Сомнения.

Четверг. Раннее утро. Ещё даже солнце не встало, а я, кажется, и не ложился в эту ночь. Каждые полчаса я названивал в больницу, но около трёх утра медсестра в регистратуре перестала отвечать на мои звонки. Гудки… я всегда ненавидел гудки, а теперь мерещилось, что и они возненавидели меня, разрывая моё беспокойное сердце. Приоткрытый шкаф показывает затуманенному взору рубашки на вешалках, поблёскивающие своей белизной в густом мраке. Перед рассветом всегда темнее, я знаю. Настанет ли рассвет для меня?.. Я обещал Виви прийти. Не смотря ни на что, я обязан повиноваться чувству долга и своей чести – единственному, что осталось у меня сейчас. Ребята не повинны в моих проблемах, я не могу лишить их маленького удовольствия в виде кулинарного сопровождения студенческого празднества. Они же мои друзья… друзья… приятели… друзья… близкие… А ведь если подумать, то никто из них мне особенно не дорог. Со всеми ими я быстро познакомился, и так же быстро отвык от них. Виви милая и добрая, но никогда не была для меня чем-то большим, чем предметом любования со стороны. Да, дружили и веселились некогда. Сейчас другое время. Но я приду, чтобы не расстраивать. И чтобы не нагружать свою и без того угнетённую совесть, я выполню свою часть из обговорённого на этой вечеринке. А потом уйду. Или забьюсь в угол, где можно будет незаметно умереть… - Всё готово, Виви-чааан! – пропеваю я, подавая знак, разрешающий накрывать поляну. В данном случае, не рискну назвать заваленную подушками гостиную чем-то иным. Ах, да. Ещё были ящики вина. К вечеру все собрались, и тут же началось что-то шумное, приятельское, весёлое. Я всеми оставшимися силами изображал восторженного и всем довольного гостя, который каждые полчаса бегает просто покурить. А чем ближе ночь, тем болезненнее были для меня телефонные гудки. Наверное, что-то уже случилось, но мне просто не хотят говорить об этом. С каждым часом у меня всё больше мыслей о том, чтобы сбежать куда-нибудь, где меня никто не увидит и тупо разреветься, выпуская наружу накопленную горечь. Но ещё больше не хочется остаться одному… кажется, я просто схожу с ума… Не знаю, хорошо ли я играл свою роль счастливого студента, но мне начало казаться, что я портил картину. И что многие из них могли знать, что у меня происходит… Ведь Чоппер был их другом. Но одно я знаю точно – больше задерживаться у меня нет сил, даже зная, что дома меня никто не ждёт. И никто не сможет уберечь меня от какой-нибудь глупости. Осталось выбрать… верёвка или таблетки. Очередной раз выбегаю «покурить» и слышу в трубке протяжные гудки. Слёзы подступают, в горле комок, чувствую себя раздавленной катком кошкой, которая ещё только что наслаждалась тёплым асфальтом, не видя беды. Голова ещё разболелась… Может быть, я перебрал, пока за компанию поднимал бокалы один за другим?.. Видимо, да. Натощак и без желания. Иного можно было даже и не ждать, но мне всё равно. Пора уходить. Я больше не могу…