Мотивация быть ленивым

В итоге я не пошел на ярмарку студенческих клубов. Если у них не было клуба дегустации еды, клуба аниме/манги или клуба любителей поспать, меня это не интересовало. Кроме того, что угодно было лучше, чем слушать постоянные жалобы Эйчиро. Он мой лучший друг, и я не думал о том, чтобы порвать с ним отношения или что-то в этом роде. В данный момент он был эмоционален, напуган и в отчаянии. Он не собирался выходить из своего состояния, не переработав его сам. Я не смог убедить его, а он не смог убедить меня, так что, похоже, мы зашли в тупик. Я переключил своё внимание на текущий вопрос. То, что я отмахнулся от опасений Эйчиро, не означало, что я не признавал наличие проблемы. Правда в том, что он был прав, когда паниковал. Я был слегка впечатлен, когда он связал точки с системой ранжирования, как я её назвал, и обещанием гарантированной работы по нашему месту в рейтинге. Именно по этой причине я лежал в своей постели и смотрел в потолок, размышляя над тем, как решить эту проблему. Класс A, D, перспективы на будущее. Всё это не имело для меня никакого значения. Мне даже не нужно было идти в колледж, я уже выучил всё, что нужно было знать, не было никаких других знаний, к которым мне нужно было стремиться. После окончания школы на меня со всех сторон сыпались предложения о работе от государственных чиновников. Следующие три года должны были стать моим единственным шансом прожить нормальную подростковую жизнь. Насколько я понимал, мы должны были быть беззаботными, не заботясь об этих проблемах. Это заставило меня задуматься, почему мой отец вообще отдал меня в эту школу. Это было сделано, чтобы присматривать за Арису? Вряд ли. Если бы это было так, он бы поместил меня в класс А вместе с ней. Он специально поместил меня в класс D. Поместил ли он меня сюда, потому что почувствовал моё недовольство учебным планом домашнего обучения? Это было возможно, и, скорее всего, это была наиболее вероятная причина. Я не могу отрицать, что мой отец заботится обо мне и Арису. Он мало в чем нам откажет, если мы искренне попросим. Если это так, то почему именно эта школа? Он мог бы отправить меня в любую обычную школу в стране, и это было бы так же просто, если не лучше. Ни в одной другой школе, насколько я понимаю, не было такого учебного плана, как в этой, это была школа для элиты. Она отвечала за формирование самых блестящих умов, которые только могла предложить страна, в будущем — лидеров Японии. Если он сделал это для защиты моих подростковых лет, то существовала возможность, что японское правительство оказывало на него давление, чтобы он имел более прямое влияние на мою жизнь. Здесь, без связи с внешним миром и без давления извне, я мог делать всё, что хотел. Был и другой, чуть более коварный сценарий. Возможно, он думал, что, наладив связи с другими учениками школы, они смогут побудить меня к каким-то действиям. Что они смогут повлиять на моё безразличное отношение к жизни. Я физически отмахнулся от этой мысли, как только она пришла мне в голову. Всё, что я испытывал в школе, было роскошью, и мне было предоставлено право делать так мало или так много, как я хотел. Пока я оставался незамеченным, ни у кого не было причин требовать от меня большего, чем минимум. Я позволяю себе отвлекаться, здесь есть проблема, которую нужно решить. Что я могу сделать, чтобы максимизировать количество личных баллов, которые я могу получить с минимальными усилиями? Самый очевидный способ — собирать баллы у как можно большего количества студентов. О вымогательстве не могло быть и речи. Чабашира-сенсей сказала, что это сурово осуждается, и одно неверное движение в сторону неверного человека может привести к исключению. Если это моё единственное убежище, то я должен защищать его как можно дольше. Кроме того, я не смогу присматривать за Эйчиро, если меня больше не будет в школе. Сделав глубокий вдох, я встал с кровати и направился на кухню, чтобы сварить чашку кофе. Пока я ждал, пока закипит вода, я заметил на обеденном столе руководство по поступлению, в котором Асахина-семпай нарисовала для меня. Вдохновение нахлынуло внезапно, и я быстро достал свой телефон и руководство по поступлению. Посмотрев на ключ в нижней части справочника, я отметил все рестораны, закусочные и магазины, расположенные за пределами