Неуловимые ( "Роковая встреча" - 2 )

В каждой семье не без своего урода. В каждой цепи не без своего слабого звена. В каждый момент времени все может пойти не так. В нашей бесславной ситуации виной всему явилось мое самодурство и моя несчастная любовь. Не буду лукавить, самодурство правило мной куда больше, чем любовь. А так же вечная безнаказанность младшего брата семейства. И да, любовь! О ней подробнее, но позже. Итак, волею беспредельницы судьбы мы почему-то оказались в Москве. В Москве! Это кстати, столица России, очень большой и очень далекой от Японии страны. Что знал я о России и ее столице, Москве? Ни хрена. Да и откуда? Меня никогда не интересовала мировая география и куда меньше мое собственное место в ней. Этот туризм оказался таким вынужденным и таким спонтанным, что крышу у меня сорвало в разы быстрее, чем это могло бы случиться на моей исторической родине. Огромный сумасшедший город, бодрствующий 25 часов в сутки, каждый квадратный метр которого просто изобиловал всякого рода деятельностью. Пробки. Повсюду. Везде. В любое время дня и ночи. Совершенно незнакомый язык, в конце концов. И, конечно, же абсолютное непонимание моей, конкретно моей, функции во всем этом хаосе. Отсутствие какой-либо работы и, соответсвенно, нормального человеческого распорядка дня в перемешку с практически неограниченным количеством денег, имеющимся на руках меньше, чем за год, сделало нереальное реальным. Я просрал все. Конечно, не только я. И, конечно, далеко не все, но львиную долю нашего бюджета спустил именно человек с заглавной буквы Я. Ятен, мать его, Коу. Все помогали, всем спасибо, но заслуга, по большому счёту, была моей. Так бы я, наверно, сказал, если бы мне вручили какую-нибудь премию. Только вот какую и за что? Даже не представляю. Гандон года? Или мудак десятилетия. Что-нибудь из этой серии.. Эх. Наркотики это плохо. Это ясно всем и каждому. Так нас учат с детства. Плохо, дорого, стыдно. Но, чёрт подери, вкусно и очень прикольно временами. А потом эти времена приходят все чаще и чаще и из периодического досуга это превращается в ежедневную привычку, без которой ты просто не представляешь течение своей обычной жизни. За считанные недели эта хрень забирается так глубоко в твою голову, что все твое естество противится ее отсутствию. В весьма агрессивной, должен сказать, форме. Тебе нужна доза. И все остальное меркнет перед этим. Проклятая наркота! Кокаин не вызывает физической зависимости. Так говорят. Так говорят те, кто ни хрена в этом не понимает! И те, кто никогда в жизни его не употреблял. Это все только в твоей голове, говорят они. Просто выбрось это оттуда! Забудь! Ты сильнее этого! Легко сказать. Это не так. Все совсем не так. И я хотел бы. Да не могу. И даже, когда его нет. И нет денег. И нет способов достать его, я ищу их. Рою землю носом. Занимаю. Вру. Играю в азартные игры в надежде выиграть. Заключаю пари. Продаю вещи. Если надо, я думаю, что начну воровать. Возможно даже, убью кого-нибудь, если это как-то приблизит меня к заветному пакетику. Нет. Не стану я убивать, я же не совсем конченый! Конечно, нет.. Я не такой плохой, как кажется на первый взгляд. Я просто немного заблудился. Немного! И подставил всю свою семью! Кретин! Выхода нет.. Его теперь нет. Но Сейя что-нибудь придумает. Или Тайки. Они не позволят нам сдохнуть на другом конце света.. Я надеюсь.. Все началось около полутора лет назад, когда наше отпетое семейство познакомилось с ней. Усаги Цукино. Привлекательная блондинка, вечно на веселе, такая поверхностная и не очень умная на первый взгляд. Такая манкая и чарующая. Меня сдерживало только одно. Она была не просто очередной девушкой на моем пути. Она была очередной девушкой брата, с которой меня зачем-то познакомили. Я безумно жаждал ее, меня так завораживало ее присутствие, и я, наверно бы, даже наплевал на все принципы и семейные узы и сделал бы ее своей. Сто процентов, так бы и было, ведь от сумасшествия меня отделяли какие-то милиметры. И это был бы край. Так думал я. Край настал тогда, когда я познакомился с ее заклятой "подругой" и по совместительству бывшей девушкой брата. Минако. Маленькая стерва, почти растоптавшая все наше семейство своей модной туфелькой на высокой шпильке. Такая красивая и пылкая. Плохая девчонка. Отрицательная героиня этой новеллы. Идеально подходящая мне по всем параметрам. Моя половинка, оставшаяся так далеко. В прошлой жизни.. Мужчины не плачут, особенно такие, как я. Но, признаться, я проплакал ни одну ночь и, думаю, проронил добрый литр слез, вспоминая о ней. Пытаясь вспомнить, каким было тепло ее тела, когда я касался ее. Как пахли ее волосы, когда я зарывался в их шелк. Какой на вкус была ее кожа, когда я ее целовал каждый ее сантиметр... Я не смогу так больше. И то, что я натворил, не дает мне права продолжать этот жизненный путь. Я не хочу. Я обуза. Я все испортил. Я всех подвел. Я уйду. Я никогда больше не буду докучать. В этот всё равно нет никакого смысла. Больше нет. И, наверно, никогда не было. Я перестал еще раз прокручивать в голове всю эту ленту событий, вспоминая как ЭТО было и почему ЭТО случилось и выскреб из баночки со снотворным необходимое количество таблеток. Большое количество таблеток. Очень большое. А потом отправился на поиски алкоголя. Он еще должен был оставаться тут. Я это знал. Я был уверен. И я был уверен, что это сработает. Я не стану прощаться ни с кем. Никого не расстроит мой уход. Это будет долгожданное облегчение для всех. Достаточно. Хватит..