Научись думать вслух

POV Дикки Разговор выдался не самым простым… не самым легким… Да и потребовал от меня немалых усилий. Натянув на голову капюшон, который обычно болтался без дела сзади на рубашке, я просто сунул руки в карманы джинсов и пошёл домой. Инстинктивно. Даже не смотря на дорогу. Как хорошо, что с собой можно быть абсолютно честным, я никогда не врал себе, потому что это мои мысли, это личное и нет смысла бросать пыль самому себе в глаза. Я никогда не врал другим. Просто много не говорил, потому что не люблю. Да и это тоже является личным! Может в этом и есть все мои проблемы? Может быть, было бы лучше и проще жить с «болтливым ртом»? Говорить всё, что думаешь. Заявлять о том, чего хочешь, а чего нет. Может быть, было бы гораздо лучше? Никто не знает, да и я, наверное, уже не отвечу на этот вопрос. Потому что это время уже упущено, и не знаешь, как дальше повернётся твоя жизнь и куда заведёт тебя дорога. Никогда не говорил так много за один раз… Не получалось! Даже с братом было не так: с ним слова вылетали сами собой, без каких-либо последствий. А тут. С Габи пришлось взвешивать каждое свое слово и оценивать те, которые произносит она. Так почему же от её последних слов стало так обидно? Почему такое ощущение, что если тебя кто-то спросит: "Что случилось?" Ты вот-вот разревешься в голос, хотя не позволял себе этого никогда! Не хочу врать… Хочу быть откровенным с самим собой. «Переспали»... он и она. Они переспали! Тогда зачем нужны были эти слова про любовь, почему не сказать сразу? Ведь суть её обиды совершенно не в том, что я ей не договаривал про то, что делает со мной мой опекун. Ей просто нужно было знать, получится ли у нее с ним или нет, а я тут такой подвернулся и всё испортил. Но тогда почему так больно? Больно… Просто внутри всё колет и, кажется, даже знобит. Почему? Я ведь и вправду поймал себя на мысли, как будто мне изменили, я посчитал Шаки своим. Родным. И её слова оказались сильным ударом поддых, который на мгновение сделал доступ кислорода к легким просто невозможным. Ревность? Можно сказать и так. Обида? Большая. Лучшая подруга предала… Конец. Конец нашей дружбе, которой не было? Ведь настоящая дружба не имеет конца. «Ненавижу!» А Шаки? Почему я не удивлён? Почему эта боль в районе всего тела оправдана. Готов? Да, кажется, я действительно был готов к этому. А что? За целый год ни одной девушки не было (в доме), а тут… Плевать! Плевать! Ноги натыкаются на знакомый кирпичный бордюр, последние слова утопают в сознании, когда я вижу, куда я забрёл. Родной дом. До сих пор не снесли. Не продали. Лишь, как в старые времена, двери да окна забиты деревянными дощечками. Позволил себе войти во двор и пройти на порог, осторожно усевшись у двери, облокотился на неё спиной. Просто стою и смотрю вперед, в голове снова всплывают знакомые строки. Как всегда вовремя! Губы невольно дергаются, повторяя знакомый текст… - Меня уносят моря Моих надежд, что стоят И не дают отступить И не хотят умирать… - Тошнотным глянцем страниц Бьёт по провалам глазниц, Я в сотый раз промолчу, Что мне наплевать На вечность холодов И бесполезность снов В которых я летал… Крик перелётных птиц По нервам сотней спиц Напомнит что я знал - Сколько было уже боли. Сколько… Горько. Каждый день так странно горько, Но только роли не изменишь, и только… Сколько будет ещё боли? Сколько? – когда-то давно, написал эту песню, не знаю почему, мне тогда не было плохо ни морально, ни физически, я просто сидел и писал строки, которые навеки отложились в моей памяти, как и все остальные. Но почему-то сейчас… Этот странный мотив, этот странный текст… Так подходит… Ощущение одиночества, я ведь действительно остался один. Брат ошибся. Впервые. Шаки нельзя было верить, и я ведь не верил ему. А значит? Значит, поступал правильно, вот только, что теперь? Куда идти? Приподнялся, заглянул в окошко рядом с дверью, чтобы рассмотреть знакомую мебель, ту родную обстановку, в которой столько жил. Но ничего не увидел. В помещении темно. Ломать дверь? Попробовать? Даже не стоит, сил у меня точно не хватит. Обойдя дом с другой стороны, я сел на нашу старую беседку, которая успела обрасти ветвями винограда, и теперь всё её сидение - одна большая травяная подстилка. Нет времени срывать творение природы. Ночью будет хотя бы тепло. - Песчаный берег души В которой спрятал ножи. Луна зовёт меня выть И не даёт тихо жить… Табачным дымом под дых Я застонал и притих Сырой бетон под щекой Не даст мне забыть Про вечность холодов И бесполезность снов В которых я летал… Крик перелётных птиц По нервам сотней спиц Напомнит что я знал Сколько было уже боли. Сколько… Горько. Каждый день так странно горько, Но только роли не изменишь, и только… Сколько будет ещё боли? Сколько? * – тело одолевает усталость, позволяю векам сомкнуться. Лишь бы уснуть и не проснуться! *Lumen - сколько?