центрального комплекса Кеяки. Кампус простирался на 600 000 квадратных метров и функционировал как небольшой город. Насколько мне было известно, в настоящее время здесь было только три многоквартирных здания общежитий для каждого года. Возможно, некоторые из более богатых студентов класса А потратят личные баллы, чтобы получить более приятное жилье, но остальные люди в кампусе — это персонал. Садовники, владельцы магазинов и рабочие — все они должны будут функционировать в экосистеме, оплачиваемой баллами. Пока в моей голове формировался общий план, я пролистал буклет и нашел раздел, в котором перечислялась вся контактная информация по каждому из магазинов. Это был список, не похожий на старые телефонные справочники. В настоящее время единственным способом получения баллов для студентов было ожидание ежемесячной стипендии. А что если бы они могли зарабатывать баллы у своих сверстников? Если бы студентам предложили другие варианты питания за пределами торгового центра Кеяки и магазина, готовы ли они были бы заплатить студенту класса D, чтобы он сходил за ними? Я был достаточно ленив, чтобы расстаться с парой сотен баллов, если бы это означало, что мне не придется покидать свою кровать, и, конечно, не я один. Составив план, я вернулся в свою комнату и достал ноутбук. Это должно было занять несколько дней, и если я хотел ускорить свои планы, мне нужно было время, свободное от учебы. Это действительно было идеальное время для этого. Реальность такова, что остальная часть класса в данный момент ничего не делает, и более чем вероятно, что к концу месяца наша ценность будет равняться нулю. Приняв решение, я взял телефон и позвонил Эйчиро, пока настраивал то, что станет моим рабочим местом на ближайшие несколько дней. Это будет трудный звонок, но он был необходим, особенно сейчас. «Киё» — сказал Эйчиро, даже не поздоровавшись. «Эй, Эйчиро, ты ещё не спишь?» «Нет, я сплю и говорю с тобой через телепатию.» «В последнее время ты очень раздражителен рядом со мной, ты никогда не бываешь таким. Отсутствие Цубасы тебя напрягает?» — поддразнил я. «Я буду честен с тобой, потому что ты мой лучший друг. Мне очень не нравится, каким ты стал с тех пор, как мы приехали сюда. Я знаю, что раньше мы играли и дурачились, когда были вместе, но я никогда не видел тебя с такой стороны. Ты никогда не знал, потому что мы не ходили вместе в школу, но я серьезно отношусь к своему образованию…» Он даже не клюнул на мои поддразнивания. «Я занимаюсь не меньше, чем все остальные в классе.» «Разве это плохо, что я отношусь к тебе более строго, чем к остальным?» — спросил Эйчиро. «Нет, но тебе с Арису нужно перестать возводить меня на пьедестал. Я не более особенный, чем кто-либо другой, просто я немного умнее среднего.» Я практически чувствовала разочарование Эйчиро через телефон, когда он издал вздох раздражения. «У меня сейчас нет сил на это, день был долгим. Что ты хочешь?» Я точно знал, к чему это приведет, и в итоге заколебался, приготовившись к надвигающейся буре. Он был раздражен и не собирался хорошо воспринимать следующее откровение. «Я не буду приходить в класс в течение следующих трех дней. Прежде чем ты начнешь сердиться, у меня есть план. Если бы это не требовало времени, я бы сделал это в течение более длительного периода, но это действительно единственное время, когда я могу это сделать. После этого месяца все встанут на колени.» «…неважно, делай что хочешь. Мне сейчас всё равно» — ответил он после долгой паузы. «Мне понадобится твоя помощь послезавтра. Ты можешь прийти ко мне в общежитие около 19:00?» «Ты не рассердишься, если я скажу, что приду, но не хочу?» Меня начинало раздражать его отношение. Это был новый опыт, мы никогда не ссорились и не спорили как друзья. Мы всегда веселились и делали все вместе с Цубасой, так что для меня это был новый опыт. Кроме одного раза, когда Арису догадалась, что я позволил ей выиграть в шахматы, никто из моих близких не был сердит на меня, после того как я освободился из того места. «Эйчиро, в чём суть нашей дружбы? Ты просишь меня о чем-то, я отказываю, а ты держишь на меня обиду? Если ты не хочешь приходить, не приходи. Я бы никогда не заставил тебя делать то, чего ты не хочешь» — сказал я спокойно. Я вел грязную игру и знал это. Я вызывал в себе чувство вины, говоря ему, что никогда