Как слиться с фанатами, или характеристика авторов фандомов

- А это что, сатанисты? – взял следующую папку Мистер Смит. - А, это. Нет, суперамипришибленные. Хотя латынь знают, и зачастую используют в своем лексиконе такие слова, как: Кристо; Good morning, Vietnam (это обычно стоит либо на звонке, либо на будильнике); надеюсь, это не проблема; очешуеть; я бэтмен; идиоты. С этими ребятами не соскучишься уж точно. Особенно активными они становятся после просмотра фильмов «Последнее изгнание дьявола» или «Шесть демонов Эмили Роуз». - Кстати, неплохие фильмы. Роб сразу оживился: - Да, но сюжеты однотипные. Так, к делу. Суперамипришибленные, так же как и все фанаты, подражают своим любимцам. Тем более, если подражание достаточно легкое. Они могут пугать всех зловещим голосом фразами на латыни. Плевать, что в переводе это означает «Подвздошная эфирная ринопластика», людей пугает – они довольны. Мистер Смит нетерпеливо поерзал. - Ну и как же вы вычислили скрытых фанатов двух накаченных охотников за нечистью… - И Мишей! – Добавил Роб. – Ну для начала, если обзывают кого-то попой-жопой, вам уже следует насторожиться. А если левиафаном, то тем более. А если во вторник подозреваемый иногда начинает бредить, что попали во временную петлю, то не стоит его путать с Доктороманом. Во-вторых, они странно начинают танцевать под "Еye of the tiger". В-третьих, как бы невзначай можно завести речь о порнухе. Да, это трудно и рискованно, тебя могут принять за извращенца. Но только истинный фанат будет задаваться вопросом: «если доставщик пиццы ее любит, зачем бьет по попе?». В-четвертых, как бы настоящий автор-фанат не был бесстрашным, он шарахается от котов и клоунов. В-пятых, фанаты сверхов будут считать своей обязанностью, переданной от фанатов "Шерлока", чтобы сослешить Каса, Дина, Сэма и *вставьте имя любого персонажа*. Это как некий кубок похоти и ломки системы, который озаряет всех своей непринужденностью. В-шестых, авторы обязаны носить с собой защиту от темных духов, то есть соль, которую как волшебную пыльцу разбросают вокруг себя, при малейшем намеке на опасность. На слайде презентации появились фотографии пирогов и гамбургеров, из-за чего Смит вздернул бровь, ожидая пояснений. Но Роб продолжал, не заметив недоумения на лице начальника. - Итак, как же скрывались наши агенты от толпы фанаток, мечтающих о таких же шикарных волосах, как у Сэма, и об общении с Мишей на конференциях о слэше, фанатом которого он является? Первый вариант: Кас. Персонаж Миши. Здесь все просто. Надо одеться как стервозный офисный рабочий, но с безысходным выражением лица. Хотя… оно всегда такое у офисных рабочих. Да и не у офисных. И не только у рабочих… Не в этом суть! Бежевый плащ – и вы один из фанатов. Для пущей наглядности можете прилепить перья из подушки к спине, тип крылья. Второй вариант: Дин и Сэм. Почему я их объединяю? Потому что они неразлучны. К тому же так одевается каждый второй бэд бой под тридцать в районе США. Без разницы, что надето на них, так как их обаяние (да-да, конечно, обаяние. Им совсем не нравится накаченный торс) затмевает все. Одень их в костюм курицы, которая рекламирует KFC, и посещаемость ресторана резко подлетят среди обычных жителей и падших ангелов. Третий вариант: Самый добрый и милейший персонаж Люся. Кто-то из фанатов поставил на будильник его завывания «Gooood morning to you, Good morning to you!Our day is beginning, So good morning to yooou...», пока один раз наш агент не смутил фаната заявлением, что он просыпается под пения сатаны. Но не об этом речь… Достаточно странно, что в этом сериале никто особо не парится на счет одежды. Поэтому и сам Люся одет опять же как сантехник. - И что же с нашим агентом случилось? - А, он теперь обеспечивает оскорбленную фанатку годовым запасом пирогов.