***
"Твою мать." У самой входной двери мы смотрим вниз. Я - обреченно, Ваас - восторженно. Зверь, видимо, был либо слишком голоден, либо слишком отморожен на холоде. Иного объяснения тому, почему он пошел вслед за нами вплоть до самой квартиры, я найти не могу. Мы с Монтенегро не слишком-то походим на хороших хозяев. Скорее на не слишком адекватных людей, побитых жизнью и друг другом. Но никак не на нормальных хозяев, нет. Кот же, не обращая на нас никакого внимания, неспешно протискивается в приоткрытую дверь и идет по направлению к кухне. —Нихуя наглый, — в голосе Монтенегро отчетливо слышится восхищение. Мы стоим посреди кухни и наблюдаем, как он стаскивает со сковородки еще одну сосиску и идет в комнату. Поворачивает голову и глядит на нас, и от этого его горящего взгляда круглых глаз мне становится плохо. Как и от всего кота в целом, в принципе. Уж слишком он мне кого-то напоминает. Кого-то, кто точно также, с поразительной наглостью и бестактностью ворвался в мою жизнь и занял мою квартиру. А заодно мои мысли и вообще все, что только можно занять. Как ядовитый газ. —Его бы почистить, — бормочу. Мой голос какой-то слабый. Ваас согласно кивает и с нехорошей улыбкой подбирается к коту.***
—А если его облить рыжей краской, он будет похож на тигра?.. —мне не нравится слишком уж задумчивый тон Монтенегро при этих словах. Он явно думает. А когда он думает, это означает тотальный пиздец для всех, кроме него. И то не факт. Угрожающе кошусь в ответ: —Не смей. Я тогда тебя краской оболью. Мы его только отмыли, — и правда. Ценой исцарапанных в лохмотья рук, но отмыли. Оказывается, под свалявшимся колтунами непонятного цвета оказалась вполне симпатичная серая расцветка. В темную полоску. На тигра не похоже, конечно, но то, что существо уже отдаленно стало напоминать кота, было достижением. Я оставляю рычащее и вырывающееся чудовище на попечение Монтенегро и иду в комнату. Падаю на диван и спешно набираю текст на телефоне. Ваас между тем разглагольствует, размахивая завернутым в полотенце зверем во все стороны: —Ты прикинь, Джесс, всегда какую-нибудь такую сволочь хотел. Знаешь, типа, чтоб ходила и об ноги тёрлась. И еду дурным голосом выпрашивала... Я отрываюсь от телефона: —Что? Не-не-не, даже не думай. Он здесь не останется. Я сейчас создам на сайте объявление, и его кто-нибудь заберет. "Очень на это надеюсь, по крайней мере. Главное, фото не прикреплять." Челюсть Монтенегро отвисает. В глазах - обида. —Какого хуя, hermano? Этот меховой пидор шел за нами до самой квартиры, натурально через огонь и медные трубы, бля, а ты хочешь отдать его каким-то чужим уебкам? Устало вздыхаю. —Послушай, я - далеко не лучший кандидат в хозяева. Про тебя вообще молчу: забыл, что было не так давно? Ваас отворачивается. Мне, если честно, похуй на его задетые чувства. В памяти еще свежо воспоминание о несчастной соседской кошке. Он тогда был объебан под завязку, конечно, но я все еще сомневаюсь, что доверять ему живое существо - хорошая идея. Инцидент с ухом это прекрасно доказывает. Я бы ему даже таракана не доверил. —Было-то один раз всего, — до ушей доносится тихое бормотание. Оглядываюсь: —М-м? Он вдруг резко встает и прижимает животное к себе. Оно недовольно изворачивается, но укусить уже не пытается. —Моё, — снова этот по-блядски уверенный взгляд, ака "я тут царь и бог". Только на меня это впечатления уже давненько не производит. Я слегка морщусь: —Ваас. Это не вещь, блядь. Дай сюда кота. Загвоздка: кот отдаваться тоже не хотел. Вцепился когтями в ваасовскую майку, глазища желтые таращит. Я снова слышу нахальный голос: —Хочешь его выпнуть - окей, только я тогда тоже пойду. С ним, усёк? Будешь тут один, как долбоеб последний... Смотрю на них обоих. Голова начинает раскалываться на части, и на этот раз причиной этому уже не одно животное, а два. "Может, и правда, попробовать? Отдать всегда можно... " — я еще не решил, но где-то глубоко внутри уже понимал, что хуй я их выгоню. И Вааса, и кота. Я устало качаю головой, помахав метафорическим белым флагом в знак капитуляции. Хер с ним. Видимо, полосатое чудовище почувствовало победу и довольно мявкнуло. Или захрипело. Тут уж как посмотреть. Вздыхаю: —Как назовем-то хоть? Монтенегро мгновенно успокаивается и лыбится широко: —Себастьяно. У меня так кореша звали, славный парень был, —Ваас хмыкает и чешет кота за ухом, — дебил только. Полный. Я ему как-то говорю: amigo, руки в ноги и тащи задницу к ребятам - мы тогда кучу пленных в сарае заперли, надо же кому-то охранять. Утром прихожу, а ни сарая, ни заложников нет нихуя. Только кучки пепла рядком так разбросаны. Так ты прикинь, этот придурок решил выебнуться и дыхание огнём показать - ну это типа сначала бухаешь, а потом на зажигалку так дуешь. Выглядит охуенно. Только его никто не предупредил о том, что перед этим дерьмом надо хотя бы пару раз трезвым потренироваться. С тех пор, короче, я перед парнями технику безопасности стал читать: в костер не ссать, заложников без присмотра не оставлять, бухими с зажигалкой не играться. А то жаль мужика, хороший был... Я не сдерживаю смешка. Как говорится, шутка смешная, ситуация страшная. Хотя не особо. Фыркаю еще раз, затем киваю: —Ладно. Себастьяно так Себастьяно. Лоток с тебя, раз уж ты такой зоолюбитель. Не обращая внимания на протестующие вопли, откидываю голову на спинку дивана. И вот надо было этому коту увязываться именно за нами? За тем, блядь, кто ему ухо чуть не откусил? Я начинаю сомневаться в интеллекте кошек. Прекрасно. Значит, теперь у меня есть кот-мазохист: в нашей ебанутой семейке пополнение. Мало мне было одного животного. Я пока не могу понять, что чувствую по этому поводу, но задним числом чую, что проблем станет вдвое больше. Высчитываю в уме примерную сумму на ветеринара - вдруг блохастый? Надо бы побыстрее проверить. Записываю себе напоминание. Губы трогает легкая улыбка при виде кота, точащего когти о джинсы Монтенегро. Возможно, все не так уж и плохо.