I'm obsessed with his smell (Summer Love)

Возвращаюсь домой к трём часам утра. Вечер я провёл с друзьями, в гараже одного из них. И, естественно, я напился в хлам. Джемма и правда мне позвонила, но мы не смогли нормально поговорить, потому что у меня не вышло и двух слов связать, но вот мой мозг был слишком активен. И я уже почти час лежу и думаю. Угадайте, о чём, а, вернее, о ком? Верно, о мальчике-мятный-ротик. Не удивлюсь, если мне удастся заснуть и приснится, как я жёстко трахаю его в листьях мяты, после такого дня-то... Но ведь ничего не произошло, я постоянно провожу с кем-нибудь целый день. И я уже однажды целовался с парнем, поэтому меня совершенно не удивляет то, что я захотел поцеловать и Гарри, но о том парне, с которым я когда-то целовался, не думал и не думаю. Так почему я мечтаю о Гарри? Мне действительно его так сильно жаль? Но, ведь, у него не всё так ужасно; у него же была девушка, кстати, нужно завтра спросить его о том, как он сумел вообще себе найти её. Хотя, от него так вкусно пахнет, что я бы встречался с ним, наплевав на занудство... Ну, разумеется, если бы я был девушкой. У него забавные кудряшки, мне кажется, с ними можно круто играть пальцами, да, они дебильные, но девушкам нравится всё дебильное... Ох, понятно, почему я им нравлюсь. Мне нужно спать, не хочу думать о нём, это заставляет меня чувствовать себя полным придурком. Я не думаю о людях, а, как мне известно, мы думаем много о тех, кто нас волнует. Так какого хрена он мне интересен? Обычный мальчишка, у которого нет друзей, и с которым я пытаюсь подружиться. Завтра я припрусь к нему и буду эксплуатировать богатство его родителей, зачем мне думать обо всём этом? Всё будет завтра. Зачем думать, когда можно спокойно спать? Ах, да, ведь мой мозг слишком пьян и активен, чтоб ему пусто было. Я же хочу спать, так почему я не засыпаю? Нужно спать. Спи, бухой придурок! Хочу секса, я уже пять дней без него, завтра срочно нужно с кем-то переспать... С Гарри. Нет, мозг, заткнись! Я серьёзно допустил мысль о сексе с мятным ротиком? Мятный ро-о-о-тик... Интересно, мятный минет — это приятнее, чем обычный? Любопытно, он с первого раза сделает мне отличный минет или со слезами на глазах скажет: «Не могу»? Проклятие, о чём я думаю? Пошел вон из моей головы, мятный Гарри Стайлс! Нужно найти завтра мятный презерватив и купить его. У меня же хватит денег на презерватив? Ладно, с утра проверю. А сейчас нужно подумать о том, с кем я завтра пересплю: с Тиффани или с Франческой? У одной большая грудь, а у второй соблазнительные локоны. Локоны — почти кудри, да она ещё и шатенка. Так, Франческа отпадает, мне будет казаться, что я трахаюсь с Гарри. Значит — завтра сплю с Тиффани. Пышногрудая блондинка с соблазнительными ножками — идеально. Куплю мятный презерватив, и всё будет отлично. А сейчас спать — и да приснится мне мята или сиськи... Мятные сиськи. Я честно пытаюсь заснуть и даже перехожу в состояние дрёмы, но вижу перед собой Гарри — он стоит напротив моей кровати, я привстаю на локтях, и мне почему-то не удивительно и не странно видеть его. — Мы ведь оба хотим этого? — спрашивает он. — Хотим чего? И Хазза подходит к моей кровати, опускается на её край и нагибается к моему лицу. Я тянусь своими губами к его — он тянется к моим. Мы целуемся, но я не чувствую мяту, чувствую холод, затем я чувствую, как он вытягивает из меня жизнь — такое мерзкое чувство слабости и беспомощности. Открываю глаза и вижу Метта. Я отталкиваю его, но он снова целует меня, высасывая жизнь. Через несколько секунд я просыпаюсь в холодном поту. Меня уже достали эти сны. Мы с Меттом всегда не ладили, отец срывался на нём, так как он был старший, а Метт срывался на