Вперёд в прошлое.

— Ви , давай быстрее! — Впервые за долгие года я услышала родной голос. Мама? Откуда!? Мама куда—то торопилась и тянула меня за руку протаскивая вперёд. Мы были где-то на рынке , вокруг стоял гул. В воздухе смешались ароматы специй , цветов , крови. Индия?! Я опять тут? Оглянувшись я поняла , что вокруг одни индусы. Прекрасно! —Ви , я больше не пойду с тобой в это пекло! — Мы с мамой вышли на спокойную улицу. Я ошарашено стояла и вглядывалось в лицо матери. Последний раз я видела её живой в 15 лет , перед тем как уехать в училище. Даже сквозь года я помнила лицо своей ласковой матери. Мама была известна своей оливковой, идеальной кожей без единого шрамы на весь аул. Чёрные словно ночь волосы обычно прятались под пёстрыми платками. Пожалуй, главным достоинством её красоты были глаза с пышными ресницами и бровями. Тягучий , горячий шоколад обрамлённый длинными ресницами не оставлял никого равнодушным. Хотя в общем у мамы были мягкие черты лица и ладная фигура. Да , моя мать была настоящая восточная красавица, жаль мне мало чего от неё передалось. —Мама , что ты тут делаешь? Ты же умерла... —Глаза наполнились слезами и болью , как же я по ней скучаю. — Поэтому пошевеливайся! Зятёк - то опять ругаться будет. — Мама особо растроенной не выглядит. Здрасте , приехали! У мамы одна дочь и это я. Соответственно у неё может быть только один зять,— мой муж. Когда это я замуж выскочила? Где я вообще? Что за сущий пиздец? — Кто? — Мне даже стало интересно кто из мужчин этой планеты всё-таки решился на мне жениться. — Чего? Ты , что совсем ошалела? — Гнев моей праведной матушки очень опасное явление. — Ты летом 44-го за Сеченова вышла ! В четвёртый раз замуж , а в первый раз по любви , дитятко. — Мама горестно вздохнула и жадно рассматривала меня. Как это — вышла за Сеченова? Познакомились мы в августе 1943-го , я знаю его всего ничего! Получается я меньше чем через год знакомства за него вышла. Так , стоп. Сейчас точно 1943-ий год . Моя мать умерла больше чем 10 лет назад , это тоже точно. Я была в Индии последний раз в 1939-м , на особом задании. Следующий раз я собиралась в Индию зимой... Это , что будущее?! Но откуда тут мама? Сон! Точно , сон! Это всё сон! Но всё было такое реальное , как будто наяву. Я давно не помнила запах свежей масалы , цветочных гирлянд , а лицо родной матери и подавно. Поразительно! — А какой сейчас год ? — Может я просто в бреду поэтому всё сниться. — Двадцать девятое мая 1950-го , моя родная. — Мама тяжело улыбнулась. Это практически через 7 лет , но что может означать эта дата? Крупное сражение , экономический кризис , начало или конец какой-либо войны , что? — Успокойся , моя девочка, это всего-то дата твоей смерти. Мы наконец-то встретимся. — Мама всё ещё улыбается , но за этой улыбкой совершенно точно скрывается буря чувств. - Мне осталось так мало? - Не то чтобы моя жизнь была раем , но умирать мне не очень охота. - Не всем даётся долгая жизнь, как минимум нам двоим суждено было умереть молодыми. - Мама горестно вздохнула. - Маааам - Помню , в детстве я всегда так протяжно звала её когда хотела что-то спросить. - Что? - А мамочка всегда отвечал мне мягким и снисходительным "что" как бы я ей не надоедала. Как же мне не хватает этого. - Почему мне так спокойно ? - Ощущение будто это всё не реально, но так реально как наяву. - Ну как же почему? Вокруг твоя семья, как минимум мама и муж с детьми. - Мама лишь повела плечами. - С детьми? - Надо же , у меня когда-то будут свои дети! - Ну конечно, их даже троя ! - Слова мамы вызвали у меня восторг. - А где они ? - Я с надеждой спросила , любопытно же! - Дома , сейчас увидишь , потерпи қызым¹ - Мы неспеша шли среди этой суматохи , вот бы не возвращаться назад , где этот хаос! - Мам , а почему Индия? Я никогда не любила её , ты вообще здесь не была... - Странное место для долгожданного воссоединения нашей семьи. - Эх , это красивая история твоей любви , моя девочка. - Мама тепло улыбнулась. - Любви? Надо же , когда-то я выйду замуж не по работе , как ... как непривычно. - слишком много эмоций за этот короткий сон , прямо таки слишком. - Я не буду рассказывать тебе обо всём , это может повлиять на ход событий. - Ого , как всё масштабно. - В общем , когда-то тебя вновь отправят сюда , Дима останется на предприятии. Вас будут испытывать расстоянием. Тогда-то вы оба поймёте , что любите друг друга. - Всё давай , иди уже! - Мама попросту взяла и толкнула меня куда-то , а дальше я проснулась.... Веки очень тяжело разлипли друг от друга , ощущение , что я проспала всю жизнь , или не ощущение? Голова гудела , чем-то напоминает похмелье , которое я давно уже не испытывала. Довольно странное чувство, прямо-таки отвратительное. - Что с вами , майор? - Люда с сочувствием спросила меня. Как оказалось я заснула за столом в форме и поспала всего-то 2 часа , причём возможность поспать предоставилась в первые за двое последних суток. Сколько же случилось за эти двое суток. ... 12 часов назад Как оказалось даже имея под боком целую авиалинию , легко от оппозиции не отделаешься. В нижний город прорвались совсем немногие , около 170-180 солдат , учитывая , что примерно столько осталось живых и невредимых после бомбёжки. Наших осталось тоже немного , только 550 и то плюс минус , а то из почти 800! Их гасили как могли , от окраины предприятия ничего не осталось. Но как говорится "не жалко" , там были в основном дачи , и то большинство заброшенные. Особо живучие всё-таки настигла нас в нашем научном центре, вот там было настоящее месиво. Как мы помним , первостепенная задача - это сохранение суверенитета предприятия , и защита научных исследований с академическим составом. Но нашу задачу значительно облегчает одно обстоятельство - само предприятие находилось на "облочке" , тоесть парило независимым островком в пространстве. Увы и ах , научные исследования были в лабораториях , их нельзя было спрятать , а академический состав во главе с бунтующим Сеченовым мы расклали по всевозможным склада и подвалам. Долгожданную экскурсию мне и Андрею не провели , как жаль.... Как жаль , что экскурсию пришлось организовать самой себе, как жаль , что экскурсия была в силу таких обстоятельств , как жаль , что Андрюша умер , как жаль , что я сама отрубила ему голову. Господи, как же мне ЖАЛЬ! Должно быть, до конца своей жизни я буду винить себя в его смерти. Может быть , был другой выход? Очевидно , что он одна из многочисленных жертв Троцкого... Но как мне жить с этим бременем? Как мне жить с мыслью , что я убила его? Не смотря на сей факт , я всё ещё не воспринимали смерть Андрея как данность. Мне кажется , что он в далёкой поездке и когда всё закончится , он вернётся. Но этого никогда не случится. Тем не менее , под моим руководством мы блестяще справились с задачей. Оппозиция обезврежена , предприятие , по крайней мере облачко в порядке. Что ещё нужно нашей партии от меня?