Никогда не настанет день, когда мне станет все равно.
21 июля 2014 г. в 16:38
Не знаю, делает это меня сильным или тряпкой, но я уже четвертый год живу, или скорее, существую, без Гарри, который невольно приходит в мои мысли. Я могу думать о чем-угодно, а его образ всегда присутствует в моей голове. Но чаще всего я осознанно думаю о нем, ведь каждое место в этом городе - наше.
Я становлюсь рассеянным и ничего не соображаю. Я медленно умираю. Любовь убивала нас, но ее отсутствие убивает быстрее.
Я бы покончил с собой еще в тот день, когда Гарри уехал, но не смог, потому что Хазза тоже научил меня кое-чему. Он научил меня ценить и любить своих близких. Да, это совершенно не похоже на меня, на мои рассуждения, но, думаю, это то, чего хочет Гарри. Думаю, он хочет, чтобы тот, кто пытался его изменить, сам смог жить, переписываться с ним, набивать парные татуировки. Ведь еще одна из причин, по которой я не отправился к Метту - я должен отвечать на письма Гарри. Я должен быть с ним хотя бы так.
И он писал мне письма. Много писем. И каждое я храню. Почему писал, а не пишет? Потому что уже год Гарри не отвечает на мое последнее письмо, в котором я спросил его приедет ли он когда-нибудь? И я ломаю себе голову, пытаясь понять что было в моем письме не так, почему Гарри молчит? Быть может, письмо не дошло? Быть может, с Гарри что-то случилось? Или он вырос, женился, и ему не до меня? И я боюсь этого больше, чем даже его смерти. Да, я ужасный человек, но я не могу изменить себя.
Каждый вечер я сажусь писать ему новое письмо, но я не могу придумать и одной строчки. "Как ты? Куда пропал? Так ты приедешь?" Я не знаю что писать ему. И каждый раз я откидываю ручку, рву бумагу и сажусь перечитывать письма Хаззы, пересматривать его фотографии, которые он присылал мне. И каждый вечер я читаю одно и то же письмо до тех пор, пока не усну с ним в руках. Я просыпаюсь в страхе, что порвал или помял его, и каждый раз аккуратно складываю его к другим письмам.
В этом письме нет его признания в любви, но оно доказывает, что Хазза все еще принадлежит мне. И я постоянно улыбаюсь, глядя на фотографию, которую он прислал вместе с письмом. Я помню, как впервые увидел этот снимок. Сначала я посмотрел на Джемму, потому что боялся увидеть Гарри. Да, это так, я боялся увидеть его таким взрослым. И спустя минуту, я решился посмотреть на Гарри. В моих глазах застыли слезы. Я до сих пор помню, как пытался их удержать, но они градом скатились по моим щекам. Он убрал волосы назад, как я говорил ему. Его кожа по-прежнему не идеальная, чего нельзя сказать о его чертах лица.
Я улыбаюсь сквозь собственные слезы даже, когда снова смотрю на этот снимок и перечитываю это письмо. И мое сердце начинает даже болеть, потому что я вряд ли получу еще одно такое письмо. Вряд ли я вообще получу хоть одно письмо от него.
" Привет, Лу! Сегодня я пишу тебе не один. Джемма очень скучает по тебе. Сегодня мы много говорили о тебе, надеюсь, ты икал весь вечер, хотя, мне кажется, ты должен икать сутками, потому что я не перестаю думать о тебе. Я очень скучаю, я начинаю забывать твой голос, и мне от этого очень плохо. Мне очень жаль, что ты не можешь выслать мне свое фото, но, думаю, ты выглядишь настоящим мужчиной, которым ты был даже в свои 18 лет.
Не знаю, хочешь ты видеть меня или нет, но этот снимок мы с Джеммой сделали сегодня утром, когда играли в гольф. Ты же помнишь как мы играли в гольф, Лу? Ты же помнишь, как я "соблазнял" тебя? Мне даже слегка стыдно это вспоминать, но я рад, что так я позорился лишь с тобой. Я рад, что тем летом ты был для меня всем. Я мысленно целую тебя. Правда. Надеюсь, ты не смеешься надо мной сейчас, читая это, потому что я скучаю по твоим губам... По тебе. Я иногда даже плачу. Думаю, ты привык, что я плачу, как девчонка. Так вот, ничего не изменилось. И, знаешь, я не решался это написать в предыдущих письмах, но я все еще принадлежу тебе, мой Лу.
И я жду твоего ответа.
Мы с Джемс любим тебя "
Я помню, что ответил тогда ему не так многословно, но я решился написать "я тоже люблю вас" и нарисовал какой-то корявый рисунок, и подписал его "у меня нет фотоаппарата, лови мой портрет. Я отрастил волосы и бороду. Прости."