не поступлю с ним так, как он поступает со мной. Я никогда раньше не манипулировал своим лучшим другом, и по иронии судьбы, пытаясь вызвать в нем чувство вины, я, к своему удивлению, сам почувствовала себя немного виноватым. «Я буду там» — наконец сказал он, прежде чем прервать звонок. Получив его подтверждение, я перечислил всё, что мне нужно было сделать за короткий промежуток времени. В плане было много дыр, и у меня были запасные варианты, но для того, чтобы всё работало с максимальной отдачей, план А должен был преуспеть. Одна из причин, по которой я люблю лениться и ненавижу относиться к чему-либо серьезно, заключается в том, что мне нужно сделать, чтобы посвятить себя достижению цели. Когда я берусь за серьезную задачу, мне необходимо предельно сфокусироваться. Такого ментального состояния я достигал только в Белой комнате. Закрыв глаза, я начал представлять вокруг себя Белую комнату. Внезапно я больше не находился в своем общежитии. Стены были полностью белыми, моя мебель была белой. На клавиатуре и столе больше не было никаких текстур, все было гладким до такой степени, что проведение пальцами по поверхностям не вызывало ощущения прикосновения. Все звуки были отключены, а температура в комнате достигла равновесия. Просматривая статьи и объявления, я находил сообщения, курсы и информацию о том, как программировать. Я был наделен эйдетической памятью, и для того, чтобы научиться, мне достаточно было всего лишь один раз прочитать что-то. Если я понимал то что прочитал, то никогда не забывал это. Тесты были бессмысленны для такого человека, как я, всё, что мне нужно было сделать, это понять то, что я читал, а всё остальное вставало на свои места. Потребовалось три часа, чтобы просмотреть весь базовый материал, который я смог найти. Вводные курсы по кодингу в онлайн-колледже заняли бы у нормальных людей от трех до шести месяцев. Я прошел шесть из них к тому времени, когда часы пробили 11:00 вечера. После того, как я прочитал всё по одному разу, нашел общие черты между курсами и пропустил практические разделы, знания были моими. Если бы мне понадобилась информация или кто-то попросил бы меня вспомнить конкретную строчку и номер страницы из курса, я бы без проблем пересказал её слово в слово. Слегка потянувшись и вернувшись на кухню, я набрал воды, а затем вернулся на своё место. После изучения и поиска всех курсов по кодированию приложений, которые я смог найти. Набрав все необходимые материалы для курса и добавив в закладки нужные ссылки, я лег в постель и разлегся на кровати. Мысленно я всё ещё находился в Белой комнате, температура не беспокоила меня, а простыни ощущались так, словно я лежал на ткани из гладкой бумаги. Как только я закрыл глаза, я мгновенно уснул. Как по часам, как только прошло шесть часов, мои глаза открылись, тело освежилось, и я приготовился идти в спортзал. После интенсивной двухчасовой тренировки я вернулся и съел завтрак из простой овсянки. В этом состоянии на меня не действовал даже вкус, я мог бы есть песок; в белой комнате всё, что имеет значение — это цель. Дальше не было ничего, кроме чистой концентрации. Шестнадцать часов подряд я читал все материалы курса, искал программное обеспечение для создания приложения и исследовал, как я могу применить в приложении всё, что уже знал о психологии. Всё это время я не покидал своего кресла, за исключением походов в туалет и за водой из кухни. Решив, что на сегодня достаточно, я закрыл глаза, сел в кресло и сосредоточился. Глубоко вдохнув и сосредоточив мысли, я открыл глаза и увидел, как комната снова начала медленно наливаться цветом. Целый день блокировки чувств дал о себе знать, и я почувствовал, что начинаю испытывать напряжение. Первое, что я заметил — жгучая головная боль. Когда температура в комнате стала теплее и я снова почувствовал деревянную поверхность стола на своих предплечьях, я ощутил, как сердцебиение пульсирует в моем виске, словно ритмичный молоточек, метроном с гулкими ударами. Стараясь не обращать на это внимания, я лег спать с выключенным телефоном, не удосужившись проверить множество пропущенных звонков от Эйчиро, Арису и, скорее всего, от школы и моих одноклассников. Надеюсь, мне придется войти в это состояние лишь ещё один раз, а потом я смогу вернуться к своему монотонному скучному существованию.