатора три тысячи, радостно вскидывает руки. — Звучит, как поражение, Тох, жги! — Макар, по сторону Антона Первого Великого корчит смешные рожи и Стас злобно фыркает. — Представим ситуацию, — с профессиональным видом Шаст оглядывает кабинет. — Ленин, Владимир Ильич устал! Прилег, решил отдохнуть, и задремал, а его миловидная жена, решившая его разбудить, трясет его за плечи и кричит: Ты что уснул?! Володенька революция! А тот ей… — он хитро улыбается. — Наденька, мне ко второй! Все завизжали, хотя и половины не поняли. Макар не помнивший даже кто такой Ленин ухахатывался и почти плакал. Арсений Сергеевич, явно оценил, захлопав, прыснув в кулак. Сергей Борисович распластавшись на подоконнике и давясь попкорном присвистнул. — И в первом раунде… — Попов вновь говорит в воображаемый микрофон. — Победу одерживает… — Стас потирал ладоши. Макар стирал со лба пот. Миксер с интересом облизнулся. — Антон Первый Великий! Все зааплодировали. Макар выбежавший из-за парты накинулся на Антон и те исполняли какие-то сомнительные победные танцы. Дима запыхтел и сморщился. — Второй раунд! Начинает Антон! Макар вновь проходится собрать оставшуюся у одноклассников мелочь. — Обмануть меня надумал! — и отвешивает парню подзатыльник за то, что он протянул ему вырезанный лист из бумаги в форме купюры. — Наш любимый клиент! — Макар, завидев, как миксер протянул ему тысячу и шепотом сказал «на Шастуна», никогда не державший таких денег в руках, сглотнул и аккуратно сложил купюру. — Что сказал Александр Первый, когда что-то случилось в Российской Империи? — Антон аж сам прыснул от своей гениальности. — Пушкин! И все неловко засмеялись, пока Антон недоумевал. Попов гоготал и отбивал рукой по столу. Ну хоть кто-то. «У-у-у!» застонал миксер и кинул в Антон попкорн, жалея о ставке. Граф грозно шикнул. — Ха! Узри мою мощь, холоп, — Дима задрал нос. — Что говорили правящие императоры во время переворотов? Скажи мне, кто твой друг и я отправлю тебя в Сибирь! То ли из-за того, что шутку простая, то ли из-за того, что у Антона был не настолько локальный мем, Диму поддержало больше народу и все загоготали, пока Антон вздыхал, смотря как Граф задорно смеется. — Подведем итоги второго раунда! — Арсений возвращается в середину посмеиваясь. Марина с волнением вытягивает попкорн у Матвиенко из-под носа. Пытается попасть им в рот, но трижды промахивается. — И по бурной реакции зрителей можно понять, что побеждает… Терминатор три тысячи! Кабинет снова заливается визгами и аплодисментами. Антон враждебно зыркает в сторону Поза, пока тот бросает довольный взгляд на Катю. Та смущенно отворачивается и Дима залившись краской вытягивается смотря в пол глупо улыбаясь. — Счет один — один и мы приступаем к финальному раунду! Начинает Дима! Он напряженно выдыхает подбирая какую-нибудь смешную тему, но в голове как-то пусто. Он очень старается что-то вспомнить и, о да, его озаряет: — Что сказал Антон Шастун, когда услышал про инопланетян? «Поз да ты козел, че ты несешь! Ме-ме-ме» — Дима рожу корчит сам рассеявшись, и класс подхватывает. Брови Шаста возмущенно ползут вверх. — А что сказал Дмитрий Позов, когда узнал, что его обманули и он говорит не на языке фактов, а на языке психбольного. «Мамочки! Как страшно! Я сейчас заплачу, ножки трясутся!» — Антон изображает его и все смеются еще громче. Попов качает головой и громко бьет ладонью по столу. — Дорогие участники! По серьезней или дисквалификация обоих сторон! — все затихают. — Дима, у тебя пятнадцать секунд или победа автоматически засчитывается Антону! — парень кивает и задумывается. — Тогда мне ничего не остается, — у Димы припрятан козырь в рукаве. — Анекдот! Разговаривают как-то два мужика, один говорит: Слышал про царя Дмитрия? Говорят он помер недавно! Второй ему отвечает: Конечно знаю, это ж я! — шутка звучал хорошо уже потому, что Поза самого звали Димой, а добивал подтекст о лжедмитрии и его гордый вид. Все начали горланить о том, какой же Поз все-таки крутой. Миксер заржал в голос. Граф восхитился знаниями, отчего чуть ли слезу не пустил. Антон уставился в тумбу раздумывая чем парировать. Подходит к своему рюкзаку — хватает тетрадь и ручку — что-то пишет, пока все переглядываются. — Большевики утверждают новый пятилетний план. В это время Сталин, — Шаст разворачивает тетрадь, на которой красовалась большая, но аккуратная четверка. И Антон сражает аудиторию наповал, потому что эту тему они разбирали буквально вчера. Все разражаются смехом и даже Попов хохочет держась за живот. Парень пронзительно смотрит на Диму, словно вставляя в него иголки. Поз поежился и сжал челюсть. — Настало время объявить, кому достанется все, а кому ничего! И хочу отметить, что я невероятно рад, что сумел заложить в ваши головы какие-никакие, а знания! Судя по вашим лицам многие даже понимали шутки! Да и сами вы отлично справились, посмотрите какие умело вы смогли… — от сердца отрывал Граф. — Шустрее давай, чего сопли размазываешь! — миксер, лежа на подоконнике, кидается в Арсения попкорном и недовольно хмурится. Дети поддержать не отважились, но мысленно его поблагодарили. — Кхм, — Граф злобно вздыхает. — Ну ладно, раз директор так просит, напоминаю, что счет равный и… — Арсений прочищает горло. — Победу в сегодняшней дискуссии… Макар весь взмок. — Забирает… Стас от волнения не знает куда деть руки. — Парень… Диму уже трясет от ожидания. — Который… Антон спокоен. — Все это устроил! То есть я! Сплотил коллектив и еще больше посвятил в такой интересный и замечательный предмет, как история. Победила дружба! «Че-е-го?!» Разносится по всему кабинету и класс наполняется возмущенными криками. — Фу-у, рефери на мыло! — орет недовольный финалом Матвиенко и кидает огромную чашу попкорна в Попова. Чаша, как в фильме, переворачивается в воздухе вверх дном и, минуя всевозможные законы физики, насаживается Графу на голову. Попов с досадой вздыхает примерно и ожидав такой реакции, но что его волосы пропахнут поджаренной кукурузой, он ожидать не мог. Парни и девушки уже не скрывая, что-то выкрикивали и поддерживали директора. Некоторые зауважали. — Но пятерки я вам все равно поставлю, заслужили, — Арсений приподнимает свою новую шляпу, бурча из под нее так, что виднеется только рот. Дима с Антоном смеются и подходят, чтобы пожать друг-другу руки. Миксер двигается к выходу хлопнув при этом по коробке Попову и тот, наконец, сняв эту чашу с головы, бросает ее в Матвиенко. — Понабирают всяких директоришек! — бормочет под себя Попов, командуя всем возвращать мебель по местам. И все-таки класс не может не отметить, что было весело, за что Попова и захваливают. А еще то, что Макар не желает никому возвращать их деньги.