Хазза постоянно присылал мне снимки своих новых татуировок, и я копил деньги на то, чтобы сделать парные тату, но я не писал ему об этом, потому что в этом не было смысла.
Я каждый вечер любуюсь фотографиями, которые мне прислал Гарри, и, клянусь, каждая упоротей другой. Такое впечатление, что он спецом мне присылал свои неудачные снимки, если у него такие вообще бывают. И каждый раз я ловлю себя на мысли "только я мог влюбиться в такого придурка". И я любуюсь каждой его дурацкой фотографией. Он везде дурачится. Не знаю, действительно ему так весело там или он дурачится специально для снимка. Но в любом случае, я настолько идиот, что расставил фотографии Гарри по всему дому. Я хочу видеть его когда просыпаюсь, готовлю завтрак, когда выхожу на работу. И это не удивительно, что мой отец последний год проводит в больнице, ему уже давно пора слечь туда, и, наконец, я избавился от него, хотя, не думаю, что это так хорошо, как я представлял себе. Мать ушла с работы, чтобы буквально жить в больнице. Да, к своему двадцать второму году я стал хоть как-нибудь жить один, но пользы от этого никакой. Мне пришлось пойти на работу, потому что я кормлю себя, мать, отца-придурка. Да мы втроем живем на мою мизерную зарплату. Мятный ротик был прав, такие как я ничего не добиваются в жизни.
И помощь родителям - еще одна причина, по которой я все еще жив. Но порой так хочется покончить с собой, но именно в такие моменты я иду и просто напиваюсь в хлам. Один. Без друзей, потому что им не понять этого, и, да, они до сих пор не знают обо мне и Гарри. Точнее... Они не знают, что между нами были чувства, а о том, что мы трахались тот придурок давно всем растрепал.
И это действительно сложно, когда тебе некому выговориться уже четвертый год подряд, а единственные настоящие друзья - бутылка портвейна и зеркало, которым можно рассказать абсолютно все. Только вот я никогда не получу дельного совета или банальной поддержки. И я действительно гнию в этом городе. В 18 мне казалось, что это круто - спать с каждой встречной, бухать в гараже, ничего не делать сутками, но когда тебе 22 года и ты адово влюблен, то все это выглядит совершенно по-другому. Раздражает абсолютно все, тем более, когда ты уже целый год в неведении, и каждую ночь рисуешь себе страшные картины о том, как Гарри без тебя хорошо. Раздражает действительно все: от неудобной подушки и до людей, которых я обслуживаю. Но больше всего раздражают влюбленные пары. Никогда не думал, что влюбленные идиоты так бросаются в глаза, да я вообще никогда не думал, что меня будут волновать влюбленные пары, но порой они меня так волнуют и раздражают, что я не в силах сдерживать себя. Один раз меня даже чуть не уволили за то, что я нагрубил двум посетителям. Не помню, как звали девчонку, но ее парня звали Гарри, и меня действительно раздражало одно их присутствие, а когда они начали целоваться, я не выдержал и выпалил "вы еще потрахайтесь мне тут на столе". Ах да, я работаю в летнем кафе прямо на пляже, который смело можно называть нашим с Гарри местом, поэтому работая здесь, я раздражаюсь от одного лишь рабочего места, но у меня особо нет выбора. Я ж тупой. Выбрал работу, где хоть как-то платят. А если выйти в 6 утра и обслуживать серфингистов, то получу зарплату получше. Плюс - девчонки, которых я обслуживаю. Мне стоит улыбнуться, пофлиртовать, и у меня появятся чаевые и подружка на ночь. Да из-за проклятого Стайлса у меня даже с девушками начались проблемы, потому что я принципиально трахаю их только в задний проход, некоторых называю Гарри, и это не конец моего маразма. Я докалился до того, что, когда узнал, что Гарри носит на голове повязки, то тоже стал их носить, я набил на своей правой руке рисунок Гарри, а именно оленя, сердце и птицу. Но, думаю, это меньше маразм, чем то, что я даже набил на своей груди "это то, что это есть". И я даже не отрицаю, что схожу с ума от неразделенной любви. Но жить лишь ради того, чтобы помогать родителям, ежеминутно вспоминать свою первую любовь, голодать, чтобы насобирать денег на новую татуировку, не это ли сведет с ума любого? Три прошлых года я жил хотя бы каждым письмом Гарри, но теперь... Теперь я живу воспоминаниями, страхом и надеждой, что в один день он мне напишет.
И в данную минуту я лежу на своей кровати, глотаю пиво и ненавижу завтрашний день, который я проведу на работе, по пути обратно зайду на почту, не найду в своем ящике ничего, кроме счетов, куплю пиво, вернусь домой, перечитаю письма Гарри и усну, снова ожидая, когда же придет письмо от Гарри, или когда же настанет день, когда мне станет все равно и я буду смеяться над влюбленным и одиноким собой.