Бездомные псины в России

- Что будет, если ворона сядет на электропровода? ЭЛЕКТРОКАРРР!!! - донесся голос Гоголя с верхней полки плацкарта. Далее последовали звуки умирающей чайки. - Серьёзно, завязывай. Уже половина третьего ночи. Ты третий час подряд рассказываешь мне анекдоты. Может сделаешь передышку? - Достоевский исподлобья взглянул на своего временами неадекватного друга. - Последний, и всё - отдых на 45 минут. Клянусь своими полосатыми штанами! - заверил его Николай. - Мой фирменный. У него даже номер есть. - Валяй уже. Рассказчик откашлялся. - Анекдот номер 3339. Как поймать тигра в клетку? НИКАК - ТИГРЫ БЫВАЮТ ТОЛЬКО В ПОЛОСКУ, АХАХАХАХ. - Да ты заебал, блять! - мужчина на нижней полке под Гоголем - Клоун ебучий! Я сейчас проводника позову! - Ты оху... - Простите пожалуйста, что потревожили ваш покой, нам очень жаль. - Фёдор злобно посмотрел на Гоголя, а затем продолжил - Мы как раз собирались спать, поэтому желаем вам покойной ночи. *** Давайте перенесём повествование на день позже, на вечер воскресенья. Часы на кухне показывали половину девятого. Сигма, как настоящая хозяюшка, в фартучке и завязанными волосами в хвост, стоял около столешницы и на разделочной доске нарезал курочку на ужин. В кастрюле кипела вода на макароны. Так как Дазай сожрал их пятидневные запасы за три дня, ему пришлось ещё раз сходить в магазин, где он принял нестандартное для него решение купить курицу. В дверь позвонили. Сигма отвлёкся от нарезки и подошёл к глазку. За стеклом виднелась расплющенная рожа детектива, который подозрительно широко улыбался. - Сигмаааа!... Открывааай!... - послышалось из-за двери. "Не к добру это всё" - подумал Сигма, открывая дверь. Заявившийся на порог Осаму держал в руках бутылку с прозрачной жидкостью внутри. - Что это? - А ты как думаееешь?... - Зная тебя, Дазай, на обычную воду это непохоже. Может быть?... Да нет! Я не верю! Где ты достал бутылку водки, признавайся, Осаму Дазай?! - Именнооо! В честь новоселья соседушка любезно поделился водочкой!.. - Иди нахуй, Осаму. Я знаю, что ты сейчас скажешь. - И что же?... - "Не хочешь отведать сие волшебного напитка а, Сигма?" - Да нуууу?... Да ты прям экстрасенс!... - Ты в стельку пьян! - Ложь и клеветааа! Я стёкл, как трезвышко! - А я суицид жизнью закончил, что теперь делать? - Как так?! Ты тут успешно покончил с собой, а мне не сказал?! За это нужно выпить! - Не смей! Ты и так уже пьян! Много пить за раз вредно! - Как же так, Сигма? Ты же покончил с собой? Или же ты выжил? - Селфхармом тут только ты промышляешь! *** - Почему параноики всегда хорошо выглядят? - Коля, блять, хватит! - ДА ПОТОМУ ЧТО ЗА НИМИ ЕСТЬ КОМУ СЛЕДИТЬ, ПХАХАХАХАХ!!! - Так всё! Сил моих больше нет! - вспылил таксист - Я ебучих полчаса слушаю эту хуйню! Выходите нахуй из моей машины! Спустя пару минут, когда Достоевский и Гоголь вышли, машина уехала. Фёдор грозно посмотрел на Колю. *** - Сигма, а чёй-та я один жизнью маюсь? Давай вместе напьёмся, а затем исполним мою давнюю мечту: совершим двойное самоубийство! - Ебало завали и иди спать! - Прекрасная идея! Давай, открывай ротик! Бывший мафиози открыл бутылку и попытался влить содержимое в рот Сигме. Сигма в свою очередь отбивался как мог. - Да отвали ты от меня со своим суицидом! - Ёбанный в рот, чё за пиздец вы здесь устроили? - знакомый голос установил тишину в квартире. - Хуйли всё веселье без нас? - вслед за Достоевским в квартиру зашёл Гоголь. - Ф-фёдор, Г-гоголь... - М? Вы тоже пришли совершить двойной суицид? Небольшую тишину прервали громкие шаги, и уже в следующую секунду в квартиру вошли двоё полицейских. - Стоим на месте, руки вверх! Все медленно подняли руки. - Ваши имена, быстро. По порядку! Ты? - он повернулся к Дазаю. - Дазай... Осамуууу! - Иностранец? - Дааа... - Так, ладно. Ты? - Я Сигма. - Чё? Ещё и траву курили... Окей?... Ты? - Фёдор Достоевский. - Тааак, что за чёрт?! Мне это надоело. Вы не можете быть Достоевским. - Ну, почём знать, почём знать... - Достоевский умер. - Протестую! - воспрянул Гоголь - Достоевский бессмертен! - А вы... - Николай Гоголь, к вашим услугам! - Пиздец. *** - Ну в общем, как-то так. - закончил свой рассказ Сигма. - ПХАХАХАХАХ, ну вы и лохи, честное слово! В данный момент они сидят в одной из камер полицейского участка. Им сказали, что выпустят их в лучшем случае под утро. Остаток ночи им придётся провести в обезьяннике. Что ж, не самая лучшая участь. - В данной ситуации помогут только анекдоты. - в заключении сказал Гоголь. - Коля нет! - воспрянул Достоевский. - Коля да! - Тц, только давай не так, как с поминками. - А что было на поминках? - спросил Сигма. - Нашёл время... - ворчал Коля. - Я перед поминками ему русским языком сказал: не надо много есть. Как итог, он съел две тарелки супа, три порции второго, закусил тазиком салата запил это всё остатками дедовского самогона. А потом подошёл к моей бабке и спросил: "А что на десерт?". Идиот, на поминках нет десерта. - Да понял я, понял. И всё-таки, анекдот! Решили как-то два каннибала выпить водки. А ЗАКУСИЛ ТОЛЬКО ОДИН, АХАХАХ!!!