мне. Однажды, он даже сломал мне руку, после чего ему досталось от матери. Вообще, мне кажется, что он специально тогда разбился. Я бы сам покончил с собой на его месте. Его никто не понимал, даже я, и не хотел понимать; я был ребёнком, а он срывался на мне и избивал. Я не осознавал, почему он так агрессивен и не понимал, за что он ненавидел меня, ведь я сам ненавидел его. Но ему было больно и обидно, потому что родители любили меня больше, возможно, поэтому мне так в душу запал Гарри? Я не смог понять и помочь брату, и теперь... Нет, это какой-то суеверный бред. Мне не стоит читать книги, они плохо влияют на меня. Метт был придурком, который срывался на мне, Гарри придурок, который не умеет общаться, а я — придурок, который думает о них. Сильно они мне оба нужны. Один тиран, другой зануда. У меня и так жизнь не сладкая, так я ещё и парюсь об этих двоих; один даже не жив, зачем о нём вообще думать? Он не переносил меня, а теперь добивает во снах, и я начинаю ненавидеть его... заново. Ведь, после его смерти я пытался полюбить его, но этот кретин не даёт мне покоя во снах вот уже второй год. Мне нужна мята или пиво, я хочу расслабиться. И сейчас я бы не отказался полежать в постели с Хаззой, послушать его бред о том, что этот мир жесток — а я такой же придурок, как он. С чего он вообще это взял? Я обычный подросток, у которого на уме один секс, ну, теперь ещё и мята. Никогда не думал, что так сильно полюблю мяту — мне всегда было плевать на её аромат. Помню, я пил однажды Мохито, и мне вообще не понравилось, но теперь боюсь, что если снова его выпью, то буду наслаждаться этим коктейлем. Надеюсь, скоро у кого-то из мажоров будет вечеринка, и я смогу напиться этим дурацким мятным напитком. Тупая мята, ненавижу. Да, я уже задолбался думать о ней, будто ничего, кроме неё, в этом мире и нет. У меня уже ломка. Я хочу подышать Гарри. Как тупо звучит, но это так. Я хочу дышать его воздухом. Обнимаю руками подушку и зарываюсь в неё лицом. Мне хочется целоваться, я готов засосать даже подушку, но, твою мать, она не пахнет мятой. Я хочу снова быть парнем Джеммы, у неё тоже мятная паста, не такая как у Гарри, но мятная, а в этом вся суть. Раз я не могу целовать Хаззу, то буду целовать его сестру. Это уже безумие, но я хочу ощущать мяту. Раньше я хотел просто чувствовать её, хотя бы в своём рту, то есть, чистить зубы этой пастой, но теперь всё куда хуже — я понял, что хочу именно целовать кого-то, кто так блаженно пахнет мятой, и, что самое ужасное — этот кто-то — Гарри. Но я не чувствую влюблённости по отношению к нему и не чувствую никакой тяги, у нас даже нет искры или химии, я просто хочу целовать его. Или поцеловать раз. Вдруг после поцелуя мне больше не захочется? Добьюсь и всё — и меня отпустит, как это обычно и бывает. Но, пока что, я так и не почувствовал его язык в своём рту, а значит — буду думать об этом мятном мальчишке и добиваться его. Не знаю, хорошо это или плохо, но я добьюсь его поцелуя. Его девушка точно целовалась с ним, если, конечно, он не засмущался и не убежал, но сегодня он был готов поцеловаться со мной, я видел это. Он хотел этого не меньше меня. Он уже целовался, и меня начинает трясти от злости от одной лишь мысли, что кто-то уже касался этого мятного языка, а я нет. Кто-то уже проникал в этот мятный рот, а я... А я парень Джеммы и не могу целоваться с братом моей девушки. Но мы с ней просто друзья, когда я уже смогу всем об этом сказать и нормально проводить время с её мятным братом? Да я бы уже давно поцеловал его, но нет — я не могу, я парень Джеммы. Неужели это происходит? Мои мысли превращаются в несуразную кашу, хотя, они постоянно напоминают кашу, но, всё же, я погружаюсь в сон.