Научись думать вслух

Чем больше мы сожжем мостов, Тем легче выбирать дорогу. Но прежде чем бросаться в омут, Подумай, подожди немного Я открываю дверь за дверью И верю в то, что правильно иду. И, может быть, случится счастье, А может, снова попаду в беду. Я не знаю, что будет завтра. Но по-любому, за все отвечать головой. И это единственная причина По которой я не зову тебя за собой Я потерял свой край чудес, Все для того, чтобы дойти до края, И отдаю свободу за возможность Сойти с пути и влиться в стаю. И если хочешь, то иди со мной рядом. Но только до конца, что бы ни случилось. И обещай мне не жалеть О том, что не сложилось Я не знаю, что будет завтра. Но по любому, за все отвечать головой. И это единственная причина По которой я не зову тебя за собой

POV Дикки Кажется, в последнее время от такого большого количества мыслей в моей голове я просто схожу с ума. Они переполняют меня, как студеная вода, которая вот-вот выльется из графина. А ведь вода не может обладать одновременно разными вкусами. В этом графине, смешиваясь друг с другом, она приобретает один-единственный запах, цвет, который отражает её содержимое. Вот так и у меня, все, о чем бы я не думал, в итоге склоняется к одному единственному выводу: я хочу узнать Шаки, я хочу быть ближе для него. Хоть я и никогда не сравнивал себя с братом, но почему-то именно в этот момент и именно в этом месте, сидя в своей комнате и ощущая, как тонкие белоснежные пальцы скользят по ткани моей одежды, аккуратно раздевая меня, я хочу быть как он. Я хочу, чтобы со мной делились своими мыслями, мнением и принимали за равного, а не как за того, о ком нужно только заботиться. Может, я слишком много прошу? Наверное, я не прав. Я ведь сам абсолютно ни о чем не говорю с ним и, так же, как он, держу всё при себе. Вот только кому от этого легче? Возможно, я соглашусь с тем, что хотел бы обсуждать с ним не каждую тему, о которой могу позволить себе думать, но, по крайней мере, процентов тридцать всего, что накопилось во мне, я бы точно попробовал разделить с ним. - Я тебе надоел? – решаясь хоть каким-нибудь образом завести разговор, задаю банальный вопрос, на который совершенно не хочется слышать банальный ответ. Помню, когда спросил у него спустя три месяца пребывания в доме, он одарил меня холодным взглядом и просто ответил «Нет», так же холодно и четко, как и смотрел... Он молчит, продолжает снимать с меня одежду, чтобы уложить в постель, ведь именно это он собирался сделать, когда донес меня от машины до моей кровати на своих руках. - Надоел, - тем самым не выдерживая молчания и его пристального взгляда, делаю свой вывод и невольно произношу слова вслух. «Но я же не хотел этого говорить?» Он поднимается с колен, тихо и всё так же молча, опускается рядом со мной на кровать и просто кладёт свою руку мне на голову. Она теплая. Она просто лежит тихо и мирно на моих волосах, ничего не делая. Не гладя, не ударяя. Просто. - Ты для меня самый главный человек, - шепчет он почти на ухо, все так же, не убирая руки, от которой, как ток, исходят нити тепла. Зрачки расширяются, глаза, будучи в сонном состоянии, открываются настолько широко, что волосы, которые находятся у лица, вот-вот коснутся глазниц. «Он сказал. Он сказал, что я «главный человек» для него, но почему? Что я такого сделал, чтобы таким являться?» Он будто чувствует мой вопрос кончиком своих пальцев и немедля отвечает: - Дикки, попробуй подумать хорошо, анализируя весь наш совместно прожитый год. Я ведь для тебя не посторонний человек, и ты знаешь, как я вел себя раньше, когда еще был жив твой брат, как я вел себя, когда его не стало, ты помнишь, каким я был, когда ты только пришел в мой дом, ты знаешь, каким я стал сейчас. Я не скажу, что изменения во мне значительные и, возможно, кем я был при твоем брате и при первом твоем появлении в доме, тем я и оставался на протяжении долгого времени. Но сейчас, - он сделал паузу, будто бы подталкивая меня, чтобы я закончил. И я продолжил. Слова сами собой сорвались с губ, но это была правда. Правда, которую ему было необходимо услышать, наверное, так же, как и мне его ответ. - Ты изменился! - Вот видишь ты и сам это понимаешь, конечно же, изменениям можно придать тот или иной смысл, а точнее сторону, в которую я улучшил или ухудшил себя… - он не договаривает, останавливаясь на полуслове, когда я сорвавшись с места и поддавшись чувству, которое давил даже находясь с братом, просто обнял его за шею, уткнувшись в плечо. Захотелось. Очень. Настолько сильно, что я даже не жалею. Сейчас! Возможно, потом я и буду думать, что зря поддался своим мыслям, но только не в это мгновенье. - Нежность. Сейчас в твоём отношении ко мне я чувствую именно её, - стараясь не сорваться на хрип, произношу я. – Знаешь, меня пугало это. Раньше. Но, может, я просто не привык? – оторвавшись, я посмотрел ему в глаза и продолжил, - Может, я просто, как и ты, был не готов? Он понял меня. Так же безмолвно, просто прижав меня сильнее, опустил свою голову на мою и, придвинувшись плотнее, из-за чего я стал чувствовать его умеренное сердцебиение, он так и остался сидеть. Возможно, эта ночь стала самой долгой для меня, ведь мы просидели так несколько часов, до самого рассвета. Но в то же время она была и коротка, из-за чего я бы непременно повторил её ещё раз. *Извините, что так долго не было проды. Перечитывала рассказ, пытаясь найти недочеты или изъяны, оказалось, их нет. Всё идет, как я и задумала (логично для этого рассказа). Спасибо, что ждёте) Кстати, писал под Люмен! Как всегда)) *